Absurd Avenue

Hoaaammhh... bangun dari tidur panjang

2012-01-05T13:50:00.003+07:00

Wah ternyata udah lama ya abav gak keurus. Udah sembilan bulan. Kalo hamil pasti udah jadi bayi. Sama seperti saya, teman-teman IHA yang lain juga pasti merasa jenuh ditambah sibuk dan akhirnya lupa password. Ini aja harus mencoba berkali-kali baru bisa login blogger. Hahaha..

Selama abav mati suri, udah banyak yang berubah. Yang pasti anak IHA makin sukses :-)
- Bulush udah pindah kerja & semoga kerjaannya yang sekarang lebih OK dri yang sebelumnya
- Mithya udah lulus S2
- Mbing sekarang udah gak sibuk sama skripsi lagi tapi sibuk bersiap-siap untuk thesis
- Lunpai mulai mapan dengan karirnya
- Rechan juga sibuk ddengan kerjaannya yang membuat dia rajin banget nyetrika jalur transportasi jogja - jakarta
- Shifra hari ini lagi sidang skripsi
- Bangsam juga udah pindah kerja. Eh sekarang bangsam libur gak hari sabtu?
- Cesca .... Gak tau deh apa da yang baru dari cesca. Barusan nanya by YM tapi dia belum reply. Hehehe.. Biar nanti dia update sendiri kalo mau. Ya Ces ya?
- Orion! Nah yang ini sama sekali gak kedengeran kabarnya. Tapi abis ini moga2han dia langsung posting sesuatu di abav. Itupun kalo dia gak lupa password juga.
-Rie, sibuk dengan bisnis baru & pacar baru. Ini udah taun 2012 ya, bokk. Apakah tebakanku benar? Hahahaha..
- Jumiii sekarang juga udah punya kerjaan baru setelah kemaren sempat membabu.

Ada yang belum kesebut?

Pangkalan Ojek

2011-04-30T09:45:00.003+07:00

Kalo di Indonesia kita mengenal istilah pangkalan ojek yaitu tempat mangkalnya para tukang ojek. Nah kalo di negara tetangga, ternyata ada tempat yang namanya Kampung Pangkalan Lebai Man. Kalo nama kampung ini kita definisikan seperti kita mendefinisikan arti istilah Pangkalan Ojek, maka tempat itu pasti sebuah kampung tempat berkumpulnya para dramawan dan dramawati. Hihihihihi.. Iya, saya memang lebay ^.^

Tebak Gambar

2011-03-13T07:08:00.001+07:00

Hayo tebak, ini cowok atau cewek?

Nyampah!

2011-03-10T13:54:00.002+07:00

Tadinya mo posting GOTCHA, tp connection inet yang lemot bikin upload gambarnya lambat banget & aku jadi keburu males. Hehehehe.. Tunda lain kali aja ya?

Playboy Kabel

2011-01-23T05:37:00.005+07:00

Jadi ceritanya kemaren nonton playboy kabel, tapi cowoknya neh yang ngejebak ceweknya. Si cowok bilang ceweknya udah berubah. Kalo di ajak kencan atau ketemuan ogah-ogahan. Lebih parahnya, kadang ngajak temen ceweknya bikin tuh cowok ngerasa risih kalo mo ngucapin yang mesra-mesra.

Dan bersama tim playboy kabel, dilakukanlah penelitian, apa ada cowok lain yang mendekati ceweknya. Dirancang pertemuan. Tuh cowok ngajak kencan. Dan dijemputlah tuh cewek pake mobil yang sebelumnya dipasangi kamera tersembunyi. Dan seperti yang di duga, ceweknya ngajak temen ceweknya lagi.

Di tengah perjalanan, cowoknya belokin mobilnya ke arah gedung, dia minta ceweknya nunggu soalnya dia cuma mo ngambil barang dari kantornya yang ketinggalan. Apakah yang diobrolkan dan dilakukan dua cewek itu? *gaya presenter silet* Tak lain dan tak bukan mereka ngobrolin tentang hubungan mereka. Temen ceweknya yang duduk di bangku belakang ngambeg gara-gara udah muak liat cowok partnernya. Dan cewek target tengah merayu-rayu tuh temen ceweknya. Sampai akhirnya mereka berdua frech kiss di mobil.

Lagi enak-enak french kiss mereka dikagetkan ketukan di jendela mobil. Bukaaaaaaan... bukan cowoknya yang ngagetin mereka. Tapi cewek ketiga. Setelah cewek target buka pintu, cewek ketiga juga nyium kasar tuh cewek target. Si cowok yang lagi di temani playboy kabel bersaudara shock liat ceweknya jadi brutal.

Wooo... ini musti aku tulis di plurk neh, batinku. Tapi ini mimpi bukan seh... bukannya playboy kabel udah gak tayang ya... nah khaaaaan... cuma mimpi... *ngulet-ngulet bangun tidur

Semua deh ada disini!

2011-01-11T14:08:00.002+07:00

Gambar diatas diambil di dalam sebuah bus kota. Aku takjub waktu naik bus ini. Gimana gak takjub, lha wong bus ini berada di sebuah negara yang sangat konservatif, (ngakunya) sangat religius bahkan kalo seorang muslim kedapetan sedang makan di warung yang tidak masang tulisan HALAL besar-besar di depan warungnya bisa ditangkep polisi dan didenda (pengalaman pribadi) ^^

Aduh! Kalimatnya kacau balau gitu *sigh*

Sebenarnya di dalam bus ini ada 5 obyek gotcha. Tp posisiku tidak memungkinkan mengambil gambar mereka tanpa menimbulkan rasa curiga. Jadi yah terima aja dapet gambar satu ini ya? Hehehehe...

1. Dua cowok yg saling pangku dan tertidur. Padahal disebelah mereka itu kursinya kosong lho, tapi ngapain coba mereka duduk saling pangku dan berpelukan gitu?

2. Liat orang yang berdiri pake baju hijau. Kamu pikir itu bapak-bapak? Itu cewek tauuuukk. Suaranya lembut lagi. Hihihihi...

3. Cowok yang pake baju garis-garis item putih itu lagi ngobrol sama seorang cowok yg tiduran di pangkuannya (ciyeh bahasanya) sambil pegang-pegangan. Fyi, tangan kanannya si item putih itu diletakinnya pas diatas selangkangan si cowok yg lagi tiduran.

4. Didepan cowok item putih itu ada dua orang cewek yang dari baru naik bus sampai turun bus gak pernah lepas genggaman tangannya. Sebenarnya itu tangan dilem pake alteco kali.

5. Yang paling seronok, di kursi paling belakang ada pasangan tuna netra yang sepanjang perjalanan gak berenti petting. Hahahahaha... Asli bikin ketawa merinding liatnya. Herannya orang yang ngeliat pada cuek aja. Kalo di indonesia pasti disorakin atau dibilangin kan? Parah2nya di demo FPI.

Untuk pasangan nomer 5 ada siy rekaman video-nya. Tapi kalo aku upload di abav bisa-bisa abav diblokir sama Tifatul Sembiring.

Jadi yah pasrah dan terima aja ya, Temans.

kenti dan memi

2010-12-13T14:34:00.004+07:00

Gue mau ngebahas soal “Pengaruh atribut-atribut sosial pada kata tertentu yang dianggap tabu dan penerimaan pada pola pikir individu” , mampus ga lo, berasa baca judul skripsi (peace Ndil..hihi).

It’s a random topic yang pernah kebahas antara gue dan Mithya.

Ini tentang beberapa kata yang dianggap saru, berkonotasi negative dan hampir jadi semacam phobia di kepala kita. Kata-kata serapah seperti k*nt*l, m*m*k, b*ngs*t, dsb. Gue ga pernah sanggup ngomong kenti tapi bisa nyantai ngomong PENIS. Mithya bisa ngomong vagina tapi ga bisa ngomong m*m*k dan beberapa teman bahkan ga bisa nyebut kata serapah sama sekali. Dalam keadaan apapun.Dan ini ga cuma terjadi di Indonesia, dari random sampling yang Mithya lakuin, temen-temennya yang beda negara juga kesulitan untuk menggunakan bahasa ibu mereka untuk menyebut k*nt*l karena konotasi negative pada si kata.Padahal itu cuma kata – gabungan beberapa hurup , tapi kenapa kita bisa begitu ‘takut’ buat mengucapkannya?

Apa bedanya kenti dan penis? Gue tau itu alat kelamin laki-laki. Tapi kenapa gue ga bisa nyebut k*nt*l, hanya karena menurut kepala gue itu kata tabu yang ga pantas diucapin. Cck.Cck. Attachment social kenceng banget ya di kepala. Apa yang layak dan tidak buat kita ucapkan banyak terpengaruh dari nilai yang diberikan masyarakat.

Mithya nambahin kenapa kita ga bisa nyebut beberapa kata itu karena bahasa juga punya strata. Penggunaan kata mencerminkan status social. Contohnya di bahasa Jawa yang mengenal 4 tingkatan, anjing misalnya, bisa di sebut, asu ataupun segawon. Segawon memiliki strata lebih tinggi dari pada asu. Makes sense, kalau kita ga mau menggunakan kata-kata yang dianggap tabu karena status social yang kita mau jaga.

Terinspirasi dari film 500 Days of Summer, gue melakukan eksperimen. Gue nantang diri gue sendiri untuk menyebut kata yang gue takutin itu. Dan its fun. Haha. Waktu di motor, sambil nyetir, gue nyebut “k*nt*l” …dari yang canggung, dengan suara aneh kaya kecekek, berasa kaya mau nyebut “He-Who-Must-Not-Be-Named" hahaha. Sampai akhirnya gue bisa mengucapkan dengan suara datar disambung ngakak sendiri. Wow. It’s deliberating. I am not afraid of the words anymore. Seperti kata seorang temen yang nampaknya sudah berhasil nyebut ‘bangsat’, bangsat cuma 7 huruf kalo disebutin tanpa emosi.

Di plurk gue sempet nantangin teman-teman buat ngatasin phobia akan si kata yang mereka pilih sendiri. Ga ada intensi gue untuk ngajakin my fellas untuk nyerapah. I just want to show you guys, indeed it is a fun thing bisa ngechallenge otak lo sendiri. Ternyata kita bisa memberikan label baru. Kita bisa bebas dari tatanan yang diberikan otak. Kalo kita bisa melakukan di hal yang kecil kaya gini, mungkin kita bisa ngatasin phobia. Kan ada thu orang yang phobianya akut, ama kucing misalnya, sampai untuk nyebut kata kucing aja ga bisa karena takut.

Pun, setelah berhasil mengucapkan kenti dengan suara ga bisa dibilang nyantai, masih kaya kecekik, I am not gonna say the words for daily conversation. Tetap ga sopan buat gue nyebut kata-kata itu. Tapi gue tau, kalau diperlukan dan pada tempatnya, gue berani dan mampu menyebutkannya.

Anyway, gue tetap nantangin lo semua, buat ngatasin phobia kata-kata lo. Jadi, cari serapah apa yang ga bisa lo ucapin dan coba buat ngucapin or at least tulis. Do it in private kalo lo takut ama reaksi lo sendiri. See what you really feel. Buat gue, tantangan ini membebaskan. =)

KENTI. Hahaha

petualangan pocong

2010-12-08T17:52:00.003+07:00

PERINGATAN !
Postingan ini bisa membuat anda mengalami gejala mabuk laut. Seperti pusing, mual, dan semacamnya.
Postingan ini terbuka untuk dibaca makhlus halus. Tapi no offense lho jeung. ^_^

Lushka: Pocong naik odong2 abangnya udelnya bodong?

Adriel : naik odong2nya sama berondong ...

Lushka : Pocong bencong ama berondong naik odong2 yg abangnya bodong kaya kedondong?

Shifra : pocong bencong pake kaos oblong tmennya sundel bolong naik odong2 ma berondong yg abangnya bodong sgede kedondong monthong ..Bgtu si abangny nengok lyat si pocong bencong,lgsg d teriak 'bencooooong!! Tolooong!' Lalu lompat dn smbunyi d kolong..

Lushka : Trus si pocong teriak ke berondong supaya turun dari odong2 dan bilang. . 'bencongg!doroong! Mau methoong ?!'

Shifra : si brondong malah bengong ngliajin jidat jenong nongnongnya si pocong bencong trus ngomong,' eh bencong,kt emang uda methoong kalee .. ''eh ? Iya y yg belon methooong kn noh yg d
kolong y ,bok!' kt si pocong bencong.. dua2ny nyengir lyatin si abang odong2 yg bodong ky kdondong
lalu dy triak panik ,' bohong ! Bohong! Sbnernya aye sundel bolong kok! Dn uda methong jg . .tanya aj si otong pocong brondongny nyi blorong !!'
si pocong bencong ma brondongnya cm nyengir2 ,'ahh ..bohong ..nyi blorong kn g doyan pocong cow.. uda sini methong aj lw.. yuk. .methong yux . .'
Si abang triak, 'odooong ! Eh! Lontong! Eh !Toloooong! Aye dgrayangin pocong bencoong.. !'

Lushka : Bibir pocong bencong monyong2 siap menyosor abang odong udel bodong kaya kedondong, si berondong melompong bengong ngeliat aksi sipocong. Si abang odong lari kelolong lolong kabur dari pocong bencong . DHUONG!! Dia nabrak garong lagi latihan nari jaipong!

Shifra: si garong menggonggong2 k abang odong 2 yg minta tolong .'tolongin aye ,rong ! Engkong lw mane?Suru dy tolongin gw ngusir noh pocong dua dong!'
Si garong blg ,'engkong aye lg ngangon kingkongnye d kebon singkong noh!' Si abang odong2 pun nyusul
si engkong k kebon singkong..Pas si garong nrusin latian jaipongny ,si pocong bencong ma brondongny dateng ,lyat si garong yg uda mulai ompong ky si engkong. .kt si brondong ksi pocong bencong yg pake kaos oblong,' cong, asik jg tuh garong kalo kt glonggong..lumayan bwat sajen ultahny blorong .. '

Lushka : Telinga garong mencorong dgr suara pocong. Garong langsung siaga menggengam terong ...

Shifra : Ga ad tuh garong minta tolong.. meskipun gigi uda mulai ompong dn paru2 aga bolong,garong siap menerjang pocong bencong dn brondongnya ..dgn jurus Gokong hasil ajaranny si engkong ,garong maju menyerang pocong bencong dluan.'ciaaat !'kena d bokongny si pocong bencong..

Lushka : Hiaaat!. Si pocong berkelit sambil ngomong 'dasar songong ! Lekong ompong bau terong! Ngaku garong tapi nari jaipong! situ bencöng ?!!!'

Shifra : 'enak aje !situ x yg bencong! Pocong br lontong masa ngejar 2 abang odong2 !Sini nih aye , si garong kmbaran ny bagong tkg debus dr porong !' si pocong bencong ktawa2 lyat si garong silat pake terong ,.saking hebohny dy silat, terongnya nyemplung k gorong- gorong ,.

Lushka : Ditengah kegaduhan, mba jumi dtg bteriak 2 mencari terong. 'kok dukun nyari terongggg ?' .

Shifra : 'haish ! sapa tuh yg triak tolong ?' ,kt si brondong .muncul emaknye si acong yg punya toko klontong sbelah rumanye si engkong .

Shifra : mbah jumi malah nghajar garong krn uda nyolong terong dr tk klontong ny. .si pocong bencong ktawa2 siap2 bopong garong tar untk dglonggong nyaris methong akhrnya garong lari ngumpet dalem gentong smbil ngarep si engkong dtg brg tkg odong 2 ..
Smbl ngumpet ,garong makan lontong d kantong hasil nyolong dr toko klontong jumi emaknye acong tetangganye engkong.

Agen Jamu Gendong (tujuah)

2010-12-02T08:37:00.002+07:00

“mbiiiiiiiiiiiiing” jumi melompat hendak memeluk si kambing berhati pelangi yang suka menari sambil bernyanyi tralala tirilili kecintaanya itu, tanpa dia sadari sebuah pancang runcing yang melintang dikandang itu terhunus didadanya, jumi bangkit tanpa merasa nyeri sedikit pun “oalahhh untung tadi aku nda lupa pake kemben anti peluru yang serba guna disegala kondisi dan cuaca ciptaanya yu-lasmi” gumam jumi senang tanpa menyadari ada sosok tinggi besar yang berkacak pinggang tepat dibelakangnya.

Jumi membalikan badannya perlahan karna sadar ada yang memperhatikan, siapakah sosok itu?apakah dia butho ireng?atau salah satu anak buah si penjahat yang terkenal kekejaman dan kelalimannya karena hoby memakan kambing atau binatang herbivora lainnya bulat-bulat, ya bulat-bulat! Tanpa ditongseng atau dibumbui segala.

“apo ko!!!? Manga uni manggaduah galeh awak”. Tegor sosok tinggi besar yang bertelanjang dada hanya mengenakan sarung saja masih berkacak pinggang. “eee alahhh ternyata uda samsul, loh gerobak sate padangmu ngendi toh da?, dah ganti profesi yo sekarang?” balas jumi seraya mengeluarkan sebuah sebuah alat berbentuk gelas dari sela bakulnya, alat yang lagi-lagi buah karya yu-lasmi, gelas tersebut secara otomatis dapat merekam setiap bunyi atau bahasa asing bagi si penjaja jamu bohai yang merangkap spionase tersebut, jumi menekan tombol yang berada dipantat gelas dan munculah translate dipermukaan gelas yang hanya dapat dilihat oleh jumi semata “APA INI!!! MENGAPA KAMU MENGGANGGU DAGANGAN SAYA” , samsul begidik bingung dan mencari ingat siapakah perempuan dihadapannya itu, dan tak lama samsul sumringah “oo wakau jum Ba’a kaba? Alah lamo inda basuo sakali basuo dikandang kudo” goda samsul, “O KAMU JUM, APA KABAAR? SUDAH LAMA TIDAK BERTEMU SEKALINYA BERTEMU DIKANDANG KUDA” beberapa kalimat muncul lagi di gelas.

Samsul ternyata adalah Ce-eS alias sohibul karimahannya jumi di pasar kaget kampung genjer desa rengas dengklok tempat dimana jumi biasa mangkal sebelum berprofesi ganda seperti sekarang ini, mereka asik bercengkrama dengan sesekali tertawa sambil geguyonan main pelorotan sarung,,ckckck nampangnya mereka sangat akrab, lama mereka bercengkrama sambil ngobrol ngalor ngidul, samsul menceritakan bahwa kambing berhati pelangi tersebut didapatnya dari seorang tengkulak yang tak biasanya datang ke lapak yang dijadikan kandang binatang kurban oleh samsul, samsul juga melukiskan ciri-ciri tengkulak itu berambut kribo dan berkacamata semangka dan kalau berjalan suka nunduk-nunduk kadang salah serudukk serta sering nyusruk,,,,

by AriEs

***

Kemonnnn its time to rechaaan,,, bener ga????

Kambing Kumat Absurdnya

2010-11-19T07:57:00.004+07:00

Hwaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahhahahahemmmbeeeeek.. Dan muncullah, darrrrri sudut pelaaangi, dengan kostum bulu hitamnya yang cemerrrlang, tanduknya yang mentereng membentuk tanda peeeeeeace,kuku kuku kakinya yang abisssss di meni peeeedi, dan buntutttttnya yang abis di blow, dan tentu saja, yang paling penting, tatonya yang tegassssssss membentuk corak pelaaaangi, sodara sodaaaaari, kita sambit, maul, si kambing hitam,berhatiiiiii, peeeelaaangiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! IIIIIHAAAAAAAAAAAAA, CTARRRRRRRRRRRR CTARRRRRRRRRRRRRRRRR..*sendal merk Telan beterbangan!*

Ckckckckckck, nasib artis ibu pertiwi*kibas ekor* teman temaaaan, akhirnyaaa, setelah beberapa hari mencoba untuk menemukan id blog dan password yang ilang, saya temukan juuuuuuga, dan inilah sayaaa, si kambing shexy sungguh mempesona!*kibas ekor lagi*
Jadiii..Kita mau ngomongin apa ya???Hemmm..Gak ada si, cuma senang aja bisa nemuin id sama pass buat posting di blog ini, ahahahahahahaha

Baeklah, jika demikian, mari kita akhiri saaaaja pertemuan kali ini, sampaaaaai jumpa pada kesempatan laaainnyaaaaa dengan postingan yang jauuuuuh lebiiiih absuuuuurd, ahahahahahahahahahahaha

Agen Jamu Gendong (edisi idul adha)

2010-11-15T11:40:00.002+07:00

Susah payah Juminten naik turun gerbong kereta. Dan untuk kesekian kalinya dirinya harus menyingkap kainnya dengan seronok.
“Ki ngopo tho aku nganggo jarik??” Juminten kesal sendiri. Sedikit mengejan ia menaiki tangga kereta setinggi pusarnya itu.
Mak Brott!
Dia terkekeh sendiri, untuuung sepi dia membatin.

Gerbong kereta ini rupanya sudah lama tidak terpakai, besinya sudah agak berkarat, tercium bau pesing menyengat. Juminten baru menyadari ia ada di bengkel. Bengkel ini berisi bangkai-bangkai kereta. Tidak ada penerangan sama sekali. Cuma kutang GITD-nya yang ogah-ogahan membantu penglihatannya.
This wont work. Kata Juminten dengan gaya sok bule. Kemudian dengan wajah AHA, Juminten mengeluarkan permen karet kecil dengan bentuk seperti papan penggilesan, dan buru-buru meneliti tulisan di bungkus permen itu. Wooo, Y lagi, Y lagi. Rupanya Juminten mengumpulkan huruf-huruf di balik bungkus kertas. Sampai saat ini, ia berhasil mengumpulakn huruf Y-Y-U-L-A-M-I. Satuuu lagi. Kata Yu lasmi kalo lengkap nanti ada hadiahnya. Mata Juminten berbinar membayangkan yang mahal-mahal.

Buru-buru ia mengunyah permen karetnya, kemudian ia membentuk gelembung sebesar bohlam kamar mandi di rumahnya. Blip! Permen karet menyala setara neon 24W. Dengan begitu, ia tidak harus lagi naik turun gerbong, karena sekarang sekelilingnya terlihat jelas.

Selama 20 menit, Juminten menyisiri bengkel. Tapi si baju hitam-hitam tidak terlihat, bahkan suara langkah kaki pun tidak terdengar. Ia harus meIaporkan ini kepada Yu Lasmi. Lalu ia mengangkat jam jengkol-perantara-komunikasi-dengan-Yu-Lasmi ke dekat mulutnya. Panjang banget judulnya, biar kaya Panic at The Disco dan FOB band favoritnya. Sekali sentuh, terdengar cicitan Yu lasmi.

“Opoo jumm?”
“Dimana Yu? We baik-baik aja tho? Udah sampai mana?”
“Mbuh aku, aku ngikut truk sapi ki, ambuneee”
“wakakakka..limusinmu mana?”
“Tak jol karo ipad, edisi sing mbrojol pertama dari pabrik”
“Kanggo opo? Barang mu lho lebih canggih”
“Iseng ae jum, nggo gaya”
“Ckck, yowes”

Lho, tadi kan mau kasih tau Yu soal si baju Hitam. Ah, sudah jam 01.45, sebentar lagi kereta ke SasraMithya seharusnya berangkat. Jumi langsung melompat dan bergegas menuju stasiun lagi. Tapi arah stasiun mana ya? Juminten bingung, ia terlalu konsen mengejar si Hitam-Hitam sampai lupa menghafal arah.

Bubble Gum Neonnya kriyep-kriyep habis daya. Tapi ia masih bisa melihat sesuatu yang aneh di dekat kakinya, cincin Orion. Sepertinya cincin ini tidak sengaja dijatuhkan oleh si baju Hitam-Hitam mencurigakan, kok panjang ya? kita sebut saja Mr. X kawan-kawan. Jumi mengenali cincin ini, karena Yu Lasmi pernah menceritakan mengenai cincin ini lengkap dengan bentuk 3Dnya. Pasti ini ada hubungannya dengan Butho Ireng. Lantas ia menyusuri rel tempat terjatuhnya cincin Orion sampai habis terputus. Dan ia menyadari, ia tiba di sebuah kampung yang aneh. Pagi buta begini, aktifitasnya seperti jam 1 siang. Tukang bakso mangkal, anak kecil pulang sekolah, Ibu-ibu belanja beras. Kemudian matanya tertuju pada satu kandang kambing, di atasnya bertuliskan “MENJUAL KAMBING QURBAN”

Di balik kandang itu, ia melihat sesosok kaki empat kecintaannya.

***

Temans, maap yaa saya baru muncul. Harus dimaapin, kan lebaran. Hehehe..

Esssss, saatnya bertugas..

Harus ya tangannya?

2010-10-12T11:49:00.002+07:00

Di hari kerja.. siang-siang... so mall memang lagi agak sepi. Tapi bukan berarti itu mall isinya cuma mereka aja kan ya.. hehe..

agak mengganggu, menarik perhatian alias -jadipengenliatituceweyanglagimegang pantat cewenya itumukanyakayapa- bagi segelintir orang yang ga sengaja liwat atau di belakangnya seperti saia ini..he he..

pertanyaannya tetep : harus ya tangannya megang pantat? suhu udara sedang begitu dinginnyakah sehingga ia mencari kehangatan hingga menelusup ke bawah sana. kenapa ga dibagian yang lain?
kantong jaket atau kantong uang misalnya?

sampai saat berita ini diturunkan belum ada konfrimasi dari pihak yang bersangkutan.
sekian GOTChA kali ini.

Shifra melaporkan.

--hihihihi---

DING!!!!

2010-10-06T21:27:00.000+07:00

taukah kalian berapa kali saya menghapus dan mengulang untuk postingan kali innnniii?

ratusaan. leeebiiih!!

pertama2,saya mau pamer...liburan kemarin saya pulaaang..ketemu pacar sayaaa..dan anak2 IHA...dan membuat surprise buat pacar sayaaa...(sebenernya dibuatin anak2 IHA karena saya juga kaget) ah pokoknya saya senaaaaaaang kemarin...hehehehehehehehehe...makasi teman2........*group hugs*

nahh..lalu....kemampuan berbahasa tertulis menurun drastis (verbal juga gagu sih..). nggak terasa udah absen berapa bulan dari Abav. sampe2 pas nongol uda banyak spam di email, di chatbox dan dimana saya nggak tau lagi. hehehe.
senang rasanya masih ada yang berkunjung di Abav (biarpun banyak spammer juga yan waktu di klik link-nya ternyata kosongggg...yah,namanya juga spam..apa sih..). nah, kali ini apa yang akan saya sampahkaan????
nggak jauh2 dari Maul si kambinngggg hitammmm sehitam jelaga. hahahaha
lah wong kami udah lama nggak siaran berdua. sejak dia sibuk mentjari peluang untuk mengais rupiah demi kehidupan yang lebih pasti. dan saya sibuk......hmm....sibuk....*mengingat dengan keras*...kayaknya saya nggak sibuk apa2 deh.............oohh!!! saya hilang dari peredaran 2 bulan terpenjara di tempat asing, tinggal serumah dengan beberapa tante ceria dan beberapa perokok aktip yang ngerokoknya kaya knalpot bajaj..(maafkan saya para supir bajaj yang budiman, saya khilafff...)

demi kerinduan yang amat sangat terhadap siaran kami berdua yang terbengkalai dan Abav yang hidup segan mati tak mau ini, maka saya berinisiatif untuk...........*jreng jreng jreeenngg*
duduk manis saja ngeliatin maul ngoceh...hehehehehehe.....yuk marrrrrrrrrrrey cuyy.....

*ehem*
oke, saya yang curhat deh kali ini...
begini ceritanya..

nahhhhhh.........jadi inti ceritanya adalah.....nggaktau. gue juga bingung sebenernya mau cerita apa....ehehehehehehehe....*garuk2 kepala*...ehehehehehe..
*jangan lempari saya*

kalau begitu, mari kita kembalikan kepada pembawa acara tetapnya saja. silahkan saudara maul. kapannnn mau siaran lagiiiiii? wooosssyahhhhhhhh............IHAAAAAAAAAA............CTARRRRRRR CTARRR!!!!!!!!!!!!!!!

-sekian-

mata saya 'beloook'

2010-09-20T14:12:00.004+07:00

Ada apa dengan kata 'belok'??? 'belok' kemana???? Apppanya yang 'belok'???

NB: ajang iseng sama melempar kesal, menghayati makna sekali mendayung dua tiga pulau terlewati, alias rame2in blog yang mati suri, hihihihihi, sama sekalian curhattttttt ala kambing hitam berhati pelangi, ihaaaaaaaaaa ctarrrrr ctarrrrrr!

Agen jamu gendong cinco

2010-08-21T21:56:00.000+07:00

Shifra sang ninja anju masih terus mencekik leher MMMMMMMbing dan menempelkan kujang keramatnya persis dibawah rahangnya.

“Cepet ngaku! Dare desuka!” Shifra mengencangkan genggaman tangannya di leher MMMMMMbing dan mulai mengiris tipis lehernya untuk mengancam.

“Iya! Dese siapa?!” Juminten ikut bertanya sambil menahan tangis karena khawatir kambing pelacak kesayangannya sudah berpindah ke pihak musuh.

“Mbbeeee...” MMMMMbing menjawab dengan lemah.

“Lho, kok masih ‘mbe’? Alatku ndak kerja ya?”, Tanya Yu Lasmi yang sekarang posisinya bersembunyi dibelakang Juminten.

Menyadari hal tersebut, Jumi memamerkan senyumnya yang paling sumringah. “Oh! Iki mah bukan MMMMMBing! Alatmu ini khusus untuk MMMMMbing kan?”

Yu Lasmi mengangguk-angguk sambil masih menunjukkan wajah bingung.

“Lah terus ini kambing siapa?” Tanya Shifra.

“Kambing nyasar kali.” Jawab Juminten acuh tak acuh karena sudah merasa tenang itu bukan kambingnya.

Menyadari bahwa yang ada di genggaman tangannya bukan MMMMMbing, si kambing pelacak berhati pelangi yang disayangi Agen Jumi, wajah lapar Shifra kembali muncul. “Yo weis, sugoi neee...! Bisa buat makan malam!” Matanya menyala-nyala penuh nafsu melihat perut si kambing palsu yang penuh dengan daging. Dan dengan membaca doa Shifra pun mulai menggorok leher MMMMMMbing palsu secara pelan-pelan. Si kambing palsu langsung menggelepar-gelepar kesakitan sambil mengeluarkan suara-suara tercekik darahnya sendiri.

Mata Yu Lasmi dan Juminten mendelik melihat kekejaman Shifra. “Shif! Kejem amet toh kamu.” Yu Lasmi berkomentar.

“Laper ngga?”, Balas Shifra tenang sambil terus memotong.

“Banget.” Jawab Juminten dan Yu Lasmi bersamaan.

“Yaudah. Siapin aja air mateng sama bumbunya...Ore mau buat tongseng” Shifra pun semakin napsu memotong si kambing. Tak ada yang tahu bahwa diluar pekerjaannya sebagai agen rahasia, Shifra adalah seorang penjual soto kambing terkenal di daerah Cinere.

Setelah MMMMMMbing palsu dipotong dan dikuliti dengan sempurna, Shifra membuat tongseng kambing dan Jumi serta Yu Lasmi mengepel darah yang berceceran. Mereka bertiga lalu makan malam bersama sambil membicarakan rencana mereka selanjutnya untuk menyelamatkan Muchikarie. Jumi ngotot bahwa kambing kesayangannya pasti juga ikut diculik oleh geng Butho Ireng.

Setelah membaca ulang bersama-sama lontar yang berisi detil peristiwa penculikan Muchikarie, Juminten pun memutuskan untuk segera berangkat ke pegunungan Sarashmithya malam itu. Ia takut kalau semakin lama menunggu, keadaan Muchikarie dan Mmmmmbing akan semakin berbahaya. Juminten dan Shifra sama-sama setuju untuk bertemu langsung di daerah pegunungan Sarashmithya. Mereka berdua sepakat bahwa berpergian masing-masing akan lebih aman daripada pergi bersama-sama. Sebelum berangkat Yu Lasmi melepas kutang yang ia kenakan dan memberikannya ke Juminten.

“Ih, ini kan bekas sampeyan pake”, Juminten memegang sang kutang GITD dengan ujung jarinya.

“Apa sih! Orang dipakenya di luar kemben!” Yu Lasmi menjawab sambil melengos pergi.

Walaupun merasa sedikit tidak yakin, Juminten pun akhirnya memutuskan untuk mengenakan kutang GITD tersebut .

“Itung-itung hemat. Kutang kualitas top sekarang minimal 75 rebu.”

Xxxxx

Jam sudah menunjukkan pukul 12 malam ketika Juminten sampai di stasiun kereta. Dia sengaja memilih kereta terakhir untuk menghindari kerumunan orang banyak. Ia masih mengenakan pakaian layaknya mbok jamu lengkap dengan konde bersenjata jepit laser, kutang GITD dan segudang senjata lainnya yang tersembunyi didalam bakul jamunya. Dipastikan tidak ada yang akan mengira kalau ia seorang agen rahasia bertaraf internasional .

Seperti yang ia harapkan, stasiun kereta cukup sepi. Hanya ada beberapa penjual rokok yang duduk di kursi terlihat menahan kantuknya dan satu orang lagi yang berpakaian jas hitam plus celana hitam, sambil membawa koper layaknya baru pulang kantor berdiri di pinggir peron. Kalau orang tersebut juga sedang menunggu kereta berikutnya, berarti tujuannya sama-sama ke Desa Sarashmithya.

Ketika Jumi berjalan mendekat, si baju hitam-hitam melihat kearahnya dan terlihat kaget. Sebelum Jumi sempat berpikir, orang tersebut langsung melompat ke arah rel kereta dan berlari menjauh. Jumi pun mengejar orang tersebut mengikuti insting agennya. Ia tidak sadar bahwa ia berlari ke arah gerbong-gerbong kereta kosong yang sedang tidak dipakai. Tidak ada satu pun lampu yang menyinari tempat itu.

Dengan sigap Jumi membuka kembennya dan dengan dibantu kutang GITD-nya ia mulai menyisir sisi gerbong-gerbong kereta tersebut satu persatu.

Mari mba Siska....mohon lanjutkeun...^^

2010-08-19T18:09:00.003+07:00

Ehm ehm,tes tes,tes ciek duo tigoooo,tes tes,ahak ahak,icikipirrrr cuwit cuwit prikitiwwwwwwww!...sip
Ehm..selamat datang di acara Nyampah kali ini bersama saya,Maul,yang tak lain dan tak bukan,adalah seekor Kambing berbudaya,Kambing yang eksotik!, Kambing yang unik!, Kambing yang Fenooooomenal!!!, Kambing yang.. mengembik.. berwarna hitam,bertato pelangi bentuk hati tepat di dada bagian kirinya,searah dgn jantung..jangan ngintip yaaaa*malu malu gak jelas minta di sate rame rame*
Jadi ceritanya teman teman,saya heran,ini blog kok sepi botul yak?maka oleh daripada itu*mumpung* cpu *gak usah ngomongin toshi..sigh..nyeri itu terus membekasssss* lagi ciamik ini,saya pun terpikir untuk,AHA!*bukan iklan*kenapa tidak saya nyampah saaaja dimari???banyak yang nolak kan?biariiiin!kambing ini tak gentarrrrr!!!!*sekedar info,saya barusan kesetrum,nyahahahahaha,geli geli nyeri gimanaaa gitu* Lalu apakah yang akan saya serak serak dimari???Berikut,ceritanya!!!
Teman teman,ketahuilah,hari ini sungguh merupakan HSK alias Hari Sibuk Kambing,alias HDKLSBAGBDMAB alias, Hari Dimana Kambing Lagi Sibuk Banget Ampe Gak Bisa Diajak Maen Sama Brinceu*shifrachaaan,adriel nakkkal,masa akuh mauh diajak maeeen...kedip kedip..kayaknya kalo sama yang ini gak kena kalo dijailin..LANJUT*jadi begitu ceritanya kengkawan..blm cerita ya?nyahahahaha,becandaaaaa..
Naaah,diantara kesibukan2 itu,salah satunya adalah pergi ke salah satu tmpt service komputer,penjualan dan penyediaan spare part terbesar di kota saya.Disana,tanpa disangka tanpa dinyana,saya melihat sesosok orang yang sungguh sepertinya saya kenal,entah di kehidupan saya yang mana..setelah saya pikir2 kembali,ternyata masa dimana saya masih menggunakan seragam putih abu abu!dan orang tersebut,*sepertinya*adalah,guru mata Pelajaran Sejarah saya jaman dulu,nyahahahahaha..Saat itu sepertinya saya pingin nyapa,tapi kok ya lupa namanya,masa iya saya dateng trus bilang 'bapak namanya siapa ya?' sungguh kengkawan..saya sudah cukup memalukan buat nambah malu2in diri,nyahahahaha,walhasil,saya nyelonong masuk aja,melewati si bapak yang lagi duduk di kursi depan,mungkin menunggu jemputan.
Sembari mengantri,ingatan saya kembali pada masa masa kejayaan saya dulu..kala itu,saya masih menjadi salah satu murid badung yang..hihihihi..disayangi guruuuu*malu malu minta di lempar ke kandang buaya*dan kenangan saya pun kembali di masa2 sedang diajar oleh si bapak tadi itu,yang sampe skg saya masih lupa namanya,ckckck,bapak tu siapa ya namanya???yang jelas bapak itu sampe skg masih rapi,klimis,awet muuuda!
Si bapak yang namanya sampe skg saya masih lupa itu dulu termasuk salah satu guru yang galak bin gahar di sekolahan,hobinya menjemur murid sambil hormat ke tiang bendera,tak perduli ada ato gaknya itu bendera!trus dengan seenaknya nyuruh murid yang dihukum buat menghapalkan Prembule UUD 1945 se Prembule2nya!trus dia tanyain bait per bait secara acak!!!abis itu dengan seenaknya juga dia ngasih nilai 5 GEDE GEDE pake tinta warna merah merekahhh di kertas ujian anak didiknya cuma krn si murid kelupaan mencantumkan kembali pertanyaan yang berdasarkan kata si bapak adalah 'anak kalimat' dari soal..Dan,entah karena kebetulan ato memang sudah takdir..ketiga hukuman itu..semua..dijatuhkan kepada saya,selama 2th di SMA!!!untung tahun ketiga gurunya ganti,huks huks huks..bayangkan kengkawan,masa 2tahun saya sering betul di hukum sama si bapak kumisan yang klimis itu???!Penyebabnya pun sungguh hal yang sepele!cuma karena saya cekikikan pas baris upacara ato gak lengkap atribut sekolahnya,saya dijemur sampe siang,disuruh hormat sama tiang bendera!Uda gitu,masa cuma karena nanya "emang kapan kalimat lahiran???" setelah dia berkata "lain kali jangan lupa anak kalimatnya ya" sambil senyam senyum nunjukin angka 5 nya yg aneh itu di kertas ujian saya,si kambing yang manis ini langsung di hukum ngapalin prembule???!hiiiih!!!!!!tapi ya sudahlah..toh tahun ketiga saya tidak diajar dia lagi..tapi..huks..sama istrinyaaaa,yang lebih paraaaah!!!!lucunya,sampe skg saya gak ingat itu bedua namanya siapa..sekian acara nyampah hari ini bersama Kambing Berhati Pelangiiiiiiiii!!!

Maaf

2010-08-18T19:46:00.005+07:00

Teman-teman absurd, dengan ini gue mau menyatakan permintaan maaf yang sebesar-besarnya karena sempat menghilang dan meninggalkan tanggung jawab saya sebagai penerus pensieve selanjutnya. Kayaknya udah pada tau gue lagi umm.. ngga dalam kondisi yang "sehat" hehe.. bahkan udah jarang ke plurk huhuhu...tapi gue kangen loh sama kalian. *sigh*

Pensieve jadi berantakan deh main sodor-sodoran karena bagian gue kelewat. Melihat sepertinya sekarang nyangkut lagi di Maul karena Toshi telah wafat (Innalillahi, semoga arwahnya terus menggentayangi laptop-laptop lo berikutnya) malam ini gue usahakan gue lanjutkan yaa...tapi lagi ngga mood banget kalau disuruh becanda..huwee...hehe...*toyor maul* Btw, harus gue baca dulu soalnya dulu ngga sempet baca =P

Sekali lagi, mohon maaf atas kekhilafan gue melewatkan bagian Pensieve..

Mithya ^^

kereta impor sih ya..

2010-06-08T17:45:00.003+07:00

pernah liat plang besi ini di kereta-kereta AC keluaran Jepang untuk trayek Jabodetabek? bisa itu ekonomi AC atau pakuan ekspress.. dan mungkin bertanya-tanya apa gerangan yang ingin disampaikan si plang besi?

kira-kira baca nya begini : densha wa jikou boshi no tame kyuuteishasuru koto ga arimasu node tsurigawa ya tesuri ni atsukamari kudasai.. ^ ^!

artinyaa.. :"untuk mencegah terjadi kecelakaan, terkadang kereta berhenti secara mendadak, mohon berpegangan pada kait atau tiang pegangan".

kurang lebihnya begitu..

hehe..

on the May Day

2010-06-02T20:49:00.003+07:00

mbak yang satu ini masuk koordinator ya tampaknya..karena tidak berada dalam kerumunan.. hehe..ato emang mau nampang paling depan? hehe.. saha teh nami na nya? lila kenalan abdi teh.. hehe..

yoroshiku nee.. ^ ^!

mirip mbing deh.. hihi..

2010-06-02T19:40:00.004+07:00

sewaktu saia bermain ke kampusnya teman saya yang juga teman dari temannya teman saya yang lain yang juga berkuliah di tempat saya dan teman saya bermain itu *halah*...

tiba-tiba ketika melewati sebuah lorong kampus eh radar saia menyala.. waktu nengok, EHHH!!! saya terkenyuut!!!!

dan langsunglah saya teringat pada si kambing berhati pelangi, penulis asal-usul-usil di negeri IHAnesia tercinta kita iniii... hihihihi...

Agen Jamu Gendong Papat!

2010-05-11T12:57:00.002+07:00

"tangaaaaaan!!!!"teriak Yu Lasmi ketakutan ketika melihat ada sepasang tangan perlahan keluar dari balik tikar. Keadaan begitu mencekam karena mereka baru saja diserang secara tak terduga oleh salah satu anggota dari geng Butho Ireng, sehingga mau tak mau, mereka harus tetap siaga akan datangnya serangan susulan. Oleh sebab itu,Jumi dan Shifra pun langsung kembali berada dalam posisi siap untuk kemungkinan yang terburuk, Jumi sigap memegang jepit rambut dan konde laser di masing-masing tangannya, dan Shifra menggenggam erat kujang keramatnya, lalu bagaimana dengan Yu Lasmi? Tentu sang supplier barang barang spionase ini tak mau ketinggalan, dengan sigap dan meyakinkan, ia pun mengambil penemuan termutakhir versinya untuk digunakan sebagai senjata pamungkas, lalu memakainya, tepat di dada, dan benda itu adalah,Kutang Glow In The Dark. Memandang senjata yang dipilih oleh Yu Lasmi, Jumi dan Shifra pun kompak mengerutkan dahi. Lalu apa reaksi Yu Lasmi menyikapi tatapan heran kedua koleganya ini? Yu Lasmi berkata"jaga jaga nek nanti musuhnya make strategi gelut dalam kegelapan,kan aku iso dadi senter'e sampeyan sampeyan kuwi,ndak ho oh?"sambil senyum senyum tersipu malu. Lalu fokus pandangan pun kembali pada sosok pemilik tangan yang perlahan merayap keluar dari balik tikar.Siapakah ia? Kawan atau lawan? Seberapa kuat ia jika lawan? Benarkah ia kawan? Bukan lagi sebuah jebakan?.

Lalu.."mbeeeeeeeeeek" muncul kepala seekor kambing dari balik tikar!Kambing yang sudah tidak asing lagi! Moncong putihnya! Bando tanduk setannya!Telinga kanannya yang ditindikk! Pipi kanannya yang menggelembung karena gusinya membengkak! Tak salah lagi, dialah, satu satunya, the one and only, sang kambing pelacak, piaraan si Jumi, dialaaaah..MMMMMMMMMbing. Terkapar, babak belur dan lemas tak berdaya, menjadi korban tak langsung dari pertarungan sang majikan. Dan tato berbentuk hati berwarna pelangi di dada kirinya, semakin menegaskan bahwasanya ia memang benar si Mbing bersandi rahasia Blackgoat.

"hweladalah mbeeek mbek,biasane ra tau melu tarung kok tiba tiba muncul,ngooopo to kowe ki?" tanya Jumi sambil sibuk mengobati luka luka yang ada disekujur tubuh si Mbing, dan berhubung si Mbing adalah kambing, maka reaksinya tentu saja cuma "mbeeeeek". "Ahaaaaaaaaaa!!!!!"teriak Yu Lasmi dengan girangnya sampai mengagetkan tidak hanya Jumi yang langsung refleks melempar sebotol penuh alkohol ke luka yang diderita Mbing, ato Shifra yang langsung refleks memotong bulu bulu di punggung Mbing meskipun sebenarnya ia ingin mengarahkan kujang keramatnya ke arah leher si Mbing, tetapi juga menyebabkan si Kambing tidak hanya merintih karena lukanya yang perih, tapi juga nelangsa, menderita, dan ketakutan bisa matttti di tangan majikan dan kolega kolega majikannya itu. "pake ini buat nerjemahin kata katanya si Mbing jum!!!" kata Yu Lasmi sambil menunjukkan salah satu dari penemuannya yang lain-selain tentu saja Kutang GITD yg masih tetap ia pakai hingga saat ini-yaitu klintingan penterjemah. Maka dipakaikanlah klintingan itu pada si Mbing..

Keadaan hening seketika..Bukan..Ini bukan saatnya tidur malam..Setidaknya bukan buat tiga orang dan seekor kambing dalam ruangan ini..Bukan juga karena mereka mengantisipasi datangnya serangan lain dari musuh, tapi.. karena mereka menunggu keberhasilan klintingan penterjemah kreasi Yu Lasmi yang kini sudah terpasang di leher si Mbing..Lalu..Tiga pasang mata tajam memandangi Mbing, menunggu hasil dari pemakaian alat penterjemah kambing itu..Tapi..Tiba tiba, Shifra mengarahkan kujang keramatnya ke arah leher si Mbing. Matanya menyala marah, bukan lapar lagi yang ia rasakan, tapi marah. Reaksi Shifra yang mendadak mengagetkan Jumi dan Yu Lasmi"Jeung Shifra! Jangaaaaaan!" teriak Jumi. tapi bukannya jeng shifra menghentikan langkahnya, ia malah menahan si Mbing, mencekik lehernya dengan satu tangan, sementara tangan lainnya mengacungkan kujang keramat tepat ke arah Jumi dan Yu Lasmi yang hendak melangkah maju. "Wes jan!Opo meneh to iki? Sakjane aku ki mung arep mampir neng omahmu Jum, nyerahke pesenanmu karo nawarke dagangan sing anyar, lah kok koyo ngene critane?!"gerutu Yu Lasmi kesal

"Diam!"teriak Shifra, dan Yu Lasmi pun terdiam membisu. "Lu juga diam!"ancam Shifra pada Mbing yang sesaat lalu masih mencoba untuk melarikan diri. "Sekarang,mending lu ngaku! Siapa lu sebenarnya?!"
"Jeung,iki ngopo to? Itu tu si Mbing, kambing pelacakku, piaraanku, piye to jeung?"tanya Jumi bingung.
"Jum!Lu gak ngerti ya?Lu gak belajar dari kejadian malam ini?!Ada orang,yang berhasil menyusup masuk dalam sistem jaringan komunikasi lu, ngebajak satelit operator operasional lu, bahkan mencoba buat ngejebak lu dengan memakai fisik lama gw, dia bisa ngelakuin itu semua nyaris tanpa sepengetahuan lu, tanpa sama sekali ngebuat lu curiga. Sementara semua perangkat komunikasi lu itu gak akan bisa ditembus oleh siapa pun, bahkan oleh jendral besar tanpa seijin lu! Lu pikir siapa yang paling bisa mensabotase itu semua, selain dia?"
"Gak mungkin jeung, gak mungkin Mbing!"Jumi masih tidak percaya dengan apa yang ia dengar.
"Oke kalo lu gak percaya kata kata gw,tapi lu harus liat apa yang gw temuin di leher hewan peliharaan lu ini!"tantang Shifra, tapi Jumi tak bereaksi, ia tetap tak percaya kata kata Shifra. Menurutnya, Mbing tak mungkin mengkhianati kepercayaannya selama ini. Mereka sudah bekerja sama sejak dulu, sejak memulai karier dalam dunia spionase ini, apapun yang terjadi, sulit bagi Jumi untuk mempercayai kata kata Shifra, tapi reaksi Yu Lasmi ketika melihat tanda yang ditunjuk Shifra pada leher Mbing, benar benar meruntuhkan kepercayaan Jumi. Sebuah tanda yang sama dengan yang dimiliki oleh penyusup malam tadi, yang juga mencoba mengecoh Jumi dengan memakai fisik lama Shifra..Tato teko kendil..
Tapi kenapa Mbing, rekan AJG alias Agen Jamu Gendong yang paling setia dan terpercaya bisa melakukan pengkhianatan besar seperti ini? Apa yang melatar belakangi perbuatan Mbing? Benarkah selama ini Mbing hanya menyamar untuk mendapat kepercayaan Jumi, untuk kemudian menghancurkan organisasi spionase mreka? Lalu apa hubungan semua ini dengan penculikan agen Muchikarie?

Monggo, kepala negara, waktu dan tempat, sayyya persilahkeun..

agen jamu GenDhong telu!

2010-05-04T10:47:00.000+07:00

Perempuan berambut panjang itu terseyum lagi setelah menatap Juminten dan Yu lasmi yang bergerak mendekat. Rambut panjangnya tampak berkibar-kibar meski pun tidak ada satu angin pun yang menelusup masuk.

”Iku Shifra sing ono ning level songo iku,Jum?”

” Ho oh sajak e.”

“Belum jadi ganti casing to?” bisik Yu Lasmi lagi.

“Hush!..Ono kabar opo dari Jenderal,jeung Shif?”

”Hm.. chotto matte ne, ” si perempuan berkimono hitam sepaha itu membuka mulutnya lebar-lebar lalu menarik lepas lidahnya. PLOP! Lidahnya copot lalu berganti lidah hitam bercabang dua.

”Ih! Kok iso ngono ya,jum?” bisik Yu Lasmi. “itu alat subtitlenya,Yu”, jelas Juminten.

“Ehm! Jadi gini. Jenderal sudah mengirim sembilan belas anak buah level atas untuk mencari tahu perihal penculikan Muchikarie. Tapi tidak ada seorang pun yang selamat,tapi mereka berhasil membawa barang bukti dan-“

“Sek tho, level atas piye maksud e,jeng? Kok ra ono sing iso bali ngono?” Yu lasmi penasaran.

“Anak-anak sewaan yang kemarin berhasil mengalahkan anak-anak Butho abang,Yu”
Juminten mengangguk-ngangguk sambil mengamati si gadis kimono hitam mencari-cari sesuatu dari balik lengan kimononya.
Ia mengambil dua nasi kepal dan memberikannya pada Yu Lasmi dan Juminten yang menatapnya dengan serius.

“Ini barang bukti di TKP ne tho?”Juminten dan Yu Lasmi mengamati onigiri lapis nori isi tempe semangit di tangannya dan mengendusinya.

“Bukan, itu bikinan saya tadi. Monggo lho dicoba” kata Shif sambil tersenyum.

“Ealaah.. ta' kira barang bukti ne..”

”Untuk barang bukti hanya ini yang berhasil mereka ambil. Itu pun sebelum mereka mati setelah memberikan ini” Shif mengambil sebuah pulpen metalik dari balik kimononya. Yu Lasmi merasa mengenal benda itu di suatu tempat dan saat Juminten hendak mengambilnya tiba-tiba dari atas seorang berbaju ninja hitam menyerang Shif dengan katana. Sigap rambut Shif yang berkibar-kibar menangkis sabetan pedang si ninja misterius bertopeng pasukan Anju itu.

”Eeeehhh?? Sopo ikuu,Juuum?? sopooo?” Yu Lasmi bukannya takut dia malah exciting melihat ninja dari dekat. Maklum, dia penggemar film-film ninja.

”ora weruh aku,Yu” Juminten langsung sigap hendak mengambil tusuk konde laser dan siap mengarahkannya ke ninja misterius.
Shif dan ninja misterius bertempur sengit sampai lompat dari dinding yang satu ke dinding yang lain. Saking cepatnya gerakan mereka tembakan Juminten tidak bisa mengenai sasaran dengan tepat. Selalu meleset.

”Hiyaaaa!” si ninja berhasil menunggangi Shif, melingkarkan kakinya di leher Shif, menyimpul jadi satu rambut-rambut ularnya dan membekap mulutnya kuat-kuat. Sedang dua tangan Shif sudah tertebas katana sang ninja dan sedang menggelepar-gelepar di lantai, berusaha kembali ke tubuhnya.

”Jum! Ojo ditembak,Jum! Ojo!” kata Yu Lasmi sambil menarik-narik lengan langganannya yang sedang mengarahkan tembakannya.

“Hush! Mesake jeng Shif.. piye tho koe” Juminten menembakkan laser dan ke arah sang ninja, tapi ia berhasil menghindar dengan melompat salto dan menjejakkan kakinya di langit-langit. Nyaris sekali tadi. Tembakan Juminten nyaris mengenai si ninja Anju. Mengenai pantatnya sedikit.

”Horaaaa!!! Baka-jan omaeeee!!!” ninja itu mengumpat dan menuding-nuding ke arah Juminten.
Tanpa pikir panjang ia lalu mengeluarkan senjata pamungkasnya.

”Kujang ituu!!!” Juminten terkesiap. Yu Lasmi terpesona.

Si ninja melompat ke arah Shif dan CRAAAAZH!!! Ia menebasnya lawanya menjadi dua dari atas kepala hingga selangkangannya. Otaknya tercerai berai dan isi perutnya tumpah kemana-mana.
Setelah memeriksa korbannya, sambil mengelus-elus pantat, si ninja lalu berdiri dan membuka topengnya. Dan tampaklah kedua pasang mata hijau besar menyala balas menatap marah kepada Juminten.

”Baka! Hampir aja ni buntut ilang! Gimana sih lu,Jum!” Si ninja Anju mengomel-omel sambil merobek sedikit bagian pantat dari celananya. Lalu terlihatlah ekor hitam berbulunya meliuk-liuk di udara. Juminten dan Yu Lasmi ternganga. Nyaris tidak percaya dengan apa yang dilihatnya.

”Shifraaaaa???”

”HO-Oh! Dasar! Ditolongin malah mau ngebunuh. Dasaar!” ia lalu mengambil pulpen metalik korbannya di lantai. Juminten dan Yu lasmi masih menatap tidak percaya.

”Dia itu anak buah Butho Ireng. Noh di tangannya ada tato teko kendil. Di pulpen ini juga. Ini mesin hipnotis. Hampir aja kalian jadi anak buah mereka.”

“Tapi kok yo iso iku uwong masuk ke jaringan komunikasi koe yo,Jum?”

“Kalian dibajak. Satelit operator operasional lu dbajak semalem,. Dan dia pake badan gw yang lama ini. Ini aslinya” Shifra asli menarik keluar seekor kecebong robot di antara otak yang berceceran. Yu Lasmi jadi prototipe Dio. Ia sedang mengingat-ngingat sambil medengarkan Shifra bercerita saat sesuatu mengalihkan perhatiannya.

Sepasang antena yang sangat panjang yang runcing berwarna cokelat bergerak-gerak hendak keluar dari balik tikar. Baru saja ia ingin melepas sendalnya saat sepasang tangan muncul merayap keluar, meraba-raba seakan mencoba keluar dari balik tikar.

“!!!!!”

-Silaken.. monggo.. mba Mbing melanjuteun-
*pamit pulang*

ketika kambing curhat colongan..

2010-04-21T11:33:00.003+07:00

ehm ehm,cek cek..ehm ehm..satu dua..satu dua ti ti ti tiga ahaaaay..
ehm..perkenalkan..nama saya adalah maul si kambing hitam berhati pelangi,dan kemunculan saya kali ini adalah untuk meramaiiiiiikan,menyemarakkkkkan,mengisssssssssi blog yang kini sedang sepi dagangan,jiahahahahahahahahahaaaaish!ehm ehm ehm..dan ijinkanlah saya untuk numpang posting untuk label nyammmpah yang tampak bahkan lebih 'bersih' dari tempat sampah di kamar saya,jiahahahahahahahaha*lebih disini berarti sangat teramat bersih bila dibandingkan dengan senyumanmu,membuat hatikuuuu..*ehm,maaf,maksudnya,*..teramat bersih bila dibandingkan dengan seny..haaaah..*coba kita ulangi sekali lagi,jadi maksud saya adalah*..teramat bersih billllllaaa..fiuuuh..bila dibandingkan dengan..baeklah..saya nyerah,pokoknya gitu lah..*

jadi..saya mau nyampah yang isinya uneg uneg,alias curcol alias curhad..gak si,lebih tepatnya,bacarito,ape pasal?soal biaso,bundo kanduang dirumah mencak mencak gara2 eike,si kambing indang,tinta bisa masakoooooo..hahahahahahahhahahahaaaaaaaah,i can cook maaaaaa,i just refuse to cook at the same kitchen as yours..rempong mamiiiiiiiiii..

emang saya ngerti kalo masak itu ada tata caranya*based on my mom true words*unggah ungguhnya,takarannya,gak asal cemplang cemplung*still based on my mom true words*tapppppppi,masak kan juga butuh perasaan agar supaya masakan itu bisa menjadi enak dan lezat akibat perpaduan bumbu dan perasaan si pemasak,ya kan ya kan ya kan??kalo gitu jangan heran kalo ik males masak,pastilah ik punya perasaan sedang tidak mood buat masak..HIH!gak juga si.lebih karena gak suka aja kalo masak diawasin,diomelin,diatur atur..jadi enak juga kagak itu masakan,jadi mutung,gak karuan mah iya..

tapi teman teman,sungguh bukan bagian diomelin krn gak pernah *keliatan* masaknya meski *mengaku* bisa yang bikin saya gerah,telinga mendengung dan lalu rolling eyes bulak balik..melainkan karena alasan saya harus dengan ceppppat menguasai tahta dapur,kenapa harus dengan secepat kilat???karena,siapa tau bulan depan ketemu jodoh trus tahun ini nikah,gimana ngurus rumah tangga kalo masak aja gak bisa?malu lah sama mertua,jangan salahin mami kalo kamu jadi gak bisa*baseeeeeeed on my mom true words* jadi apa inti dari isi sampah saya kali ini???tentang pernikahan teman teman,hidup berumah tangga,mengabdikan diri untuk menjadi seorang issssstri yang baik,bagi entah siapa suami saya nanti,menjadi ibbbbu yang sempurna bagi anak anak saya yang pastinya lucu dan imut mengingat maknya segini tak terbantahkan absurdnya..

berrrrkali kali,lebih dari puluhan kali mungkin,mama saya teruuuuuus ngomongin soal nikah,berumah tangga,jadi istri,ibu yang baik,anggota ibu2 arisan korpri*ngarep dapet mantu PNS deishe*,anggota ibu2 PKK!ampe nyaris kebas ini gendang telinga,jiaaaaah..intinya,mama saya selalu berkata bahwasanya,beliau hanya akan bisa tenang jika nama saya sudah ter-print dengan jelas di sebuah buku pernikahan,bersama dengan siapapun mantunya nanti.bahkan,mungkin,deishe ngarep bener saya segera melepas masa bujang,halah,masa lajaaaang,jiahahahahahahha..gapapa si,maksudnya,tentuuuuu,sebagai manusia,saya juga pengenlah berkeluarga,punya suami yang ideal*amin*terutama setia dan sayang sama saya dan anak anak kami nanti,cieeeeeeeeeeeee..trus jadi ibu dari 'kambing kambing kecil yang menggemaskan' *hwahahahahahahahahhaahahahaha*,intinya membangun keluarga yang sakinah,wamadah warohmah,amiiiiiiiiiiiin..tapi..jangan selalu disodor2in gini..entah gimana sama yang laen,tapppi bagi saya,makin kesini*sejak kecil* saya kok melihat pernikahan itu justru jadi salah satu hal yang paling saya takuti ya?udah gitu kenapa juga harus selalu diingatkan dan di'paksa' mengingat?..*mungkin emang dasarnya homo ya?ah siapa yang homo?!siapa?ha?ha?ha?*

intinya..pngn bilang..mama..anakmu ini blom siap nikah..i'll learn,i'll prepare myself,i promise..memaksa anakmu ini untuk mengingat hal hal itu malah justru bikin anakmu ini makin menghindar..masa hal sederhana tentang anak bungsu mama ini aja mama bisa gak tau si???*nyindir parah,durrrrrhaka,durrrrrrrrrhaka,jiahahahahahahahaa*
anakmu ini gak suka paksaan,cuma akan bikin anakmu ini makin menghindar,kalopun dilakuin,tapi dengan perasaan gak gitu rela juga hasilnya gak akan bagus..dan mama nurunin sifat perfeksionis akut pada anakmu ini wahai mamaku..dan mama akan kaget dengan seberapa miripnya kita dalam hal perfeksionitas..apalagi soal pernikahaaaaaan..so just relax ma..masih banyak cita citaku yang mau kucapai..masih banyak hal yang pengen kukasih ke mama sebagai balasan dari rasa sayang dan sabarnya mama ngurusin anak bungsumu yang 'payah' ini..dan pernikahanku *entah kapan* adalah bagian dari kebahagiaan yang mau kukasih ke mama,berturut turut setelahnya ngasih mama cucu,ngebesarin cucu cucu mama noh,ngurusin mantu mama,semuenye dah aye jabanin buat ngebangun keluarge nyang bahagie..tapi ntar ya ma..i just hope mama mau menganggap mimpiku untuk punya karier bisa seserius mama menganggap mimpi melihat anak bungsumu ini nikah..yaaa meskipun ampe skg masih gak ketawan si karier apppa yang bakal dibangun sama anak bungsu mama ini,jiahahahahahahahaha,maklum pengangguraaaan..but at least..kasih dong ma,supportnya..sebesar mama mensupport usahaku nyari calon mantu buat mama..*padahl uda ada si mam,noooooh yang sering kerumah,HWAHAHAAHAHAHHAHAHA*..sama..sekali kali yakin sama anak mak nyang satu enih ngapa yak?susah bennner dah perasaan..each time you said,ah mama gak yakin,gak yakin aku kamu bisa,kalo kamu mah pasti gak bisa..itu benar benar menggerogoti rasa percaya diri dan meruntuhkan,meluluhlantakkan semua ancang ancang buat lari yang sudah anak bungsumu ini persiapkan mak..karena seperti mama juga,anak bungsumu ini adalah orang yang..gimana ya ngejelasinnya?sugestif?gitulah pokoknya..kalo bilang gini ke mama pasti mama bilang,ya salah mu sendiri,harusnya kata kata mama tu bisa jadi cambukan buat kamu untuk maju,bukannya malah melempem,trus kalo uda jatoh,kamu nyalahin orang laen?ya gak bisa gitu,gak ada aturannya orang bisa begitu!!!..aye juga kagak pengen nyalahin orang maaaaaak,aye juga bingung kenapeeee aye gampaaang bener down kalo uda denger omongan negatif orang orang,mak pikir aye pengen begini???aye juga kepengen kayak orang orang nyang pedenye segunung..aye juga uda sering berusaha ngebangun percaya diri..bertahan meskipun banyak noh angin topan nyang niup..termasuk dari emak..tapi sekali kali si ngapa mak?bilang mama dukung kamu. uda gitu doang,kagak usah make kata lanjutan semacem,mama dukung kamu,tapi kalo ada apa apa,kamu tanggung sendiri,karena mama uda pernah nasehatin sblmnya.ato semacem,mama dukung kamu,terserah kamu mau ngapain,mama uda gak perduli.ato mama dukung kamu,asalkaaaaan,jiaaaaaaah,ribet dah urusannya kalo begini..haaaaaaah..aye jadi bingung sendiri..butuh konsultasi kayaknya,kepneeeeeeeeeg,jiahahahahahaha

jaddddi apppakah inti dari serakan sampah si kambing ini???intinya..saya,maul..si kambing hitam berhati pelangi ini..pengen curcol aje ude,jiahahahahahahaha,dan bahwasanya,saya ingin kembali menyemarakkan,meramaikan,merusuhi blog yang sudah lammmmmma terdiam ini,jiaaahahahahahahaha,begitu kira kira..baeklah..ijinkan saya mengucapkan terima kasih atas waktu dan tempat yang telah diberikan kepada saya oleh kepneg,ibneg,bang sam,kak ceska,kak gokong,kak rie,jumi,adriel,shifra dan pacar saya tentu saja,untuk merecok dimari,akhir kata,marilah bersama sama kita ucapkan salaaaaaaaaaaaaaaam IHAAAAAAAAAAAAAAAA,CTARRRRRRRRR CTAAAAAAAAARRRRRRRRRR!!!sekian..*ketok palu 3kali*

Agen Jamu Gendong Bahagian Loro (complete version)

2010-04-13T08:02:00.002+07:00

"Gusti! Mbak Muchi diculik? Kok iso?"

Juminten terperanjat waktu dia membuka gulungan lontar dari Lurah Misnah. Dia membaca 5 lembar lontar dengan cepat, tepat dan efesien. 5 lembar lontar dengan tulisan calibri ukuran font 25, 2 spasi.

Ya jelas aja cepat. Isi gulungan itu berisi kronologis penculikan Muchikarie dari telaga pemandian para perawan di pegunungan Sasramithya.

Juminten menyerahkan gulungan lontar itu ke Yu Lasmi untuk di baca.

"Yu Las, kira-kira sopo yo yang wani menculik Mbak Muchi? Dia kan sakti mandraguna. Pusernya aja cabang tiga. Sakti banget tho?"

Yu Lasmi yang baru selesai membaca lontar mengangguk-ngangguk mendengar pertanyaan Juminten. Tiba-tiba dia menatap Juminten penuh selidik.

"Weh! Aku tau kalo Muchi itu sakti. Tapi aku ga tau kalo pusernya cabang tiga! Waah, kamu kok bisa tau sampe sepuser-pusernyaa? hayo ceritaaa"

Juminten tersipu malu, menepis selidik Yu Lasmi.

"Panjang ceritanya Yuuu, tak simpan barang-barangmu dulu, terus ntar ngomongin kasus ini ya"

Tok torrrro ro ro tok.

"weh, apa itu?" Tanya Yu Lasmi, "tukang jualan cendol?"

"hush. Ngawur. Itu bunyi mesin transmisi, tandanya ada yang mau masuk. Kan dulu situ yang bikin. Piye tho?"

"Heh? Mosok bunyinya begitu?kaya kentongan? Ndeso banget"

"Hehe. Tak modifikasi dhewe suaranya, biar lebih njawani gitu"

"Oalaaah. Ya udah, coba dilihat siapa yang mau masuk"

Setelah menyimpan barang-barang dari Yu Lasmi di lemari besi, Juminten menarik gulungan tikar dari bawah kolong meja, mengkebutkannya sekali dan menggelarnya di lantai. Jumintenpun segera membuka kebaya. Dengan berkutang hijau elektrik, penjual jamu kenamaan itu pun scot jump sebanyak 10 kali di depan tikar. Lalu dengan sedikit berbisik di kiri bawah tikar dia berucap "Juminten cantik lho. Masa sih ga percaya. Percaya dong". Tidak berapa lama kemudian, dari tengah-tengah tikar muncul cahaya keemasan dan menyorot ke arah tembok membentuk layar monitor. Bunyi "bib" terdengar. "On loading process" tertera di layar.

Yu Lasmi yang berdiri di belakang Juminten, terheran-heran melihat ritual Juminten.

Dia menjawil Juminten. "Jum, kowe ki ngopo tho mau?"

Juminten menjawab lugas. "Menyalakan mesin transmisi"

"Lho kok ndadak pake scott jump segala? Kan tinggal di kebutkan? Terus sebutin voice passwordnya"

"Ya ga papa tho, mumpung lagi inget. Tadi pagi ga sempet aku sempet olahraga soalnya"

Tring.

Percakapan terhenti karena bunyi tring itu. Di layar tampil sebaris tulisan.

"Juminten jowal jawil, juragan jengkol dari tanah seberang ingin bertemu"

Juminten maju selangkah dan mengangguk di depan layar.

Tulisan di layar pun berganti. Transmission accepted. Loading on process.

Diiringi bunyi PLOP yang agak keras. Dari dalam tikar melompatlah sesosok perempuan tinggi semampai.

Juminten dan Yu Lasmi menatap penuh minat.

"O genki desu ka?" perempuan itu mengibaskan rambut panjangnya menyapa pelan Juminten dan Yu Lasmi.

Haik. Arigatto. Ayo diteruskan Jeung Cipacannn

[Absurd Avenue] Agen Jamu Gendong (Bahagian Loro)

2010-04-12T17:17:00.001+07:00

"Gusti! Mbak Muchi diculik? Kok iso?"

Juminten terperanjat waktu dia membuka gulungan lontar dari Lurah Misnah. Dia membaca 5 lembar lontar dengan cepat, tepat dan efesien. 5 lembar lontar dengan tulisan calibri ukuran font 25, 2 spasi.

Ya jelas aja cepat. Isi gulungan itu berisi kronologis penculikan Muchikarie dari telaga pemandian para perawan di pegunungan Sasramithya.

Juminten menyerahkan gulungan lontar itu ke Yu Lasmi untuk di baca.

"Yu Las, kira-kira sopo yo yang wani menculik Mbak Muchi? Dia kan sakti mandraguna. Pusernya aja cabang tiga. Sakti banget tho?"

Yu Lasmi yang baru selesai membaca lontar mengangguk-ngangguk mendengar pertanyaan Juminten. Tiba-tiba dia menatap Juminten penuh selidik.

"Weh! Aku tau kalo Muchi itu sakti. Tapi aku ga tau kalo pusernya cabang tiga! Waah, kamu kok bisa tau sampe sepuser-pusernyaa? hayo ceritaaa"

Juminten tersipu malu, menepis selidik Yu Lasmi.

"Panjang ceritanya Yuuu, tak simpan barang-barangmu dulu, terus ntar ngomongin kasus ini ya"

Tok torrrro ro ro tok.

"weh, apa itu?" Tanya Yu Lasmi, "tukang jualan cendol?"

"hush. Ngawur. Itu bunyi mesin transmisi, tandanya ada yang mau masuk. Kan dulu situ yang bikin. Piye tho?"

"Heh? Mosok bunyinya begitu?kaya kentongan? Ndeso banget"

"Hehe. Tak modifikasi dhewe suaranya, biar lebih njawani gitu"

"Oalaaah. Ya udah, coba dilihat siapa yang mau masuk"

Setelah menyimpan barang-barang dari Yu Lasmi di lemari besi, Juminten menarik gulungan tikar dari bawah kolong meja, mengkebutkannya sekali dan menggelarnya di lantai. Jumintenpun segera membuka kebaya. Dengan berkutang hijau elektrik, penjual jamu kenamaan itu pun scot jump sebanyak 10 kali di depan tikar. Lalu dengan sedikit berbisik di kiri bawah tikar dia berucap "Juminten cantik lho. Masa sih ga percaya. Percaya dong". Tidak berapa lama kemudian, dari tengah-tengah tikar muncul cahaya keemasan dan menyorot ke arah tembok membentuk layar monitor. Bunyi "bib" terdengar. "On loading process" tertera di layar.

Yu Lasmi yang berdiri di belakang Juminten, terheran-heran melihat ritual Juminten.

Dia menjawil Juminten. "Jum, kowe ki ngopo tho mau?"

Juminten menjawab lugas. "Menyalakan mesin transmisi"

"Lho kok ndadak pake scott jump segala? Kan tinggal di kebutkan? Terus sebutin voice passwordnya"

" Ya ga papa tho, mumpung lagi inget. Tadi pagi ga sempet aku sempet olahraga soalnya"

Tring.

Percakapan terhenti karena bunyi tring itu. Di layar tampil sebaris tulisan.

"Juminten jowal jawil, juragan jengkol dari tanah seberang ingin bertemu"

Juminten maju selangkah dan mengangguk di depan layar.

Tulisan di layar pun berganti. Transmission accepted. Loading on process.

Diiringi bunyi PLOP yang agak keras. Dari dalam tikar melompatlah sesosok perempuan tinggi semampai.

Juminten dan Yu Lasmi menatap penuh minat.

"O genki desu ka?" perempuan itu mengibaskan rambut panjangnya menyapa pelan Juminten dan Yu Lasmi.

---Haik. Arigatto. Ayo diteruskan Jeung Cipacannn---

Agen Jamu Gendong (Bahagian Satu)

2010-03-28T18:00:00.002+07:00

Dokar yang dikusiri Pak Min menyusuri jalan berbatu. Juminten lega sewaktu dokar itu berhenti tepat di depan rumahnya. Seperti rumah-rumah di sekitarnya, rumah Juminten juga berpekarangan luas. Beberapa pohon rambutan di sebelah kiri depan rumahnya membentuk bayangan yang membuat pekarangan itu lebih sejuk. Juminten dengan lincah turun dari dokar. Pak Min membantu menurunkan bakul besar berisi botol-botol kosong wadah dagangannya. Jamu-jamu racikannya selalu habis tak bersisa. Juminten membuka kantong uang yang diselipkan di dadanya, dan memberi beberapa lembar uang ribuan buat membayar ongkos dokar Pak Min.
Juminten berdiri beberapa saat di depan pintu rumahnya, sementara Pak Min pergi setelah menerima ongkos. Sepi. Hanya ada suara gemerisik daun yang di tiup angin. Jumi heran, kok suasana sepi. Meski rumahnya tergolong di pedesaan, tapi suasana nggak pernah sesepi ini.
Jumi masih sibuk nyari kunci rumah yang diselipkan di kembennya sewaktu Yu Lasmi tergopoh-gopoh menghampirinya.
"Samiun bilang sampeyan baru pulang naek dokar. Lah sampeyan iku wis dak enteni. Akhirnya sampeyan pulang juga."
"Ono opo toh Yu? Keliatannya kok penting."
"Lah biasa Jum. Aku ono dagangan."
"Tapi pesananku udah ada toh Yu?"
"Bueres bueres... Ayo masuk ke rumahmu dulu!"
Juminten segera membuka pintu rumahnya. Rumah itu nggak terlalu besar. Ruang tamunya hanya ada dipan bambu yang juga difungsikan sebagai tempat duduk, meja kayu yang ujung-ujungnya udah di makan rayap, dan lemari reyot untuk meletakkan beberapa benda nggak penting. Juminten dan Yu Lasmi masuk lalu mengunci pintu dari dalam. Jumi segera berjalan ke arah samping lemari. Ada tuas tersembunyi di belakang lemari itu. Jumi menariknya perlahan. Seketika lemari itu bergeser dan tampak tangga di lantai menuju ruangan lain yang lebih luas di bawah tanah.
Ruangan itu penuh alat-alat elektronik untuk spionase. Satu lemari besi penuh senjata. Dan laboratorium kecil di salah satu sudutnya. Botol dan galon berisi bahan kimia tersusun di rak besi yang menempel di dinding.
"Mana barangnya Yu?"
Yu Lasmi mengeluarkan botol spray kecil dari belahan dadanya lalu menyemprotkan ke sekitar genggaman tangannya. Beberapa detik kemudian tas besar yang tadi tembus pandang berangsur-angsur terlihat. Yu Lasmi segera mengeluarkan barang-barang yang ada di dalamnya.
"Ini bahan-bahan kimia pesenanmu."
"Trus barang yang lain kuwi opo toh Yu?"
"Ini namanya The Invisible Sarong. Sampeyan bisa ngilang kalo pake sarung ini. Tinggal krukupan langsung ilang. Kalo di buka, sampeyan langsung mak jedundung. Terlihat lagi."
"Nah kalo ini?" Jumi mengambil salah satu barang yang mirip jepit rambut, membalik-balik sambil keheranan.
"Haduuuuh...jangan sembarangan ngambil toh! Itu senjata laser." Yu Lasmi memperagakan cara pemakaiannya ke Jumi. Cahaya hijau keluar dari ujung yang runcing saat jepit rambut itu di tekuk melengkung ke arah berlawanan. "Ini senjata berbahaya. Luka yang diciptakan nggak akan mengeluarkan darah. Bisa memotong tubuh manusia dengan sekali gerakan. Sampeyan mesti hati-hati. Kalo ini peniti yang bisa digunakan untuk pemindai DNA. Tinggal tempel ujung jarum peniti lalu data akan di proses. Benda ini sangat sensitif hingga bisa mengenal DNA dari sel kulit yang terurai."
"Alon-alon Yu jelasinnya! Datanya keluar dari mana? Lah penitinya seiprit gitu."
Yu Lasmi nyengir kuda. "Makanya Jum, ojo kakehan ngolah jamuuuu ae! Langsung test drive aja ya!"
Yu Lasmi menempelkan ujung peniti di di kulit tangan Jumi.
"Adoooooooh!!!!"
"Hehehe... sorry Jum, keblabasen."
Beberapa detik muncul layar tembus pandang di atas peniti itu. Menunjukkan struktur gen Jumi beserta data lainnya.
"Wuaaah hebat-hebat...!" Jumi takjub setakjubnya. "Lainnya masih ada Yu?"
"Ada. Ini buat kambing pelacakmu. Kambingmu iku isih urip khan Jum? Kok aku ndak tau krungu suarane."
"Hidup Yu. Sehat kok, tapi kemarin giginya sempet sakit."
"Oooo...makanya diem aja. Ini klintingan buat dia. Chip di dalamnya bisa mengubah suaranya sedemikian rupa hingga sampeyan bisa paham apa yang di katakan kambing sampeyan kuwi. Jadi sampeyan ndak perlu bingung kalo dia mbeeek mbeeek terus."
"Asyik bisa di ajak ngobrol kalo malem lagi kesepian hehe..."
"Barang lainnya ada kemben anti peluru sama kutang glow in the dark. Oia, ini ada surat dari bu Lurah Misnah. Ada misi lagi kayaknya buat sampeyan."
Juminten membuka sumbat yang menutup tabung bambu lalu dikeluarkan lembaran daun lontar.
Paling atas tertulis :

"Kasus Penculikan Muchikarie Desa Gondanglegi"

....Selanjutnya saya serahken kepada saudariiiiii Eee...luuuuuuush. Waktu dan tempat saya persilahken!

Marley (akhirnya tamat sudah,,,)

2010-03-28T17:55:00.000+07:00

Gw udah di ambang pintu, tapi tiba-tiba aja inget sesuatu. Lebih baek gw nggak lari begitu aja. Staf security gedung udah ngeliat gw datang tadi, bisa-bisa gw yang dituduh bunuh Rinto. Damn!
Gimana neh? Siaaaaaaaaaaaaal... Awal karir bikin depresi malah ditambah kasus bunuh diri pula. Sekalian gw ditelen Dio aja kalo tau jadi kaya' gini.
Hmmm itu pasti kamera. Kenapa ada kamera pengawas di sini? Hei...di kamar pribadi Rinto juga. Apa yang sebenarnya terjadi? Bukannya ini tempat tinggal pribadi? Kenapa harus begitu banyak kamera pengawas di sini? Mungkin gw perlu liat rekamannya. Hmmm paling tidak gw harus tau apa yang sebenarnya terjadi. Gw butuh script sialan itu. Kalo script itu harus sampe ditahan pihak yang berwajib untuk barang bukti, filmku bakal tertunda entah sampe kapan.

Mayda menatap ke arah kamar mandi yang pintunya masih terbuka. Dia nggak mau mengotori TKP dengan sidik jari, atau rambutnya, atau apapun itu yang bisa menunjukkan DNA-nya dikenali. Untung saja di rangselnya ada kantong plastik yang cukup untuk membungkus telapak tangannya.
Dia langsung mencari ruang yang dijadikan Rinto untuk menyimpan kaset rekaman. Dan kaset untuk hari ini harusnya masih terpasang di alat perekam.
Mayda menemukannya lalu memasukkan kaset itu ke VCR yang ada di atas lemari arsip. Diamatinya layar cadangan yang menampikan rekaman itu. Sedangkan layar-layar di sebelahnya masih menampilkan semua sudut ruangan yang ada di apartement Rinto. Rinto masih hidup saat awal video itu aktif. Terlihat Rinto melakukan semua kegiatan rumahnya dengan normal. Setidaknya normal menurut gambaran Mayda. Nggak ada tanda-tanda Rinto akan melakukan tindakan bunuh diri. Apakah ini berarti Rinto di bunuh?
Mayda terus memperhatikan rekaman itu, mungkin ada sesuatu yang bisa menunjukkan apa yang sebenarnya terjadi juga menunjukkan dimana Rinto terakhir kali meletakkan script yang di carinya.
Dia mempercepat rekaman itu sampai ada seseorang yang datang ke apartment Rinto. Sandra. Sandra terlibat percakapan dengan Rinto, tapi rekaman dari kamera pengawas nggak bisa merekam suara hingga Mayda nggak tau apa yang mereka bicarakan.
Tiba-tiba Sandra mengeluarkan pisau lipat dari sakunya. Berkilat dan tajam. Mungkin cukup sulit bagi Sandra buat membunuh Rinto kalau itu memang tujuannya, tapi rasanya bukan jadi soal karena Sandra mahir bela diri. Mulut Mayda hanya menganga karena takjub dengan apa yang dilihatnya.
Sandra terlihat menyudutkan Rinto ke arah kamar mandi. Sayang sekali sudut kamera nggak bisa menangkap apa yang terjadi kemudian. Setelah beberapa menit yang menegangkan, Sandra keluar dari kamar mandi dengan noda darah di kaosnya. Mimik wajahnya menunjukkan bahwa dia puas dengan 'hasil kerja'nya.
"May..."
Mayda terlonjak karena terkejut. Ada seseorang di belakangnya. Perempuan. Itu adalah suara Sandra. Degup jantungnya semakin cepat. Dan saat Mayda memutar badan untuk memastikan siapa yang datang.
"Kenapa?" hanya itu yang bisa keluar dari mulut Mayda.
"Si brengsek itu sudah menyabotase scriptku. Dan mengubah cerita seenaknya. Gw sudah muak dengan kelakuannya..." Sandra mengeluarkan pisau lipatnya, "Dan sekarang lo juga harus mampus..."

Eeeeerrrrr.... Hihihihi...

2010-03-21T18:35:00.001+07:00

2010-03-21T01:19:00.006+07:00

Sekilas inpooo..

Ncang, ncing, nyak, babee, dan semue warga jakartee. Aye mo ngingetin nih ye. Sekarang ada peraturan lalu lintas baru namanya yellow box. Udah pada tau belum yak? Ah? udah? Berarti aye dong yang ketinggalan. Udah ah biarin, aye jelasin aje ye, aye lagi banci nampil.

Nih aye kasih gambarnya dulu

Pwih cuih. Back to normal.

Garis kuning yang diinjek mbak-mbak itu namanya yellow box. Garisnya warna kuning membentuk kotak, membentuk 4 sisi jalan ber lampu merah. Si kuning ini gunanya untuk menghindari macet total kalo lalu lintas lagi padat. Aturan mainnya adalah, kendaraan tidak boleh berhenti di dalam kotak kuning itu, kalau di dalam yellow box masih ada kendaraan lain alias lagi macet. Jadi artinya, meskipun traffic light sudah berwarna hijau, kendaraan kita harus menunggu yellow box bersih dari kendaraan lain, baru deh kita bisa jalan. Lokasi yellow box di Jakarta ada di dua perempatan, perempatan Sarinah dan Kebon Sirih.
Infonya juga, akan dipasang kamera CCTV di area yang dipasang yellow box, jadi polisi bisa menilang dengan bukti hasil rekaman CCTV. Sekarang masih tahap sosialisasi kok, jadi tenang aja, yang masih bandel-bandel, masih dianggap belum tau peraturannya.

Nah nah..Udah tau pan yee sekaraang. Biar peraturan ini bisa berhasil mengatasi macet, makanya dipatuhi dong.

Sekian dari saya.

Samlekum!

Marley (10)

2010-03-20T23:14:00.007+07:00

“Cukup deh buat hari ini, makasih ya semua!” tidak lupa gue barengi dengan tepuk tangan seadanya.
Pfuhh, hari sialan. Hari ini mesti muter otak sama kru buat nge-twist cerita, masalahnya deadline udah ga bisa ditawar, produser marah-marah, artis resah. Gue yakin ini ulahnya si Rinto. Sejak awal gue udah ga suka sama lagaknya, sok paling berbakat, paling brilian sedunia. Cih. Lo tau ga sih di dunia hiburan gini, ibaratnya lo tinggal nunggu waktu diinjek-injek sama ratusan kuda nil kalo cuma diem di tempat bangga sama diri sendiri. Tapi ngebayangin dinjek-injek kaya gitu jadi merinding sendiri. Hiii..Ngomong-ngomong rokok di mana sih? Hah? Ketinggalan lagi. Mayda, ga fokus deh. Ini gara-gara mimpi aneh semalam. Gue mimpi ada sesuatu dalam tubuh gue...

Drrrttt. Drrrttt.

Uhuk! sialan gue kaget. Siapa sih ni. What? Si munyung ternyata.

“Ya mbak retno, gimana?”
“Gimana tadi, udah OK belum? Kita brainstorming lagi deh kalo belum pas, saya ga yakin sama kompetensi kamu, mana tuh si Rinto, scripwriter kita, ilang ga ada ampasnya, bareng scriptnya sekalian, satu pun ga ada yang kesisa. Heran!”
“Ya mbak, saya udah jelasin kan tadi, saya ga tau kenapa bisa begitu, saya udah cari kemana-mana”
“Yaudah kamu cari lah si Rinto, samperin ke apartemennya kek, cari ke tempat tangkringannya kek, kasih tau saya kalo dia udah ketemu”
Klik.
Monyoooong...orang kalo berduit tuh jadi ilang ya sopan santunnya. Hhh..
Rinto, awas lo!

Gue lihat lagi secarik kertas bertuliskan alamat Rinto. Di kertas itu tercetak tulisan lantai 15, kok mau sih milih lantai 15, lantai 15 itu kan pengganti lantai nomor sial. Dannn ngapain juga ya gue mikirin. Kurang kerjaan.
Hmm..mudah-mudahan dia cuma teler abis kebanyakan minum vodka.
Tanpa menunggu jawaban ketukan gue, gue buka pintu, catatan ya, gue bukan biasa nyelonong, tapi emang pintunya ga dikunci.
Keliatannya sepi-sepi aja disini, tapi pakaian bertebaran dimana-mana. Sepertinya ada yang habis bersenang-senang. Wuhuu.
“Hello! Bisa bicara dengan Rinto??”
Ga ada jawaban.
Pasti dia di kamar mandi lagi muntah.
“To’? lo disit...”
Hah!Sial, apa tadi yang gue liat? Rinto mati. Sial. Sial. Sial. Ngapain juga sihh gue harus disini? Oh iya mbak Retno. Kenapaaa siiih gue harus jadi sutradaraaa?
Huekkkss..Gw ga mau lagi balik ke kamar mandi, liat lagi pemandangan menakutkan kaya gitu. Mana ada orang bunuh diri dengan ngeblender tangannya sendiri? Huekkks. Gue harus cepet-cepet pergi dari sini. Script mana? Sidik jari gw! Sial. Sial. Sial. Mayda think, think.
Eh? Apa itu? Ada kertas, keliatannya tintanya masih segar.
Surat bunuh dirikah? Atau clue menuju script? Mending cepetan diambil deh.

Appaaaan ini bacanya?

Gue tau siapa yang bisa baca ini. Dan sekarang gue harus, lari.

*Ziiing..*

-mbak Riee, hayo selesaikeennn-

marley 9999999

2010-03-17T08:53:00.003+07:00

"marley.. marley.. bangun dong..."

wuffff! Luina menyalak lembut, menjilat-jilat wajah marley dari pipi ke kupingnya. Perlahan Marley membuka mata, lidahnya menjulur keluar lalu mulai bicara..

"abuh..aqhu qenafha fhayang... yemath thekayi yafhana..."

"ih ayang, kalo ngomong lidahnya dimasukin dulu dooong... hihi... gemesin deh.."

"thoyong..."

"manjaaa.. hihihi, sini sayang" kekeh Luina sambil menggerakkan kedua kaki depannya memasukkan lidah Marley ke dalam sarangnya.

"Luinawatiiiii..." dua pudel tetangga mendekat.

"eeeh.. ciiii, banciiii, tumben belindilwati dan nyonya maen kemali... hihihi..."

"ahaha.. sibuk aye neeeng, lah Li, kenape lu, melet-melet aje lu ke gue"

"hihihi.. nggak tau tu ndil, tadi juga aku uda usaha masukin balik ke mulutnya pake kaki.. eh.. ngejulur lagi..."

"iiih... kagak lomantis deh weiche, use your tongue doooong... apa mau gue yang nyontohin???"

"hiiiiihhhhhhhh, mayeeeesh" Marley yang dari tadi masih lemes langsung njenggirat menjauhkan blindilwati sambil akting muntah-muntah.. *njenggirat bahasa indonesianya apaan yah?*

"bwaahahahhahahahah, wuff, wuff...." Luina tergelak melihat kelakuan 2 makhluk di hadapannya. Tawa itu bergema di relung jiwa Marley, matanya berbinar-binar dengan lidahnya yang masih menjuntai...

CUT!

lalu...

Siappppppa yang mengisi suara Marley? Bukankah Mayda diculik Alien pohon pisang?? AAAAppppaaa yang sebenarnya terjadi dengan Mayda??? APPPakah Dio memasuki tubuhnya???? atau semua hanya mimpi? siapa yang bisa menjawabbbnya??? siapa???? siaaappaaaaa??? sssiaaappppppaaaaa???

hosh... hosh... hosh...

kak siska, jawab yah?

saddddddddis..

2010-03-10T21:30:00.003+07:00

ehm ehm..Selamat IHAAAAA CTARRR CTARRRR bersama saya,maul,si kambing hitam berhattti pelangi dalam sekilaaaaat infooooo!!! kali ini sodara sodara sebangsa tanah dan sebangsa airrr, saya akan berbicara tentang asal usul dari sebuah kata. Latar belakang yang memunculkan kata itu dan peristiwa appppakah yang menciptakan kata itu..Akkkan tetapi, sebelum saya menyatakan dengan jelas tanpa bertele-tele yang mana menjadi kebiasaan dari seekor maaaaul, si kambing hitam berhati pelangi ini kalo lagi cerita ke orang termasuk ke teman-teman sekalian tentang apa saja yang menurut saya menarik, meskipun mungkin orang lain tidak beranggapan begitu, tapi biarlah, toh tujuan saya menyampaikan hal ini hanya untuk sekedar memberitahu, menginformasikan, bukan menceramahi, ato bahkan menggurui, nope, dengan keras saya menolak jika saya dianggap demikian.. jadi sampe dimana kita tadi?

oh yaaaaa..Sebelum saya melanjutkan pada pokok pembahasan sekilat inpo ini,perkenankanlah saya untuk memohon ammmpun beribu ampun khususnya pada yang terhormat kepneg.. soalnya kmrn dulu itu saya sempat bilang mau nulis tentang asal usul kata s*d**a**k*s ke kepneg, tapppi, gak nemu kepneg huks huks,ampuuun.. Tappppi, saya akan menebusnya dengan asal usul kata yang satu ini, yang sepertinya *meskipun terkesan maksa* ada kaitannya juga dengan niat saya sebelumnya, ahahahahahaha, dannnnnnn, tanpa berlama-lama lagi, sayyyya, maul si kambing hitam berhati pelangi memmmmpersembahkannn, edisi sekilat info kali ini, yaituuu, asal usul kataaaa, sadisssme..

konon katanya, konon lho, jadi gak tau aslinya, pokoknya konon katanya, kata SADAISME baru muncul dalam kosakata bahasa jepang pada tahun 1936. Dilatar belakangi oleh sebuah kasus pembunuhan berbalut perselingkuhan yang menggemparkan seantero Jepang hingga ke seluruh dunia, membuat kata SADAISME menjadi kata paling G4oWL di masa itu. SADAISME, berasal dari nama seorang wanita bernama, Sada Abe. Hidup seorang Sada Abe memang cukup menarik bahkan sejak ia muda,hingga benar-benar 'memeriahkan' catatan dalam sejarah kehidupan pribadinya. Lahir sebagai putri bungsu dari keluarga kaya di wilayah Kanda, Sada tumbuh menjadi wanita yang nakal dalam arti nakal dan 'nakal', hingga akhirnya kedua orang tua Sada kewalahan untuk mendidiknya dan memutuskan untuk menjual Sada Abe, yang saat itu berusia 18tahunan ke sebuah rumah bordil di Yokohama, untuk dijadikan seorang geisha. Bukannya sakit hati, kecewa atau marah dijual oleh kedua orang tuanya sendiri ke rumah bordil, Sada justru menikmati masa-masanya 'menimba ilmu' disana sepanjang usia 20-an hidupnya, sampai akhirnya ia 'lulus' dan pergi ke Tokyo, bergelar simpanan pria tua yang kaya raya. Dan disinilah perjalanan yang sesungguhnya dalam hidup Sada bermula..

Berawal dari keinginan Sada untuk mencari kesibukan diluar rumah, entah dengan alasan bosan atau membutuhkan tambahan uang selain kiriman dari si 'empunya', ia kemudian berkenalan dengan seorang pemilik restoran, dimana Sada lalu dipekerjakan sebagai salah satu pelayan direstoran milik laki-laki tersebut.Kichizo Ishida, adalah laki-laki yang memberi Sada pekerjaan di restorannya, dan Kichizo Ishida adalah laki-laki yang kemudian menjadi penyebab munculnya kata SADAISME dikemudian hari.

Kichizo adalah laki-laki yang sudah berkeluarga, tetapi juga dikenal sebagai penakluk wanita, tidak terkecuali, Sada Abe. Dan apa yang dilakukan oleh dua orang yang oleh dokter divonis sebagai orang yang tidak bisa dipuaskan, terutama Sada, ketika mereka sedang berdua saja? JIahahahahaha,coba tebak sendiriiii..Yang jelas, sejak mereka bertemu, tak lama kemudian, mereka sering bertemu diam-diam untuk melampiaskan nafsu masing-masing, dimana saja, kapanpun mereka mau, dan bahanya, dengan cara apapun.Cara-cara yang mereka gunakan untuk saling memuaskan nafsu mereka semakin hari semakin melampaui kebiasaan yang ada, bahkan mreka cenderung terobsesi untuk menemukan cara baru agar dapat saling memuaskan, yang pada akhirnya, juga ikut mengorbankan nyawa salah satu dari mereka, Kichizo tepatnya.

Berawal dari 'ritual' biasa mereka untuk bisa saling memuaskan nafsu masing-masing, dengan cara Sada mencekik Kichizo dengan ikat pinggang sampai ia pingsan, sehingga suatu aliran darah baru akan mengalir ke organ vitalnya, membuatnya bengkak dan anehnya bisa menghasilkan *maaf* orgasme yang *kabarnya* begitu dahsyat dan begitu nikmat bagi mereka berdua. Tetapi, seperti kata pepatah, semua hal pasti akan ada akhirnya, begitu juga petualangan berbahaya mereka, dan akhir dalam
kisah mereka ditandai dengan meninggalnya Kichizo Ishida. Namun bukan disitu letak kesadisannya!!!

Keesokan harinya, Kichizo ditemukan oleh petugas pembersih kamar hotel dalam keadaan telanjang. Di pahanya terukir beberapa kata yang juga ditulis dengan darah di seprai. kata-kata yang berbunyi "Sada, Kichi Futari-kiri" dengan arti kata lain, kurang lebih "Sada dan Kichi, Kekasih yang tak terpisahkan selamanya"*betul tak?*. Kata Sada tertulis di lengan kiri Kichizo, dan selangkangannya ratttttaaaaa!!!!alias, ehm..Organ vitalnya dipangkas abis..

Dan jika itu blm cukup 'sakit', silahkan bertanya pada seorang inspektur polisi yang memeriksa identitas Sada Abe, ketika dia sedang berdinas melakukan pemeriksaan di penginapan sekitar wilayah kerjanya. Dikatakan bahwa Sada Abe, selain memperkenalkan dirinya sebagai Sada Abe, berusia 31 tahun dengan sikap dan pembawaannya yang sangat tenang, Sada juga menunjukkan sesuatu kepada sang inspektur, sesuatu yang ia keluarkan dari balik obi-nya, sebuah bungkusan rapi yang sepertinya sangat dijaga oleh Sada, berisi..ya itu..punyanya Kichizo.

Apakah Sada menyesal? dari hasil interogasi polisi, kesan penyesalan sepertinya tidak tampak dalam diri Sada, dia justru membenarkan perbuatannya atas dasar cintanya pada Kichizo dan keingannya untuk memiliki Kichizo untuk dirinya sendiri. Dan agar tak ada wanita lain yang bisa menyentuhnya, dia pun membunuh Kichizo. Dan mengenai pemotongan organ vital Kichizo, Sada menyatakan bahwa 'itu dan anu' adalah milik orang yang ia cintai, semua milik Kichizo adalah juga miliknya, termasuk 'itu dan anu', sehingga dia berhak untuk melakukan apapun dengan apapun miliknya. Dan dengan latar belakang perbuatan keji Sada itulah,dan kata SADAISME pun muncul yang *mungkin* seriring jaman, dikenal juga dengan istilah SADISME.

Sada Abe dihukum enam tahun penjara, hingga tahun 1941, ia kemudian dibebaskan berkat amnesti yang diberikan oleh pemerintah. Selanjutnya ia diketahui pindah dari Tokyo, mengganti identitasnya, membangun hidup yang baru dengan menggunakan nama samaran dan menikah. Akan tetapi 6tahun kemudian, seorang jurnalis berhasil menemuinya, dan berhasil memuat kisah Sada Abe dengan terang-terangan dalam sebuah buku berjudul The Sex Confession of Sada, bahkan sang penulis menilai tindakan Sada terhadap laki-laki satu-satunya yang ia cintai itu sebagai " Cinta yang total, tindakannya memotong anggota tubuh Kichizo sebagai tanda mata adalah aksi feminin yang paling ekstrem". Entah itu dimaksudkan sebagai keprihatinan atau pujian, tapi menurut saya pribadi, itu mengerikan,ckckckck..

Selain buku tersebut, masih ada karya-karya lain yang mencoba mengangkat kisah Sada Abe dan Kichizo Ishida, baik dalam bentuk buku maupun film, termasuk sebuah film yang diakui sebagai adikarya erotis dari Nagisa Oshima berjudul In The Realm of the Senses.

Oya, lalu apa kabarnya si 'itu' dan si 'anu'?. Terakhir kalinya organ vital Kichizo Ishida terlihat disebuah pameran pasca perang di sebuah pusat perbelanjaan yang di sponsori oleh antara lain Departemen Kesehatan dan Kesejahteraan. Dan sejak itu, si 'itu' dan si 'anu' entah kemana..Mari berdoa mereka gak ketuker sama barang-barang yang dijual di pusat perbelanjaan itu, terutama di sektor daging-dagingan..kalo iya..No comment deh,jiahahahaha

Daaaaaaan telah sampailah kita pada akhir cerita tentang asssal usssul kata SADAISME. Sebelumnya perlu saya klarifikasi bahwasanya meskipun info kali ini berisi tentang asal usul sebuah kata, tapi berhubung gak ada unsur usilnya, maka saya memutuskan untuk memasukkan ke dalam edisi sekilaaaat infooooo. Akhir kata, pesan moral yang dapat diberikan melalui cerita ini adalah..Jangan terlalu menganggap serius pepatah "cinta butuh pengorbanan", setidaknya, pengorbanan yang dimaksud bukan termasuk nyawa sama alat kelamin pasangan anda. Trus berhati-hatilah jika kita jatuh cinta, bijaksanalah, dan nikmati saja cinta yang kita miliki baik kepada keluarga, teman, dan khususnya orang yang sangat anda sayangi.. Sekian dari saya maul si kambing hitam berhati pelangi dengan edisi sekilaaaat inpoooo, yang saya tegaskan sekalllli lagi, hanya bertujuan untuk berbagi informasi, bukan menceramahi apalagi menggurui, salam IHAAAAAAAAAAA CTARRRRRRRRR CTARRRRRRRRRR!!!!

Marley VIII

2010-02-22T02:04:00.000+07:00

GRRR—AHHH!! GRRRR…
Geraman-geraman terngiang-ngiang di kepalanya yang makin terasa pusing. Setengah mati Mayda berusaha tetap sadar. Atau malah dia memang sudah mati?
“Pliz.. jangan mati dulu..itu si Sandra masih ngutang pulsa banyak banget ma gue..dan gue uda beli tiket bulan madu ma Lulu ke Bali.. anjing! Jangan mati duluuuu… annnn-!”

Tuuut-tuut-tuuuttt…

Ah mati. Ponselnya mati. Padahal ia sudah bilang pakai saja Xelon lain dan bukan dirinya. Ia tak ahli membedah dan hanya ingin mengorek bangkai, bukan yang masih berdegup seperti ini. Jing lalu menghela nafas dan kembali ke meja operasi. Kembali menghadapi seonggok makhluk yang mau tidak mau akan jadi induk semang Dio.
“Belum selesai juga?” tiba-tiba sebuah suara menegurnya. Suara yang sangat ia kenal. Datar tenang dan meruapkan kepongahan yang luar biasa di tiap jedanya. Ia selalu menyunggingkan senyum jahat hingga taringnya selalu tampak lebih sombong daripada dirinya.
“Belum, Re.. aku tidak tahu apa dia bisa tahan dengan Dio” Jing memasukkan ujung sulurnya lebih dalam lagi untuk mengambil benda kecil yang kini terselip di saluran trachea manusia yang masih bersimbah darah itu.
“Buat dia tahan. Kalau perlu aku akan memberikannya cairan itu agar kali ini manusia itu bisa berguna”
Jing hanya bisa menggerakkan tangkai-tangkai putik di atas kepalanya yang bewarna ungu pucat. Ferre lalu menyunggingkan senyumnya lagi lalu berjalan menembus pintu.
Dio dalam tabung kaca sudah berulangkali berganti wujud. Sebentar besar. Sebentar kecil kembali. Sulurnya mulai tumbuh sepanjang tungkainya dan mulai memilin-milin. Selama itu pula ia berusaha memecahkan kaca tabung, penasaran setengah mati pada apa yang sedang dikorek-korek Jing. Ia memutar-mutar telinganya yang berbentuk bunga dan menempelkannya ke kaca tabung. Berusaha mencari tahu dan mengenali degupan si manusia yang katanya telah membuatnya hidup.
Kening Jing yang juga kelopak dari kepalanya berkerut-kerut dan berlipat-lipat. Ujung sulurnya telah berhasil menemukannya. Begitu ia cabut keluar benda putih berkilat itu, seketika itu juga manusia itu membuka matanya dan,
“EMAAAAAAAK!!!!”
Manusia itu terduduk dengan nafas memburu. Matanya berkerjab-kerjab lalu menyadari sesuatu berdiri di sisinya, ia pun menoleh. jing masih mematung.
“err.. Pohon pisang...ungu?” Mayda bergumam setelah dengan setengah sadar ia menganalisa Jing dengan kelopak ungu di kepalanya.
“Bukan. Saya salah satu dari sembilan Xelon di sini.”
“Pohon pisangnya bicara!” seru Mayda.
“Bu..kan..di..a..bu..kan..po.pisa..ng” Dio tiba-tiba saja sudah melayang terbang mendekati Mayda.
“Ah! Setan kecil yang tadi!” Mayda mengenali tubuh kecil makhluk di hadapnnya dan telinga bunga merah mudanya. Makhluk kecil itu ijo muda dan berbulu-bulu lembut di seluruh tubuhnya. Di ujung-ujung jarinya tumbuh sulur-sulur tipis yang menggulung-gulung menyerupai jari. Dan senyum manisnya yang canggung terlihat sama seperti ketika ia mengucap sesuatu yang aneh sebelumnya.
“Dio, kurasa dia belum siap. Kembalilah ke tabungmu” ucap Jing sambil menunjuk ke arah tabung besar yang kacanya pecah sebagian. Dio menggeleng-geleng. Sulur di ujung jarinya menebal dan meruncing. Dua bola mata Dio yang bersinar kuning menatap lurus ke dalam mata Mayda hingga gadis itu merinding ngeri. Tubuhnya terasa terpaku dan ia baru merasakan semilir wangi amis darah dan ketika ia mengikuti baunya, sadarlah ia kalau rongga dada sampai perutnya terbuka. Ia terbelalak melihat isi dari tubuhnya sendiri dan ingin berteriak sekuatnya tapi tak mampu. Rahangnya kaku dan tenggorokannya kering. Ia hanya bisa melihat dan merasakan apa yang selanjutnya terjadi pada dirinya.
Dio, makhluk aneh kecil yang sebelumnya menyapanya dengan lucu kini menggeram sambil menancapkan sulur-sulurnya ke dalam tubuh terbuka Mayda dengan bertubi-tubi sampai tubuhnya gemetar. Seperti dihujam ribuan pisau, Mayda merasa tersayat-sayat dan terpotong kecil-kecil tiap sulur itu menghujaminya. Dio seperti berpegangan dan menghadap tepat ke dada Mayda yang terbuka. Ia melebarkan celah di wajahnya yang menjadi mulutnya dan menampilkan sederetan gigi-gigi kecil tidak beraturan yang bersimbah liur. Mayda menyumpah serapah sekaligus berdoa kuat-kuat dalam hati. Ia berharap kengerian di hadapannya hanya mimpi. ia bergidik. Tubuhnya lemas dan jantungnya berdegup kencang. Ia melihat Lidah Dio bertotol-totol hitam menjulur-julur siap bekerja. Mulut itu terbuka lebar dan semakin mendekat. Dekat. Dekat ... dan..

Indonesian blood bank stocks critically low!

2010-02-12T10:03:00.000+07:00

Indonesian blood bank stocks critically low!: Only about 5 in 1,000 Indonesians donate blood each year. This compares to 14 out of every 1,000 in Malaysia; 24 in Singapore and 68 in Japan. In a country where diseases such as dengue fever and natural disasters are tragically very common, it is vital that a high level of blood stocks are maintained at all times. And it especially needs more donors for rarer type blood types such as AB. So Indonesia needs everyone to help organize regular blood donations – whether at your company or in your street or complex. If you can help, please contact Palang Merah (Red Cross) Indonesia here.

(Source : http://www.whatsnewjakarta.com/newsletter/2010/index.htm)

Boks,

Jangan nyinyir ini itu tapi ga pernah took action. This is your time.

Ayo donor darah! Jangan alesan ini itu! Ga penting!

Malu! Tauk! Malu! Berangkat sana donor darah.

Marley VII

2010-02-10T20:15:00.004+07:00

"mati gw,mati gw matiiii" pikir Mayda berulang kali. Dalam bayangannya, cairan lengket berwarna merah ini pastilah darah! "Daraaaah!!!Oh Tuhan,kenapa sekarang? Kenapa disaat karier gw baru mau dimulaaaaai,kenapose Tuhaaaan?Kenaposeeeeeee???????!" dan dengan meyakini bahwa cairan yang membasahi dadanya adalah darah, perlahan tapi pasti, Mayda pun menjatuhkan dirinya sendiri ke lantai, "dingiiiin..Begini ya rasanya mati?Oh Sandraaaa, traktiran pecel ayaaaam, ooooooh.."
dan Mayda pun mendarat sempurna, tergeletak tak berdaya dengan dada dibasahi cairan berwarna merah.." Selamat tinggal dunia.." adalah kata kata terakhir yang terbersit dibenak Mayda.. lalu tiba tiba.. ia merasakan ada sesuatu yang nowel-nowel pipinya, mencet-mencet idungnya,dan ketika rambutnya terasa ditarik-tarik, Mayda akhirnya bereaksi " AW!!!!Sakit bentjong!!!!!!!" dan dihadapannya, berdiri sesuatu.. apa itu? malaikat? ato setan??? dia kecil, berbulu, berbunga! hah? berbunga? " malaikat kok sayapnya gak ada malah numbuhin bunga di telinga? tapi kalo setan..manis amat make hiasan bunga bunga segala????"
lalu.. sosok itu menyentuh cairan merah darah Mayda yang menetes di lantai dengan salah satu tangannya yang berbentuk aneh, menggenapi segala keanehan yang tampak pada dirinya.. menjilatnya,menyeringai lalu berkata.. " Dalah cegaaaal.. Nyahahahahahahahahahaha!" dan tiba-tiba sosok itu terbang menjauh lalu menghilang..
Mayda diam..membeku,entah harus berpikir dan berkata apa selain.. " tadi dia bilang apaan yak? " belum selesai Mayda menemukan jawaban dan maksud dari kata-kata makhluk aneh tadi, dia sudah dikagetkan lagi dengan munculnya suara seseorang yang menggeram keras dari kejauhan, suara yang menakutkan, dan kali ini, benar-benar membuat Mayda beku saking takutnya..

AADM! Alias ada apakah dengan Mayda? Masih hidup ato sudah matikah dia? Siapa sosok kecil yang absurd tadi? Dan apppa yang sebenarnya sedang terjadi iniiiii???????..Em..yang itu, kalimat yang nanya apa yang sebenarnya terjadi itu, pertanyaan pribadi dari aku juga teman-teman, soalnya aku biiingung, jadi ajaib gini yak ceritanya?jiahahahahahahahaha, jadi maaf kalo kalo agak terlalu singkat ya teman temaaaan,lain kali, pasti akan lebih berusaha lagi!..baiklah! ehm ehm, selanjutnyaaa, tanpa harus berbasssa basssi, kittta tampilllnya, berrrrrrrrrrrindiiiiiil waaaaaatiiiiiiiiiiiiii!!!!! tarik tjiiiiiiii!

MARLEY VI

2010-02-10T15:24:00.009+07:00

CUT! CUT! CUT!Apa-apaan ini??!!! Monyet semuanya! Yang serius dong ! Lo pada niat kerja ga sih??! Lo thu ngisi suara anjing, anjing! Anjing mau….mau…...

Mau apa, Bos?

Udah bencong, lo diem! Mau gue jadiin monyet juga lo?

"Script! Ganti lokasinya! Gue ga dapet feelnya! Ganti! Ganti! Bubar! Pada ga bisa kerja yang bener! Mau jadi apa film gue! Monyeeeeet!!!"

.........

Mayda keluar tergesa dari studio tempat dia mengisi suara."Monyet! Elo yang monyet!!" Rutuknya dalam hati. Film apaan. Film kartun aja ribet banget. Menyusuri selasar, tangannya merogoh ke kantong celana kargonya, handphone'nya bergetar. Sandra.

"Ya Ndra, gue mau keluar dulu. Capek ngurusin monyet dan anjing"

"Hahaha. May, buruan balik kesini, 5 menit lagi mau take. Juragan monyet mau ngelanjutin adegan marley pengsan"

"aaaaaaah Monyet thu orang! Hhhh. Kalo gue cabs, dia gimana ya? Gue males banget'

"Hehehe. Don't bother to come back here then, darling. Besok lo musti bayar kontrakan, inget? Dan hari ini bayaran. Ayolah, bertahan dulu sebentar. Ntar malem gue traktir pecel ayam deh"

"Hhh. Wauff!"

" Hehehe. Buruan kesini ya?"

Mayda baru akan memutar badan untuk kembali ke studio, ketika mendengar suara isakan dari ruangan property di ujung selasar. Sepertinya dia mengenal suara itu. Dinda. Pengisi suara Sisil.

Mayda memutuskan untuk memeriksa keadaan Dinda. Ia mendekat ke ruangan prop dan mengetok pintu perlahan. "Din… Dinda…lo didalam? Dinda…"

Tak ada jawaban. Isak tetap terdengar.

"Din, gue masuk ya?" kata Mayda sambil mendorong gagang pintu ruangan prop.

Mayda terkesiap, hawa dingin menyeruak dari dalam. Ruangan gelap gulita. Tangan kiri menggapai saklar lampu dan tangan kanan menahan pintu. Drrrt Drrrt. Anjrit! Getar panggilan handphone kantong celana mengagetkannya.

Tangan kanannya melepas gagang pintu merogoh handpone. Klek. Pintu ruangan menutup sendiri. Fiuh. Akhirnya tangan kirinya berhasil menemukan dan memencet saklar lampu. Matanya berkerjap-kerjap dibanjiri cahaya. Didekatkannya handphone ke telinga. Unknown number.

" halo"

"Marleeey…."

Jleb. Dari arah depan, sebuah benda bulat pipih terbang dan mengenai leher Mayda. Sakit sekali.Tiba-tiba dadanya sudah basah oleh cairan lengket merah.

-maulllyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy….goattie. ayo lanjutkan.

anggota threelights cewe ato cowo hayo..

2010-02-09T12:37:00.009+07:00

artinyaaaa... Taiki kun adalah yang paling tinggi di dalam (grup) Threelights..

hehehehehe.. gue suka yang Saia (yang tengah) hehe.. tar kapan-kapan kita bahas yah tentang banyaknya transgender di anime Jepang.. contohnya sailor moon ini, kalo jadi orang biasa mereka bertiga ini lalaki tulen, tapi kalo jadi ksatria sailor mereka jadi awewe..hihihi..

.

suara ga bisa bohong..

2010-02-09T11:26:00.003+07:00

biarpun tampak sangat laki (karena dadanya terkamuflase dengan badannya yang agak subur), suara nya yang khas sopran cewe membuat siapa pun tau kalo dia cewe..hehe...

Marley V

2010-02-07T16:19:00.004+07:00

"...Maskulin, Harga Diri, Sex, Birahi, Gigolo, Aman, Nyaman, Betina, Luina, Gigolo, Orgasme, Baby Retriever, Gigolo, Family, Jenuh, Penis, Gigolo,Sosis,Hotdog............Noooooooooo!!!! "

dan aku terbangun ngos-ngosan dari mimpi-baik-baik-buruk yang terus menghantui malam-malam ku seminggu ini...

haaah...kenapa jadi merasa susah begini ya jadi anjing ??? dan semua terasa jadi aneh semenjak kedatangan Luina dan merasa majikanku seakan-akan merenggut hak-ku sebagai binatang . Aku berfikir...sebenarnya apakah manusia yang dikebiri dan hilang kejantanannya juga memusingkan hal yang sama seperti aku? atau aku saja yang terlalu berlebihan dalam memandang hal ini padahal aku hanyalah seekor binatang?

aku ingin diakui....!!!!
dan entah karena otakku memang rendah intelegensi-nya dibandingkan manusia...atau sepertinya dianggap wajar jika aku berfikir hal ini....
aku berfikir untuk sungguh-sungguh menjadi...
...
...

GIGOLO....(..rrrrgggh..)

mungkin dengan menjadi gigolo, Luina akan memperhitungkan untuk masuk ke dalam daftar hewan penting-setelah-sempat-khilaf-memilih-kambing..

mungkin ketika menjadi gigolo...aku menjadi pioneer di dunia anjing bahwa ukuran dan 'kejantanan' bukanlah segalanya, tapi kepuasan memenuhi kebutuhan lahir batin pasanganlah yang utama

dan mungkin setelah menjadi gigolo...aku tak lagi di bilang sissy-silly-dog oleh puddle-puddle itu...

yeaaaa ;) !

Test drive pertama ? Luina !!!
esoknya aku janjian dengan Luina untuk bertemu mengajaknya kencan di taman belakang rumah majikanku. Aku ingin tau seperti apa 'arti kepuasan' dari pandangannya dan....ingin mengetahui kebenaran tentang dirinya yang pernah menyukai kambing (ga penting tapi penting buatku...hehe).

Selama kencan, aku mengajaknya bercanda dan ngobrol2 ringan....hingga sampai ke arah obrolan yang agak serius dan menjurus...(halah)

Marley : " Luina...suka ga dengan tulang yang aku bawa buat kamu ?"
Luina : " Suka...rasanya gurih :D "
Marley : " Hehehe....sengaja aku pilihkan tulang dari jenis kambing BERHATI PELANGI loh ;) "

Luina sempat hampir tersedak...dan diam sejenak....tapi beberapa saat ia pun melanjutkan kunyahan tulang kambing itu dengan berseri-seri. Pikirku...berarti benar nampaknya gosip itu.

Marley : " Luina, aku pengen ngomong sesuatu..."
Luina : " Apa itu Moooollly ? " (Luina mulai flirting...hehe)
Marley : "Aaa...aku udah lama merhatiin kamu...dan kayaknya..."
Luina pun mendekat dan memandangiku dengan tatapannya yang buat aku melting...

Marley : " Kayaknya ....aku suka kamu..."
Luina pun mendekat dan aku spontan mendekatkan mukaku ke arah mukanya...
yeaaaa...we're kissing dan lain-lain hingga akhirnya menuju ke arah momen inti..

Marley : "Doggy-style, Luina ?"
Luina : "No no no....Goatty-style !!!"
Marley : "Whaaaaaattt ttthhhee ffffiiish!!!....heeeeeeyyy, we're dog, tau ga ?!?!! "

dan dalam keadaan seperti itu...mendadak kepalaku berat dan pandangan menjadi kabur dan hitam....

P.S. : monggo dilanjutken jeung Lushka...:)

Feelin like a new born baby?

2010-02-05T15:26:00.002+07:00

Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says, "Ted, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?"

Ted says, "I feel like a newborn baby."

"Really? Like a newborn baby?"

"Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants."

Marley IV

2010-02-04T11:48:00.001+07:00

Walaupun perasaan tertekan tidak memiliki “kejantanan” perlahan aku terima, bukan berarti terkadang ada dorongan-dorongan aneh yang muncul kalau aku melihat “kejantanan” anjing lain. Tanpa sadar aku sering memperhatikan penis-penis anjing jantan lain dan menimbang, mengukur, berharap kembali. “Yang itu besar sekali”, “wah, kecil tapi bengkok”, atau “ah, terlalu merah”. Bukan jarang juga kalau ketahuan sedang memperhatikan penis anjing lain, aku dikejar-kejar sama si empunya penis. Tapi semenjak “kejantanan”-kuhilang, aku ngga punya keinginan melawan balik *sigh*. Ya, aku terobsesi dengan penis sekarang. Rasanya penis adalah jawaban satu-satunya untuk semua masalahku.

Itu juga mungkin yang membuat Luina merasa tenang-tenang saja dekat-dekat denganku. Padahal kalau ditanya, saya sering sekali gelisah kalau sedang tidur berdua dengan Luina. Kalu sudah sepertiitu, aku berusaha mengingat-ingat kalau Luina sepertinya pernah suka dengan seekor kambing..hiii...

Sekali waktu aku tidak sengaja pernah mendengar berita kalau penis bisa dipasangkan kembali. Seorang manusia betina marah dengan suaminya dan memotong penisnya ketika tidur. Aku jadi berharap kalau anjing bisa juga ngga ya? Kalau Ferre yang sedang kebagian menyiapkan makananku, biasanya aku akan mengambil posisi duduk mengangkang sambil memandang sedih ke arah selangkangan. Ferre sepertinya mengerti dan menceritakan perilaku aku ke Sisil. Tapi Sisil selalu mentertawakan Ferre dan bilang kalau dia manis sekali dan tidak lama tempat tidur mereka kembali berderak-derak *sigh* apa memang aku harus menerima kalau masa depanku suram?

Anjing jantan aneh yang suka memperhatikan penis anjing lain tapi punya perasaan terpendam dengan anjing betina yang suka dengan kambing. Ah, nistaaaaa....

Ya sudah! Sekarang jadi terbersit keinginan untuk jual diri saja! Toh, aku ngga bisa menghamili juga. Banyak anjing-anjing betina di sekitar rumah yang dihamili anjing-anjing jantan liar, lalu ditinggalkan. Siapa tahu statusku bisa sedikit naik. Dikebiri kan bukan berarti kehilangan kemampuan memuaskan pasangan. Tapi semenjak dikebiri, percaya diriku juga perlahan-lahan menurun. Harus test-drive dengan siapa ya?

*lho kok jadi cerita anjing gigolo..hiahahahaha...Dilanjutkan Ori saja. Monggo...*

lagi ngapain sih?

2010-02-02T14:28:00.004+07:00

ini kucing stuck dengan gaya seperti itu hampir selama yaaaa lima menitan lah.. mungkin dia lagi ngulet2 trus kesemutan ato tulangnya kecengklak..ato dia uda mati..hihihihihihi.. ga ah, masih idup kok, abis itu dia nyakar gue soalnya..hehehehehehe... piss yo!

mau dinas, manggung, ato emang biasa begenong, bok?

2010-02-02T14:21:00.002+07:00

ujan2..lagi nunggu temen, di peron seberang ada dua orang yang sangat mencolok..hehe..waktu itu abis baca postingan mith2 yang tentang crossdresser.. mereka termasuk ga? hehe.. make upnya itu lohhhhh... ga nahaaaaaannn... XD

gambar apakah ini?

2010-02-02T14:06:00.001+07:00

jadi inget kapur tulis warna-warni waktu di TK..hihihihihi... XD

love that will last

2010-02-02T13:17:00.003+07:00

DILEMA CEWE HOMO

2010-02-01T09:27:00.013+07:00

Setelah perjalanan liburan ke Jogja bersama kawan-kawan hetero gue dan mengambil kesempatan langka tersebut untuk sekalian ketemu pacar, seperti biasa gue pasti akan menghabiskan lebih banyak waktu untuk merenungkan kembali hubungan gue dengan pacar dan berpikir untuk dibawa kemana untuk hubungan ini ke depannya. Walopun belum sempat ngomongin hal ini berdua dengan pacar secara serius di antara waktu kemarin liburan (ya iyalah pasti dimanfaatkan untuk yang lain lah yah.hehe), mau gamau gue kepikiran gimana ke depannya nasib gue dan si pacar sekarang-sekarang ini. Apakah lanjut dengan coming out ke keluarga? Apakah bekstrit sebekstrit-bekstritya sampe cuma Tuhan, kami berdua, anak IHA, anak genk Gokil, tetangga-tetangga IHA, sohib kampus, senior kampus, psikolognya pacar,temen kampus, temen SMAnya pacar, dan mantan pacar aja yang tau (banyak yah..hehe)? atau tetap lanjut dengan bekstrit kayagini tapi hubungan dengan dua belah duren-eh maksudnya keluarga tetap adem ayem gemah ripah lok jinawi?

Haiiiiisssshhhh… kalo lagi otaknya rasional bisa nih ngomongin hal itu panjang lebar tanpa berurai air mata, paling-paling ngeces air iler karena ngantuk..hehe.. tapi jangan harap kalo lagi mellow-ow-ow bisa ngebahas hal itu sampai tuntas. Jangankan tuntas, baru sampe bahasan bab I alias pendahuluan di bagian rumusan masalah (which is gue LDR) aja uda bisa berlinangan air mata, seliter ingus dan ngabisin tiga belas kotak tisu. Hohohohoho… tapi yah masalah ini mau gamau, rela ga rela, capek ga capek, nyadar ga nyadar, niat ga niat, yakin ga yakin, laper ga laper (ini apa sih?) harus diomongin.

Setiap hubungan pasti harus ada ujungnya. Kaya waktu dulu kita belajar nyimpul tali tambang waktu ekskul pramuka, simpul tali yang kita buat pasti ada ujungnya dan kuat tidaknya ikatannya tergantung dari simpul yang kita bikin. Mau yang gampang banget dilepas atau yang kuat banget sampe niscaya tidak ada seorang pun di dunia persilatan ini yang mampu melepaskannya. nah..untuk hubungan yang normal pada umumnya pasti kan berlanjut ke jenjang pernikahan kan tuh.. iya. NIKAH. hahahaha.. ribet deh buat kita2 yang punya pacar cewe. belum lagi sebagai wanita mau ga mau lebih banyak terbeban secara social dengan semua kungkungan nilai dan aturan yang ada di masayrakat yang mengharuskan kita menikah (sebaiknya)sebelum usia 30. lain dengan cowo. Lepas usia segitu mereka dibilang matang, lha kalo cewe belum nikah di usia segitu pasti dianggep ga laku. Hih! Apanya yang emansisapi kalo masih ada pandangan diskriminatif kaya gitu! Babi! Belum lagi tuntutan dari keluarga yang katanya demi nama baik lah, yang untuk ini lah..untuk itu lah..bah! kucing!

Kalau hubungan antara sepasang manusia yang beda anuannya (hayo beda apanyaa?) ya gapapa. Kalau pun beda agama atau keyakinan, semuanya lebih bisa dianggap mudah diatur dan lebih bisa dimaklumi. Naaahhhh… kalo ni dua orang sama-sama awewe alias onna no ko alias peyempuan kumahaaaaa? Ehehehehehe..

Mungkin di tetangga pernah dibahas beberapa kasus dan berusaha memberikan solusinya. Kalau untuk tahap pacaran sih masih oke yah jalanin hubungan jalan belakang (bukan ngomongin pantat loh! Bukan!). Gimana untuk yang uda mentog dan ga kepikiran orang lain lagi selain pacaaaar padahal batang umur uda makin menjorok ke arah barat dan makin lama makin merunduk (rematik ato osteoporosis, bok? hehe..)? karena biasanya niiih kalao uda dalam tahap itu serangan dan rongrongan keluarga yang menuntut kejelasan keberadaan pacar ato bahkan calon suami sudah masuk ke tahap mengkhawatirkan, ga bisa dibendung alias kritis. Mana nyaman ketemu keluarga kalo tatapannya ga jauh-jauh dari “mana cowonya? Kapan nikah?” dari yang bersahabat sampe yang sinis menjurus menyindir kaya “Ihh ga laku-laku”, “ihh keteknya bau” (lho?)

Untuk mengatasi hal itu gue sempet kepikiran beberapa hal :

Pertama, tinggal jauh banget dari keluarga. Sebisa mungkin ke tempat yang aga sulit untuk orang rumah nyusul. Jepang, kanada, rusia, kutub, ato alam gaib. Hheehehe.. tapi pacar tidak mau tinggal di luar negeri karena dia sangat cinta Indonesia, jadi rencana pertama gagal dengan sukses.

Ke dua, bikin kecelakaan buatan yang membuat keluarga taunya gue uda mati. Trus tinggal aga jauhan dengan ID baru. Tapi konsekuensinya adalah ga punya keluarga lagi. Mau sekangen apapun ma orang rumah tetep ga boleh pulang. Kan uda mati jadi diriku bukan diriku lagi (kaya judul sinetron yak).. gue sih nyantai aja kalo harus kayagitu, tapi pacar gamau. Jadi rencana kedua gagal secara aklamasi.

Ke tiga, sama-sama menikah dengan sepasang homo juga. Dan punya rumah sebelahan dengan pintu rahasia jadi kapan pun bisa tuker pasangan. Rencana ini sempet oke juga di pikiran, tapi aga sulit karena gue punya nyokap ahli nujum dan keluarga gue sangat peka dengan cowo homo (gatau kenapa). Apalagi tingkat religius keluarga kami berdua yang mungkin aga sulit ditembus dua cowo homo calon suami kami (yang ada mereka tobat duluan tar). Jadi rencana ke tiga masih ditangguhkan.

Ke empat. Tidak menikah (secara kasat mata bagi keluarga) dan tetap bekstrit as seen as well (hihi.. inggris gue kacau ya). Sibukkan diri dengan hal-hal berguna bagi nusa dan bangsa dan berusaha kokoh menolak segala jenis perjodohan dan segala bentuk pemakzulan yang ada. Tetep eksis di keluarga tapi dengan kuping setebel lemari (ya iyalah pasti banyak gunjingan ga sedap sampe rengekan nyokap yang minta kita nikah dan pengen mainan berupa cucu yang bau), rona muka yang bisa disetting normal (karena biarpun pengen marah digunjingi mukanya bisa tetep datar dan keren), sikap yang teguh (tak tergoyahkan dari apapun kecuali pacar yang selingkuh). Rencana ke empat so far terancam dari keluarga gue yang mengharuskan gue nikah sebelum umur 25. hahaha..

Ke lima. Menikah dengan cowo hetero yang cinta mampus ma kita walopun kita (ngakunya) sakit kanker rahim yang kalo disetubuhi akan bikin jantung kita mogok kerja seketika. Tapi di saat yang sama dia gatau kalo kita ada affair ma pacar. Rencana ke lima secara rasional ga bakalan berhasil karena pasti si cowo itu akan bawa ke dokter meriksain diri kita dan cari tau gimana cara nyembuhinnya. Ya iyalah masa ga mau sih ML ma istrinya? Kecuali dia homo atau ga punya titit *umpetin golok*.

Ke enam. Menikah dengan hetero bule yang harus dinas ke negeri asalnya lamaaaa banget sambil dijampe-jampe dari sini biar dia lupa punya istri kita, atau mati sekalian di sana jadi gausa balik dan kita bebas bersama pacar tapi kewajiban menikah sudah ada di tangan. Rencana ke enam aga sulit karena sampe sekarang ga punya temen bule. Lagian kalo punya pasti disekap ma nyokap gue dan disuruh nelorin gue dulu baru dia bole pulang. Hiiiii....

Ke tujuh. Nikah ma sapa aja (berlaku untuk gue ato pacar) dan usahakan beberapa cara biar itu laki ga mendaratkan seujung kuku pun ke tubuh kita. Caranya banyak kok : dari perjanjian formal seperti materai dengan taruhan harta atau nyawa seluruh keluarga dan tujuh turunannya, hipnotis yang menyerang alam bawah sadarnya sampe dia selalu ketiduran saat mau megang kita, sampe bunuh dia dengan racun sianida terbaru yang ga bisa terdeteksi dengan apa pun (paling-paling cuma akan terdiagnosa serangan jantung). Cara ini belum bisa dibilang oke karena gue belum punya harta segudang yang bisa digono-giniin dan belum nemu racunnya.

Ke delapan. Terima nasib diselingkuhi atau menyelingkuhi. Menikah dengan semua keberadaan suami (hetero) yang terserah tau apa ga dengan orientasi sex kita dan berusaha menjalani sisa hidup sebagai istri yang baik buat dia dan keluarga tapi tetep menyelingkuhinya dengan tetap berhubungan dengan pacar. Hmm.. kalo gue sih ogah. Gue ga bakalan mau nyentuh pacar kalo dia sudah disentuh orang lain tanpa gue bunuh dulu orang itu. Hehe.. gue serius.

Ke sembilan. Putusin pacar dan dengan niat baja kembali di jalan lurus seperti yang orang-orang dan keluarga inginkan. Menikah. Berkeluarga, beranak-pinak dan memenuhi bumi. Keluarga sih senang yah pastinya, kita? Untuk rencana yang terakhir, ngebayanginnya pun gue ogah. Hummm....

Ke sembilan rencana tadi bisa sih dilakuin asal dengan usaha dan niat yang lebih plus segudang kenekatan. Lalu bagaimana dengan yang instan? Gue baca di salah satu page-nya mereka, sepasang cewe yang pacaran (saat tu masih seusia toge) nekat kabur dari rumah karena ketauan dan diancam dipisahin dengan salah satunya disekolahin ke luar angkasa. Akhirnya dengan segala keterbatasan, kemelaratan yang mereka punya, mereka berjuang untuk tetap bersama dan tetap berusaha meyakinkan keluarga mereka dengan keyakinan dan keteguhan yang mereka miliki. Satu kisah diakhiri dengan ending yang bahagia : mereka langgeng dengan hidup berkecukupan plus dua belah keluarga akhirnya luluh dan menerima hubungan mereka. What a story, huh?

Tapi apa iya kabur bisa menyelesaikan masalah? Selain rasa ga nyaman dan ga aman karena merasa dikerjar-kejar mata-mata dan intel keluarga, oknum yang bersangkutan pastilah juga diselimuti perasaan bersalah karena nyakitin perasaan nyokap dan keluarga yang (katanya) sayang banget. selain itu (yang pasti nih yah) kabur ga bakalan bisa dilakuin dengan mudah. Gue membayangkan kalo gue kabur ma pacar jangan berharap bisa berakhir seperti itu. yang ada pasti gue dicari pake sekompi polisi dan pacar dipenjara karena dituduh menculik gue. Itu masih bagus karena belum pake acara hajar-menghajar dari kakak-kakak gue yang pernah bilang ga bakalan nganggep cewe gue cewe karena uda berani-beraninya bawa kabur ade mereka dan berani jadi pejantan buat (jagain) gue. Dan itu pun belum pake acara berdzikir, ratapan dan doa puasa berhari-hari kalau perlu berabad-abad dari keluarga gue dan keluarganya dia yang hasilnya pasti ujan awal ujan akhir lengkap dengan konseling dan ritual pertobatan dari sumpah pengakuan, pelepasan pengusiran setan sampe baptisan selam.

Haaaaaahhhhhh... rasanya pengen ngejeduk-jedukin kepala trus serahin otak gue ke mereka yang maksa gue untuk jalanin hidup dengan ”normal”.

Gue gatau mana yang paling mungkin dari semua kemungkinan yang ada. Since gue ga percaya takdir jadi gue akan tetap berusaha merumuskan rencana yang terbaik yang bisa gue lakuin dengan pacar dengan sebisa mungkin meminimalisir sakit hati di pihak keluarga (gue ga bisa dan gamau maksa dia harus milih antara gue ato keluarga. penge sih, tapi ga ah.).

Seorang sohib hetero gue kemarin bilang gini ke gue, ”jalanin aja dua-duanya. ya keluarga, ya pacaran lu. lagipula untuk nikah? lu? Dream on!”

Ahahahaha..

Marley (iii)

2010-02-01T08:55:00.002+07:00

Pada awalnya aku sangat kesal karena dikebiri. Gimana nggak kalo gara-gara dikebiri ini membuatku jadi krisis identitas. Sebagai anjing jantan, nyatanya aku gak bisa jadi pejantan. Kekesalanku makin menjadi-jadi setiap kali si pudel genit peliharaan tante sebelah meledek dan mengatai aku banci.

Sejak kedatangan Luina, aku sudah tidak lagi mempermasalahkan semua itu. Tanpa sadar aku malah bersyukur telah dikebiri. Soalnya, keadaanku yang tidak mungkin menghamili, membuat Luina merasa nyaman bila dekat denganku. Kami selalu berdua. Makan, bergunjing, bahkan tidur juga berdua. Tidak heran kenapa si Bitu kelihatan tidak senang atas kedekatanku dengan Luina. Yah kali aja si hitam berekor panjang dan berbulu lebat itu naksir si Luina.

Dulu aku geram kalo si pudel centil memanggilku Molly. Tapi sekarang Luina justru menggunakan nama Molly untuk memangilku dan aku merasa suka dia memangilku seperti itu. Bahkan nama lengkapku sekarang adalah Mollyraklirik. Hahahaha… Waktu aku tanyakan kenapa dia memberiku nama Mollyraklirik? Dia bilang nama itu akan mengingatkannya pada kambing gila nan absurd dari masa lalunya. Waktu aku Tanya lagi kenapa kambing itu begitu istimewa buatnya? Luina bilang karena itu adalah satu-satunya kambing di jagat raya ini yang tidak mengembek. Tiap kali kambing itu bersuara, bukan suara “mbeeeeehehehehekk” yang keluar tapi “jiaaaaaaahahahahaha”.

Uhm.. segini aja deh. Tadinya aku mo bikin si Bitu malah naksir si Mollyraklirik tp mood mendadak ilang. Hehehe.. Tolong lanjutin ya Mith.

tips menyikapi pacar yang matrealistis

2010-01-24T19:02:00.009+07:00

Pacar jeungs termasuk ke dalam golongan cewe matre kah? Seorang cewe bisa saja dikategorikan matre tidak hanya kalau dia mendekati seseorang karena ”ada apanya” dan bukan ”apa adanya”. Diliat dulu dokunya tebel apa ga (bukan dompetnya loh.. dompet tebel kan bisa aja isinya surat utang kan yah.. hehehe..) tapi setelah itu dia akan mengajak kita ke mal-mal, butik-butik, atau supermarket-supermarket dan menunjuk ini-itu untuk dibelanjakan. Yah sebelas dua belas dengan konsumtif alias boros alias ga hemat alias Hendrawati Sumamat (nah loh sapa tuh?). kalau lagi minta dibelilin sesuatu pasti alasannya akan buanyaaaak sekali plus ribuan bahkan jutaan jurus merayu, merajuk, ngambek-ngambek bombay kalau ga dibelikan, ancaman-ancaman ga banget sampai ngembek-ngembek dan ngonggong-ngonggong sambil muter-muter di tempat dengan dua kaki dan tangan ke atas (wah.. pacarnya pintar yah.. tepuk tangan ah,,hehe).

tapi kalau ada di antara Jeungs yang berpikir ”Tapi dulu dia ga kaya gitu, Shif!”, sambil berlinangan ari-ari eh air mata, nah itu juga bisa aja kejadian. Kan banyak banget faktor yang bisa bikin si dia jadi sangat matre bin konsumtif.

Pacar jeungs termasuk seperti itu? Eits! Jangan cari mal dulu, jeungs.. masih ada kok cara efektif untuk menyikapinya. Kalau jeungs uda sayang banget sama doski ga bakalan dong ya dibuang ke laut..hehe.. Cuma orang yang belum baca tips dari Shifra ini aja yang main buang cewe matrenya ke laut.. yuuuux...
EHM !

1. Jadi teladan dulu. Ga akan efektif kalau seorang perokok menasehati orang lain untuk berhenti merokok. Yang ada dia akan disuru ngaca dan ditertawakan. Sama halnya seperti itu, kalau jeung sendiri cukup konsumtif dan membeli banyak barang (apalagi yang mewah) si pacar akan merasa baik-baik aja dengan sifat matrenya karena toh jeung pun seperti itu, jadi kaya menemukan teman matre bersama (terus siapa yang dimatrei ? om-om apartemen sebelah ?) duh, kalau jeung memang ga suka pacar jeung eksis dengan sifat matrenya yang makin lama makin subur dan mengkhawatirkan makin melubangi pundi-pundi uang jeung, ayo jadi teladan dengan tidak matre, tidak konsumtif, hemat dan tepat mengalokasikan dana. Dan konsistenlah dengan itu. Ingat loh, teladan baik akan menular, teladan buruk ? ke laut aja.

2. Bicarakan baik-baik dengan sang pacar. Jangan pake tensi please kalau mau membicarakan hal ini. Karena kalau situasinya sedang ga enak dan si pacar juga sedang melancarkan jurus ngambek ajian gunung Keludnya, wah yang ada wes-ewes-ewes bablas omongane !. masuk kuping kanan trus keluar kuping kiri trus masuk ke kuping banyak orang deh (ih ! mau tau aja deh urusan rumah tangga orang !hehe) Setiap pihak dalam suatu hubungan yang baik pastinya menginginkan komunikasi dan arah hubungan yang makin baik kan..nah mari evaluasi sifat konsumtif sang pacar secara langsung tapi tanpa ada unsur paksaan, menggurui, menghakimi, menginterogasi, menyalahi, menali (kok kaya mau bikin hasta karya ya?), juga ga pake acara memaki, memukuli, menendangi, menguliti atau tindakan menzolimi lainnya (kalo bisa sambil menelanjangi dan meniduri sih bole aja..hehe).

pokoknya bicarakan baik-baik, share dengan sang pacar dan cari akar masalah yang membuat si doski menjadi konsumtif. Kalau memang sifat konsumtifnya sudah berlebihan ayo dibicarakan. Katakan kalau jeung tidak nyaman dengan sifatnya yang seperti itu dan apakah dia masih mau berubah (bisa berubah menjadi tidak konsumtif atau bisa juga makin menggila konsumtifnya dan targetnya bukan hanya jeung seorang). Kalau dia juga sadar kalau sifatnya sudah sang at merugikan dan membuat jeung sedih sampai kering kerontang luar dalem dan sering menangis tengah malem meratapi nasib sambil ditemani tante Kunti, pastilah dia pilih berhenti konsumtif. Kalau sifat matrenya makin menjadi dan ambekannya mulai menjadi-jadi ? Tinggalin !

3. Sang pacar sudah sadar dan mau berubah ? waw ! sekarang saatnya jeung berdua mengatur strategi. Atau jeung dulu deh yang mengusahakan hal ini. Karena biasanya nih kitanya yang ga tahan untuk ga membelikan yang pacar mau, karena kalau liat si dia bersinar-sinar kesenengan setelah mendapatkan apa yang dia mau, apalagi sampai membubuhi ciuman mautnya plus ungkapan sayangnya sambil manja-manjaan yang manisnya cuma bisa disaingin sama madu, pasti luluh juga kan (ada yang bilang rasanya sama kaya orgasme lho ! haduh ! apa iya ?). Tapi bagaimana pun yang namanya terlalu konsumtif itu tidak baek, jadi ayo atuh kuatkan hati demi menyelamatkan budget dan hal-hal yang lebih urgent lainnya. tentukan skala prioritas.

Setelah income di tangan langsung deh dikelompokkan sesuai urutan urgensi barang, misalnya bayar tagihan listirk, rumah, mobil, asuransi, biaya logistik sebulan, bensin, dan sisanya ditabung. Jangan sampe nih uang jeung habis total untuk memenuhi hasrat belanja pacar. Seharian keliling-keliling kota naik delman istimewa ku duduk di muka (duh ! muka Shifra nih jangan didudukin donk ! ayo turun dulu !) pak supir (nah di mukanya pak supir aja duduknya-eh ! jangan deh tar nabrak yah..hehehe) belanja peralatan make up, tas Hermes, baju di butik jalan Kerinci, wig keluaran Singapur, bra Victoria Secret dua lusin, sepatu Jimmy Choo yang limited edition, mantel bulu ketek polar Bear dari Alaska, kalung kristal swaroski, cicin berlian 20 karat, sampai mobil hibrid keluaran Bang Honda. Dan itu pun belum seberapa, kalau ga ditarik pulang si pacar masih narik-narik minta salah satu SPG nya dibawa pulang ! aduh..repot yah..gimana kalo abis itu tiba-tiba ada gempa, semuanya hancur trus jeung harus ke rumah sakit dan jeung mendapati kalian berdua sekarat, bensin abis, rumah dan belanjaan rusak, atm baru aja dibobol pacar, isi dompet tinggal surat-surat bill belanjaan dan seorang SPG yang jga sekarat teronggok di muka rumah. Hiii.. Nightmare banget kan !

4. Show it ! apanya, Shif ? itu loh anunya jeungs (hehehe..) tunjukkan sikap ketidaksukaan jeung maksudnya..hehe.. jangan mau kalah sama rayuan mautnya si pacar yang bisa banget bikin kemauannya diterima. Kalau memang jeung ga suka dengan sifat matrealistisnya. Tunjukkan! Bisa dengan ekspresi ketidaksukaan jeung dari yang simpel seperti irit bicara, diam, senyum seperlunya, cuekin, sampai yang frontal seperti membentak, mengucilkan, mengunci di kamar mandi, menganiaya sampai mengusirnya dari rumah (aduh! Yang frontal janganlah ya.. sama pacar kok gitu sih). Selain itu coba deh pertanyakan lagi deh rasa sayangnya ke jeungs, apakah kalau jeung ga punya apa-apa dia masih sayang seperti setelah menerima gelimangan kalung-kalung berlian mewah dari jeungs. Biasanya pasti deh dia akan bilang, ”Sayang dong, babyyy.. Cuma kamu yang aku sayang” dengan muka manja-manja gimanaaa gitu sambil cium-cium dan peluk-peluk. Nah kalo gitu tunjukkan kalau jeung ingin bukti itu. Coba deh jangan belikan apa-apa dulu dalam jangka waktu tertentu. Kalau ternyata dia beneran jadi ga sayang, baru deh bilang, ”Katanya sayaaaaaang!!” sambil sindir-sindir terus sampe dia sadar. Kalau terus dia ninggalin jeung? Relain aja, jeung. Mungkin dia mau ke laut.

5. Disilpin dan tegas. Sudah atur pengeluran uang sesuai urgensinya kan? Nah sekarang ayo disiplin apalagi kalau menyangkut rongrongan pacar yang merengek-rengek minta dibeliin ini-itu. kalau sudah tetapkan pengeluaran sesuai urgensinya ya ayo dilakukan untuk kepentingan bersama, jangan tergoda untuk memakainya untuk keperluan yang ga penting. Apalagi untuk sesuatu yang cuma bisa dipake si pacar. Padahal kan kalau bisa dipake berdua kan lebih hemat yah.hehe. terus selain itu harus tegas. Teguhkan hati untuk tahan dari ambekan pacar. Mau dia ngambek sedemikian hebohnya sampe gamau senyum, gamau ngomong, gamau makan, gamau peluk, gamau ML atau dia ngambek guling-guling di mal kaya anak ilang, ngerusakin barang-barang, lompat dari satu lantai ke lantai lain (pasti di kehidupan sebelumnya dia monyet yah, atau tante kunti? Hihi), garuk-garuk tanah sampe bikin terowongan yang nembus ke negara sebelah, sampe jambak-jambakin semua SPG dan makan idup-idup manajer tempat dia mau belanja, cuekin aja! Ingat, kalau dari awal jeungs memang berniat menghilangkan sisi matrealistis si pacar, jadilah kuat dan tahan air eh tahan banting maksudnya. Tapi ya kalau sampe mau dibanting pacar dari atap mall jangan cuek dan diem aja dong,jeungs.. ayo lari dan teriakkan, ”Awaaaaz! Orang gilaaaa!!! Save your lifeeeee!!!

6. Jangan pinjemin kartu kredit. Since kita para wanita umumnya sangat gila belanja, jadi sebaiknya jangan membiarkan dia atau kita sendiri menggunakan kartu kredit sebagai alat pembayaran (kalau untuk ngolesin selai atau coklat di tubuh patner si boleee.hihi). Sistem pembayaran yang sifatnya belakangan, sedikit demi sedikit pastinya akan membuai dan membuat seakan-akan demikian gampangnya membayar belanjaan. Kesannya ga mengeluarkan uang kan ya jadi santai aja. Padahal yah tiap detiknya bunga-bunga itu tumbuh subur dan berjalan mengekor loh. Bayangkan aja kaya menabung lemak. Bukan lemak yang seucrit dibuat lari trus ilang, tapi segalon-galon. Beli satu tas lemak di paha kiri nambah, beli sepatu di paha kanan trus di pantat, di pipi, di lengan dan semua lemak itu akan ngomel-ngomel tiap malemnya dan menggerogoti tidur nyenyak kita. Idih, mau lemaknya nyembul segalon-galon di pipi, paha dan lengen trus kalo jalan bunyi ”gebyok-gebyok gitu? Hiii... Shifra sih gamau ya.

7. Pertimbangkan dulu sebelum membeli. Jangan diam aja kalau si pacar mulai megang-megang satu barang, ngelus-ngelus, menjilat-jilati atau mulai nemplokin mukanya dan ngiler berember-ember di kaca displai. Selain malu, sebelum dia membulatkan tekadnya untuk membawa pulang si tas Hermes lucu, ayo dibawa lagi si pacarnya ke dunia nyata. Ga perlu digampar-gampari atau dikasih pernapasan buatan lewat pantat kok, jeungs.. Cukup diberikan beberapa pernyataan perihal barang tersebut. Apa bener dibutuhi ato tidak. Siap-siap dengan jawaban, ”Butuh, ayaaaaang! Aku mau itu! pokoknya mauuuu!!!” sambil jambak-jambakkin mba-mba SPGnya (heran kok pacarnya bar-bar banget ya?). nah kalau sudah begitu coba bilang, ”Ayang, yang kaya gitu tuh bentar lagi juga out of date. Uda gitu tadi kamu ga liat? Uda ada lima belas orang yang make tas itu. Pasaran banget,yang! Males banget deh liat kamu tasnya pasaran gitu. Mendingan kamu disain sendiri tasnya trus kita ke Garut bikin dan beli yang dari kulit domba asli. Lebih keren, original dan home made produk dalam negeri loh. Yang kaya gini kan biasa. Kalo kamu pake yang original dan cuma satu dan pastinya keren banget di mata temen-temen kamu yang orang bule-bule itu. Buat mereka kan merek-merek gini mah biasa. Ngapain keren di mata orang pribumi kalau bisa keren di mata dunia, babe. Lagi pula yah masa tasnya kecil gitu. Kan nanti kamu kalo mau bawa kursi lipet, selimut, payung, kotak bekal, tas make up, laptop, enam BB kamu, PSP sama tamagochi kamu gimana? Ga muat kan.. Mendingan kita cari ransel Sukabumi aja yuk, tahan air dan awet”. Jangan lupa sambil seret dia menjauh dari toko tempat dia ngacay tadi ya, jeung. Kalo perlu seret sampe Sukabumi atau Garut. Nah kan hawanya enak banget tuh kan ya di sana, sekalian aja atuh cari pondokan. Uang buat beli tas bisa buat ehm-ehm hanimun berdua. Seru kan?

8. Alihkan perhatiannya. Jangan biarkan perhatiannya lepas dari jeung barang sedetik pun (tapi dipegangin yah, takutnya dia jatuh di eskalator..hehe). Pokoknya jangan biarkan perhatiannya tertuju ke tempat-tempat belanjaannya. Lancarkan segala cara untuk bisa mengalihkan perhatiannya, misalnya bilang artis India kesukaannya baru lewat, ada alien nyuri di toko sebelah dan lagi dikejar-kejar SPG keren, sampai tunjukkan kalau di tempat dia mau beli, SPG-SPGnya tuh sebenernya tante Kunti and the gank yang lagi menyamar dan akan ikut pulang begitu dia uda beli dari tempat itu. Atau bicarakan hal seru. Ajak-teman-teman yang biasa jadi teman ngobrol berjam-jam (yang pasti bukan sama-sama matre lah ya) dan habiskan waktu luang dengan mereka. Daripada belanja lebih baik berdiskusi(gosip dikit juga gapapa..hehe). uang utuh, info baru dan bisnis jalan. Oke kan?

9. Cari tempat lain. Buat dia melupakan sisi matrealistisnya. Berliburlah yang jauh dari pusat kota surga belanja itu. Cobalah ke pulau-pulau yang masih asri dan indaaaaah banget. Dijamin sensasi berliburnya lebih seru daripada belanja. Ajak diving, menjelajah hutan Kalimantan sambil melihat dan bermain dengan bayi-bayi orang utan, jalan-jalan di pasir pantai yang putih dan lembuuut banget di Belitung, ajak jalan bernostalgia ke tempat-tempat dulu awal pacaran, ajak wisata kuliner ke seluruh pelosok negeri naik sepeda (jadinya ga masalah makan banyak, kan habis makan olah raga..hehe), sampai terbang ke Rwanda dan lihat banyak orang yang mati kelaparan di sana (yakin dia masih mau buang-buang uang kalau liat anak-anak tinggal tengkorak itu?). tidak hanya tempat, hal ini juga berlaku untuk komunitasnya. Kalau teman-temannya ternyata sama-sama konsumtif bin matrealistis, ayo arahkan dia ke komunitas yang lebih baik. Ga harus forum diskusi agama, tapi ya komunitas yang lebih peduli lingkungan, absurd, tidak matre, kritis dan realistis. Dan yang pasti harus membawa dampak postif. Kalau sudah si pacar tidak lagi matre, nah ayo utus dia untuk menularkannya ke teman-teman matrenya. Kalau dia jadi matre lagi? Ya lakukan tips ini dari awal, atau langsung terbang ke Rwanda dan tinggalkan dia di sana sampe dia kapok dan mau ga matre lagi. (hehe.. saia kejam ya..)

10. Sudah semua dilakukan tapi si pacar masih bebalnya minta ambooon dengan sifat matrenya dia yang makin menjadi-jadi dan membuat jeungs mulai hilang nafsu makan, hilang uang, hilang aset berharga, hilang akal dan nyaris hilang nyawa? Waa.. coba cara yang satu ini : bawa ke terapis. Boleh ke psikolog, hipnoterapis atau lembaga kesehatan holistik lainnya. Tentunya dengan persetujuan kalian berdua dong ya. Hasilnya tidak akan instan, tapi bisa dicoba dan hasilnya cukup efektif. Hipnotisnya bukan kaya yang di tipi-tipi yang disuruh minum bensin mau aja, tapi lebih ke penanaman nilai-nilai positif ke alam bawah sadarnya. Bisa kok jeung lakukan sendiri di rumah. Caranya dengan membisikkan kata-kata positif waktu dia mulai terlelap. Ciptakan kondisi nyaman waktu dia tertidur, rangkul tubuhnya dan bisikkan kata-kata seperti : ”Kamu adalah pacarku yang hemat. Mulai sekarang kamu akan disiplin dan selektif membeli barang. Beli barang sesuai kebutuhan mendesak saja. Hemat. Jadilah hemat”, begitu terus berulang-ulang. Bisa juga ditambah hal lain seperti setia, cinta, cerdas, rajin, supel, gemar menabung dan lainnya. Tapi ingat loh jeungs kata-kata yang digunakan harus yang positif dan jangan sampai mengucapkan satu kata negatif seperti ”Tidak” atau ”Jangan” karena hasilnya akan sebaliknya karena otak kita akan mengingat apa yang belakangan diucapkan. Ga percaya? Coba ya.. ehm! Shifra mau bilang, ”Jangan bayangin seekor gajah betina bisa berdiri, rambutnya pirang kaya Marlyn Monroe, punya dada kaya Jupe, pake baju renang two- pieces polkadot merah putih, goyang-goyang ala Dewi Persik sambil bawa kecrekan, nyanyi lagu Kuch-Kuch Hota Hae tapi dengan suara banci”. Gimana?

Nah, tadi itu sudah Shifra beberkan beberapa tips yang semoga bisa membantu jeungs. Monggo diamalkeun sesuai sifat dan perilaku pacar jeung. Cuma jeungs yang mengerti sifat sang pacar jadi ya disesuaikan saja. Yang pasti mari lakukan yang terbaik demi kebahagiaan bersama. Hehe.. karena dari tadi saia sudah berbicara panjang lebar ( dan mengetik sampe arthritisnya kambuh), jadi saia pamit dulu.. mau ngasih makan Bruno. Hehe..
semoga berhasil ya,jeungs! Semangat dan Happy Sunday!

*goyang-goyangin bangunin Bruno*
”Kok ga bangun-bangun ya?”

*garuk-garuk kuping*

“Bruno..bangun”
*jongkok sebelah Bruno, toel-toel pake tongkat*

------Krik-Krik-krik----

(lima belas menit kemudian)
*pacar dateng, nyamperin*
“kenapa Brunonya, yang?”

*geleng-geleng*

*pacar meriksa Bruno*
“Astaga! Ayang! Bruno Pingsan! Pingsan! Ayo panggil ambulans!”

“Hwe?”
*masih bengong waktu pacar panik muter-muter dalam lingkaran*

NB:ihihihihi..panjang banget ya? ketauan deh gw emang doyan ngomong..ahahahaha...pasti capek lah yah ngeditnya..biarkanlah serpihan-serpihan benakku berlompatan bebas di layar komputermu,jeungs... (^o^)/

(tulisan ini adalah versi asli dari yang dimuat di www.sepocikopi.com)

Let's Go Dutch!

2010-01-19T10:06:00.004+07:00

Sapa seh yang gak suka di traktir? Pasti pada nyembunyiin telunjuk masing-masing plus melengos pura-pura nggak denger. Lain halnya kalo aku tanyanya, sapa yang suka ditraktir? Jawabnya pasti, "Sayaaaaa! Sayaaaaaaaaa!" Plus lompat-lompat di tempat biar keliatan batang telunjuknya.
Ngomongin soal traktir men-traktir, ada istilah yang menoel salah satu penjajah kita. "Go dutch" yang diartikan bayar sendiri-sendiri. Asal muasal kata-kata "go dutch" ini di sebabkan orang-orang dari negeri kincir angin ini terkenal kikir. Keliatan banget khan waktu mereka menjajah kita. Rakyat dan alam Indonesia dieksploitasi abis-abisan.
Jadi saat jalan bareng partner kamu, dan dia bilang' "Let's Go Dutch!" jangan keburu keGRan dulu. Itu tanda-tanda dia lagi bokek, dan dia minta makanan yang kalian pesan di bayar sendiri-sendiri.

pilih mana, lulier?sopithek?charem?ato hres protek?

2010-01-18T21:12:00.005+07:00

nyaaaaahahahahahahahahaha,selaaaamat datang di asaaal usuuuuul uuusiiiiiiiil!!! bersama saya, mauuuuul ,si kambing hitam berhatiiii peeelangiiiiiiii, IHAAAAAAA, CTARRRRRRRR CTARRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!
kali ini lagi-lagi kittta akan membahas suatu benda yang digunakan dibalik pakaian*nyengir jail*, ya ya ya, saya tau kalian semua bakal nanya, "apaan lagi mbing? coutan ude, celdam ude", dan saya menjawab, "adddda deeeeh", trus teman teman sekalian bakal teriak "apipaaaaaaaaaa???" ala bentjong, lalu kita akan maen kejar kejaran ala pelm india, lengkap dengan adegan joget joget di pu'un..
eeeeeeeniveeeeeeeeeeey, kali ini saya akan cerita tentang asal usul benda yang menjadi 'SAHABAT' perempuan setiap bulannya, benda itu selalu melindungi kita, menjaga kita tetap bersih, dannnnnn, menghindarkan kita dari rasa malu, kenapa??? karena benda itu addda di kemaluan..jiaaaaaaaaah, pembahasan macam apa ini???! maksudnya, to the point aja yaaaa, kali ini saya mau cerita tentang asaaal usuuul..pembalut.
yap, pemmmbalut.. WARNING: jangan dibaca kalo lagi makan, terutama kalo otak anda ditunjang oleh daya khayal yang tinggi, sampe saos spageti pun dikiraaaaaa...lanjuuuuuuuuuuuuuuuuut*saya bisa digeplak kepneg ini,jiahahahaha*
jadiiii, taukah anda tentang kapppan tepatnya pembalut itu memiliki tempat tersendiri dalah hati perempuan???
jawabannya adalah, sejak peradaban mesir kuno.. yap, lagi lagi negara para unta itu menjadi pionirrrr dalam penemuan alat alat tak terduga yang pada perkembangannya jusssstru menjadi sangat bermanfaat!..meskipun pada akhirnya hak paten itu benda, jadi milik orang amerika,amesiti dan amenadia,jiaaaaaah..
ashabul hikayatnyaaaa, pembalut di jaman mesir kuno itu terbuat dari bahan daun papyrus yang dilembutkan trus dibentuk sedemikian rupa sampe jadi, kalo di jaman sekarang si, jadi kayak mirip mirip tampon gitulah.. gak tau tampon? JFGI!sip? lanjuuuuuuuut
abis dari mesir kita nyebrang ke yunani! angkut maaaaaaaaang.. naaah, beda sama mesir yang bahan bakunya cuma dari daun papyrus tadi, di yunani lebih kreatip, gak cuma daun, rumput kering, wol, kain bekas, ammmpe serat sayuran semuaaanya dijadiin bahan baku pembalut, caranya? masukin dalam kantong trus diselipin dah di antara dua kaki, praktis??? ya ggggaklaaaah!!!dan perkembangan desain pembalut pun makin menjadi jadi, jiahahahahaha
di eskimo, suku inuit sampe manfaatin kulit kelici, sakinggg kreatipnya!!!tapi tetep, jaman dulu yang paling populer tu pembalut dari bahan kain, tepatnya pada tahun 1867, konon kabarnya ditemukan sebuah alat yang disebut, Menstrual Cup, alias mangkuk menstruasi, nyahahahahahahaha, nasib ah yang les bahasa inggris sama bule depok! waktu itu si MC ini make bahan kain wol katun, ato sejenisnya lah, gak ngerti juuuga saya, pokoknya kain katun itu trus dibentuk persegi, sama dikasih lapisan penyerap, nah lapisan penyerapnya ini sengaja dipanjangin dibagian depan sama belakang supaya bisa dikaitkan ke sabuk yang dibuat khusus, trus dipake dibawah pakaian dalem.. dapet bayangannya???ayooo, gali lebihhhh dalam lagi imajinasimu anak anaaaak, hwahahahahahahahahaha *skg tau kan kenapa mba mba jaman dulu rata rata jalannya ngangkang? gaaanjel buuuu???!!!
selain berat, terrrnyata pembalut jenis ini juga gak nyaman dipake, kenapa? selip boooow, ahahahahahahaha, dan kalo uda selip kemana mana, hasil akhirnya pastilah botjorrrr kemandang mandang, tul ciiin? yuk marrri!
oleh sebab itu, misi menciptakan pembalut yang ternyaman pun kembali dilanjutkaaaan!!!
dan titik cerah pun ditemukan, tepatnya pada waktu perang dunia ke I oleh sekelompok suster-suster yang kreatip dan inopatip, berkat kegiatan bermaiiiin dengaaan perbaaan*ikuti irama kata 'berpacu dalaaam melodiii' kalo ikhlas* pada saat itu, mereka menyadari bahwasanya perban, punya daya serap yang saaangat tinggi! uda gitu kan deishe, si perban itu steril booow, ndilalah prospek bisnisnya dilirrrik sama produsen perban, maka gak heran kalo pembalut pembalut jaman jadul tu satu pabrik sama produsen pembalut buat lukaaa.. tappppi, penemuan ini bukan tanpa kendala, tidak semua orang bisa menikmati manfaatnya, kok bisa? apalagi penyebabnya selain karena masalah harrrrga..tapi lama lama banyak juga kok yang makeee, ibarat kata pepatah, tak kenal maka tak sayaaang, hwahahahaha, maksa paraaaah!
eniveeeeey, ada satttu masalah lagi selain uang yang jadi kendala pemasaran dan pemakaian pembalut tersebut, yaitu.. masalah ikat pinggang! yap, meskipun bahannya berbeda, mekanismenya tetep aja sama, make ada sabuk yang trus dikaitin deh dibawah celana dalem, selain ribet, saya cuma berharap pembalut dan sabuknya tidak dijual terpisah, kalo iya..wajar mahal,nyahahahahahahaha, maka diperkenalkanlah innnovasi baru yaitttuuuu lemmm perekaaaaaaat, JENG JEEEEEEENG!!!
lem perekat merupakan penemuan lanjutan yang saaangat jenius, karena praktis, tinggal ditempel pada pakaian dalam, uda gitu anti slip*niru jargon iklan celana dalem, hwahahahaha*
kemudiaaan, seiring dengan perkembangan jaman, desain dari pembalut juga ikut berkembang, yang tadinya tebal, jadi ditipisin dikit, daya serapnya ditambah, tauk gimana caranya, kan kita gak ngomongin sejarah daya serap pembalut, weeeek!, trus biar gak bocor, ditambahin perekat lewat 'sayap', trus bentuknya juga gak cuma begitu begitu aje alias persegi, dibikin berliku liku kayak jalan kehidupan*sedaaaaaap*, jenisnya juga macem-macem, ada panty liner, ultra thin, regular, maxi, night sama maternity, baaaahkan, ada panty liner yang sengaja didesain supaya bisa dipake buat G- String!!! hwahahahahahahahahaha, kreaaatip ya merekaaa???
lalu masa kejayaan pembalut pun berlanjut sampe sekarang.. bahkan ada produsen yang kembali ngebuat pembalut dari bahan kain, tapi tentu saaaja dengan desain yang lebih baik, gak cuma sobekan kain trus ditumplekin dalam satu wadah trus dipake, tapi disesuaikan dengan pembalut sekarang, cuma bahannya aja yang beda, alasan kembali boomingnya pembalut berbahan kain lebih karena para perempuan, memilih kain dengan alasan kenyamanan, kesehatan, dampak lingkungan *GO GREEN*, dan lebih murah, soalnya bisa cuci pake, cuci pake *ini die nyang ribet!*
naaah, sekarang tinggal kita aja ni para perempuan, yang bukan perempuan tidak nah, appppa siiii, maksudnya, sekarang tinggal kita aja yang mau milih pake yang berbahan apa, gimana bentuknya, apa jenisnya, bahkan apppa produknya, soalnya pastilah beda sesuai selera, betul???
daaaaaaaaan, sampai disini dulu episode asal usul usil kali ini bersama sayyya, mauulllll, si kambing hitammm berhattti pelangi, massssskot keabsurdan IHA! akhir kata saya ucapkan, yuk dhadha mariiiiiiiiiiii, salam IHAAAAAAAAA, CTARRRRRR CTARRRRRRRRR

ungu-ungu berjalan..

2010-01-15T19:01:00.003+07:00

berani taruhan.. Celana dalem nya pasti ungu juga.. khehehehehe... XD

Mitha mitha-an

2010-01-14T19:25:00.002+07:00

Absurder, suhu Sinyo pengen berbagi laporan pandangan mata, berikut laporannya :

Yaaa seperti biasa, akhir pekan selain hunting buku di gramed, sinyo kudu isi kulkas bukan? BUKAN !!!! hihihi... Nah...hari itu Sabtu sore menjelang malam, lagi asyik2 milih pembalut, aku terkejut tumben ada band ngamen di hypermart. Rupanya salah satu provider lagi promo dan menarik perhatian pengujung dengan menghadirkan band lokal. Lebih syok-nya... penyanyinya itu lohhhh... sebelas tigabelas ama Mitha The Virgin. Meskipun nyanyinya dengan cara lesehan eh duduk ding... ga mengurangi pesonanya. Apalagi pas doi nyanyi lagu "Cinta Terlarang". Hampir sebagian pengujung, mba2 SPG dan kasir (hampir semuanya wedok!!! ) turut bersenandung dan bernyanyi. Dan...dan...memberikan aplus yang panjang ntuk Mitha mithaan ini...

Untuk suara jangan ditanya deh... Kalo ada produser yang denger pasti Mitha asli bakal disuruh nyanyi di Hongkong lahhhh... gerrrrrrrrrrrr...

Nah...di samping sinyo nyang pake headset berjemper ria ini temannya si mitha mithaan.

Marley 2

2010-01-13T22:27:00.003+07:00

Hari-hariku diisi dengan berbagai hal. Dan berbagai hal juga telah terjadi di rumah ini. Dua orang majikanku, Sisil dan Ferre, telah mengasuhku sejak gigiku belum tumbuh. Kami hanya tinggal bertiga di rumah besar dengan empat kamar ini. Rumah bercat krem muda dengan banyak foto berpigura di dindingnya. Di sebagian foto-foto itu aku bisa melihat diriku sendiri dalam berbagai pose. Ferre sering berkata kalau aku ini banci foto. tapi apa itu banci foto? um.. entahlah.
Tapi aku suka rumah ini. Dengan leluasa aku bisa menjelajah ke seluruh ruangan, menandai dimana saja aku suka dan menyembunyikan apa saja yang aku mau. Pernah saat gigiku mulai akan tumbuh-yang sumpah itu gatal sangat!- aku menyembunyikan belasan sepatu kesayangan Sisil dan mengoyak-ngoyaknya dengan sepenuh jiwa. Begitu Sisil tahu, dia marah besar dan tidak mengijinkan aku masuk rumah selama sebulan! Bayangkan aku harus di luar selama musim semi yang dingin itu! Tega benar memang manusia betina yang satu itu! Untung saja Ferre berhasil membujuknya dan mengijinkan aku masuk ke ruang tamu, padahal biasanya aku bisa tidur di kolong tempat tidur mereka.
Umm.. ngomong-ngomong tentang tempat tidur. Aku sering mendapati tempat tidur di atasku yang dihuni majikan-majikanku itu berderak-derak kalau malam. Kalau sudah begitu biasanya aku merangkak keluar, membuka pintu dan memilih tidur di keset depan pintu.
Yang terakhir ini aku sering melakukannya. Bukan saja karena hampir tiap hari tempat tidur mereka berderak-derak, tapi karena aku suka berjaga di depan pintu seperti itu. Ferre pernah berkata kalau aku di sana untuk melindungi mereka, jadi aku harus kuat dan menjaga dua manusia yang sangat aku sayangi itu. Selain itu saat hari sudah terang dan terdengar klakson sepeda tukang loper koran, maka aku bisa langsung melompat keluar menembus lewat lubang pintu dan mengambil Koran dan melompat balik masuk ke kamar majikanku yang masih melungker dalam selimut.
Lubang pintu berengsel yang bisa meloloskan diriku itu dibuat sendiri oleh Ferre. Ia membuatkannya agar aku bisa buang air di luar dan bukan buang air di kaki sofa kesayangannya. Waktu itu ia menjewerku sampai kepalaku rasanya pusing tiap kali ia mendapati sofanya dikencingi. Padahal kan tidak selalu aku yang kencing di situ, pudel-pudel milik si tante teman Sisil itu selalu kencing di situ tiap main ke sini. Dan selalu aku yang kena hukumannya. Sial benar. Daripada kupingku putus karena dijewer terus-terusan oleh Ferre aku pun memutuskan mendedikasikan diriku untuk melindungi sofa dan apapun kesayangan Ferre dari makhluk-makhluk sok cantik itu.
Sebentar, aku pindah posisi dulu.. hmm.. hidungku gatal. Hattcyim!
Humm.. serbuk bunga banyak beterbangan masuk rumah. Dan aku alergi. Hatcyiim!
Um.. perutku keroncongan. Aku melangkah ke dapur tempat aku mendengar Sisil bersenandung kecil dan memasak makan malam untuk Ferre. Aku berjalan ke arahnya dengan ekor bergoyang-goyang dan lidah menjulur menjilati bibirku.
“Hai, tampan.. kamu lapar?” Sisil berjongkok mengusap-ngusap kepalaku. Aku menjilati pipinya dan ia bergidik geli sambil tertawa kecil. Ia lalu berdiri dan menyiduk semangkuk besar makanan dari karung yang disimpan dalam lemari, memberikannya padaku dan berjongkok menemaniku yang makan dengan lahap.
“Makan yang banyak ya, Marley” ia mengusap kepalaku lagi dan masih berjongkok di situ menemaniku makan. Sesekali aku menatapnya. Sisil. Majikanku itu sudah bukan remaja lagi. Tapi ia tetap cantik. Ferre juga cantik. Ia selalu tampak anggun dan pintar dengan kacamata yang selalu memagari matanya yang selalu dipuji Sisil itu. Lalu aku makan lagi hingga potongan-potongan daging di mangkukku ludes tak tersisia.
Waaaw.. aku kenyang!
Sisil mengangguk-angguk senang lalu meneruskan pekerjaannya.
***
Sudah sore. Dan seharusnya Ferre sudah pulang. Kata Sisil ini hari Sabtu dan Ferre akan pulang cepat lalu kami akan makan enak. Mendengar ia mengucapkan kata enak, liurku langsung terbit dan aku teringat T-bone yang pernah dibawa pulang Ferre di hari Thanksgiving beberapa waktu yang lalu.
Ayo.. Ferre.. cepatlah pulang.
Baru saat tiba makan malam barulah Ferre pulang. Aku sedang menonton Discovery Channel di ruang TV saat aku mencium bau Ferre memenuhi udara. Aku langsung berlari mendapati Ferre, melompat ke pelukannya dan menjilati mukanya.
”Hahahaha.. ya..ya.. terima kasih sudah menyambutku, Marley. Ayo sini aku kenalkan ke anggota keluarga baru kita”
Ia menurunkanku dan disanalah mereka. Di hadapanku. Tiga manusia. Yuiko, Jill, dan Nana, mereka mengenalkan diri mereka masing-masing dengan muka berbinar-binar. Dan yang paling berbinar-binar adalah Luina, labrador betina yang duduk di sisi Yuiko. Tapi bukan itu yang menarik perhatianku. Mataku tertuju ke satu makhluk berbulu hitam bertampang dingin dengan ekor panjang yang juga berbulu lebat dalam gendongan Nana.
Aku pun menggeram.

------------------------
okurete sumimasen.. >,<
maaf telat banget nulisnya..

hai, sugi wa...... Jumi san! dozooooo..... XD

Happy Birthday!

2010-01-13T11:50:00.003+07:00

rie1301
Siapakah dia?
Saya pun tak tau.
Hehehehe..

Temans, ternyata ada yang ulang tahun hari ini.

Happy Birthday, Arie.
We wish you all the best.

Cepetan kawin, keburu tua. Hahaha..

The Butchers alias tukang potong daging

2010-01-11T01:24:00.005+07:00

Waktu gue lagi berkunjung ke Bank, tiba-tiba ada satu butch masuk dan celingak-celinguk mau ikutan nunggu ke meja apa itu namanya..bukan customer service...apa ya kok gue lupa..hmm...anyhei, usianya sepertinya udah pertengahan 20-an. Baju kemeja kotak-kotaknya itu yang ngga nahan..huweee agak ngga matching sama tas selempang kecilnya...homo banget..plus sepatu sendal kulit maskulin. Yang gue perhatiin ya, dia nunduk mulu. Kayak malu-malu gitu. Apa barangnya ada yang jatuh ya? Mau saya bantuin? =D Wah, kenapa malu ya mba? hmm..gue cukup sering tuh nemu butch yang sepertinya ngga PD dengan dirinya sendiri. Kalau ngga PD berarti ngga hepi dong sama diri sendiri mba? iya kah?

Naaaahhh..kalo yang ini PD banget. Hare gene pake celana jeans army and jaket jeans! hihihi kayak cara berpakaian gue jaman SD...terus pake sepatu pantofel. They literally scream butch. Note: ini anak mahasiswi. Maaf ya sensornya asal-asalan hehe...mba, celana dalemnya keliatan tuh...

F: Sate dan Bakso

2010-01-06T17:47:00.003+07:00

oke, setelah kemarin kita jalan2 di kota gudeg jogja, sekarang kita merambah keatas sedikit. lewat boyolali sedikit, di daerah pegunungan. kota yang terkenal dengan atmosfernya yang tenang, dan katanya eh katanya kota ini punya aura yang sangat baik untuk penyembuhan. kota itu bernamaaaa SALATIGA!

kota yang selalu bikin saya pengen balik lagi-lagi-lagi dan lagi. di kota ini banyak gedung-gedung tua dan menarik buat foto-foto. hehehe
buat para banci foto, silahkan berkunjung ke kota yang asri ini. Salatiga juga jadi tujuan wisatawan mancanegara loh. kalo yang satu ini saya nggaktau apa yang mereka cari,karena saya sih cuma nyari apa yang nyaman, tenang dan damaaaai..untuk nginep, disini sudah banyak hotel bertebaran, mulai dari yang kelas melati sampai bintang4..
dengan udara yang sejuk cenderung adem, salatiga memang pas buat bersantai. kalo udah santai-santai, jalan-jalan, masak ga nyobain makanan-makanan ajaib disana? rugi dong..

jadi begini ceritanya...
malem-malem kelaperan di Salatiga memang agak repot. sepanjang jalan yang kecil-kecil, penjual makanan udah pada tutup semua. paling banyak yang bisa ditemukan adalah penjual martabak, gorengan dan yang jual semacam ronde-rondean gitu. selain itu, untuk cari makanan berat susahh. (atau gue aje yang kagatau ye?)
setelah mencari dan mencari berkeliling kota, tibalah saya di jalan Jendral Sudirman. jalan ini adalah jalan utama dari kota Salatiga. celingak-celinguk, liat kiri-liat kanan..tukang martabak bertebaran dimana-mana. mau nggak mau kita menajamkan mata deh, liat kalo ada yang amsih buka selain martabak. ternyata di depan mata ada satu tempat yang rame, banyak mobil. ternyata jual Sate Suruh. haha. apa itu sate suruh? saya juga gaktau. makanya nyicip dong biar tau..
sate suruh adalah sate sapi yang dihidangkan dengan ketupat atau dengan nasi. sate sapi yang menurut saya sih manis rasanya, dimakan pake nasi/ketupat yang disiram pake saus kacang dan sambel kecap. wauuu..ternyata enyaak sodara-sodara. sambil makan,saya mengamati sekeliling. pada mesen apa lagi? ternyata mereka juga famous sama bakso-nya. karena penasaran, saya pun mesen bakso. bakso sederhana yang empuk dan enak. gurihnya gak maksa, ga berlebihan juga. pas deh pokoknya, apalagi dimakan malem-malem dingin-dingin dan laper-laper..haha..selain bakso, mereka juga punya mi ayam. pastinya dengan harga yang terjangkau kok untuk kantong.
baksonya dan mi ayam mereka kasih harga sekitar 6ribuan. untuk sate, sekitar 16.000.
soal rasa, tergantung selera. tapi kalo saya, saya ga akan ragu untuk mampir kesini lagi menikmati sate sapi dan bakso-nya. hihihi..udah makan bakso 2 mangkok dan satu porsi sate kok belum kenyang yaaaa.......
berminat nyicipin?
ayo dong main ke Salatiga..=)

F: House Of Raminten, sungguh ajaib!

2010-01-05T14:02:00.004+07:00

aaaalohaaaaaa para penikmat kuliner, sudah lama kita tidak bersuaaa..maapkeun atas keteledoran saya jarang mengupdate...kali ini kita akan meninjau serta melihat sebuah tempat yang aneh bin ajaib. Nama tempatnya itu ' HOUSE OF RAMINTEN'.

anak-anak IHA sebagian sudah menyaksikan dengan mata kepala dan lidah sendiri betapa ajaibnya Raminten ini. dengan nuansa khas Jawa, Raminten dikenal menyediakan makanan murah meriah bagi warg Jogja. dengan harga yang murah meriah ini, mereka punya menu yang beragam. yang sudah kita cobain disini adalah Nasi Kucing (dengan porsi yang macem2, mulai porsi standard sampai triple), lalu macam-macam nasi goreng, sate usus, sate telur puyuh, roti bakar, pisang bakar, pisang goreng, mi rebus, mi goreng, ayam bakar madu dan makanan-makanan ajaib berupa cemilan khas 'jajan pasar' aneka macem.
untuk minuman, Raminten punya satu keunggulan dari tempat-tempat lainnya yaitu JAMU! aneka jamu yang biasanya kita temui di mbok jamu ada disini. tidak ketinggalan juga jamu2 ajaiiib lainnya. Juminten Jamu aja kalahhhh. ada jamu dari yang standard semacam beras kencur, kunir asem dan teman-temannya sampai jamu ajaib semacam untuk menambah vitalitas pria, jamu untuk TBC, diabetes, dan penyakit2 lainnya.

selain jamu2an yang ajaib itu, kemasan dari minuman2 disini juga ada yang ajaib. yang bikin kami sampai gak enak hati (kecuali maul) adalah susu coklat yang membuat maul kegirangan (saya gakmau tau kenapa). mereka menjual susu coklat dengan gelas berbentuuuk.....susu. haisssss..ga enak bener ngomongnya. lihat sendiri fotonya deh diatas, ga berani majang fotonya yang close-up, saru.

hal lainnya yang istimewa adalah para pelayannya. para mas2 nya memakai kaos putih dengan rompi dan kain, lalu mbak2nya pada pake kemben. dan saya pun jadi kasian melihatnya..passti mbak2nya sering masuk angin karena waktu saya,maul dan seorang teman yang dirahasiakan namanya datang kemari, ada mbak2 yang punggungnya merah2 habis kerokan. lalu waktu saya dan Lushka datang kemari dikala hujan deras menerpa, mbak2 nya juga tetep pake kemben gituan. yaoloh,kasian bener..dan mas2nya, adalah para mas2 melambay (semuanya melambay lohhhh) yang lucu2...huahaha..ada satu yang lucu banget dan menggemaskan tapi jutek..mungkin karena kita cewe2 kali ya? kalo cowo, pasti layanannya beda, apalagi cowo yang gantengg..*kedip2*

dan mereka menyediakan SPA, pijat dan meni-pedi dengan harga yang cukup terjangkau. sayangnya adalahhh..layanan atau paket tersebut hanya diperuntukkan bagi PRIA.
mengapaa? kalo kalian kesana sendiri, kalian akan tahu kenapa...hihihi

alamatnya di Kota Baru, sebelah Mirota Bakery..deket McD Sudirman.

ps: kalo pnasaran sama foto gelasnya,ada yang close-up tapi ga di upload..takud nanti dikira blog bokeph

Marley

2009-12-30T11:24:00.002+07:00

Perkenalkan. Saya Marley. Im a retriever. Majikan saya adalah dua orang yang tengah jatuh cinta. Atau lebih tepatnya, selalu jatuh cinta. Satu sama lain tentu saja.

Saya suka berlari. Dalam segala kesempatan saya pasti akan mencari cara agar bisa menggerakkan keempat kaki saya untuk saling mendahului. Mengejar tukang pos. Pengantar koran. Burung burung. Dan tentu saja, mengejar pudel pudel sok cantik itu.

Bukannya saya tergila gila pada pudel. Saya hanya ingin membuat mereka senang. Saya tahu, mereka akan sangat bangga jika tahu ada yang mengagumi bulu bulu keritingnya.

Dan saya katakan pada kalian, poodles are bad. Terbukti karena merekalah, majikan saya akhirnya membuat satu keputusan yang mempengaruhi seluruh kehidupan saya. Kebiri! Oh no. Malangnya nasibmu Marley.

Tapi untungnya saya tidak lantas depresi. Tidak perlu lah setelah itu saya mengkonsumsi estrogen setiap hari. Berdandan. Memakai bulu palsu. Menyembunyikan identitas. Atau berganti nama menjadi Molly di malam hari.

Yeah. Saya Marley. Dan ini adalah cerita saya.

(by Sammy inspired by Marley & Me movie)

Giliran cesca di skip dulu nyaaak temans, hihihii...

Unthukk selanjhutnyaaah kita tamphilnyaaa...Shifraaaa

kalo kita apa yah?

2009-12-28T12:21:00.003+07:00

entah si mas ini gay ato ga, tapi waktu gue liat cincin di kelingkingnya gue jadi mikir "iya yah mereka punya satu ciri yang memang menyimbolkan identitas orientasi sexual mereka". sama seperti mas2 pemilik distro di detos ato om2 pekerja yang tampak agak feminim yang pernah satu kereta ma gue. selain tampilan dan pembawaannya, para cowo2 gay beberapa di antaranya make cincin di kelingkingnya untuk menegaskan identitas mereka. kalo kita apa yah? cincin di telunjuk? ga juga. kalo gue sih make cincin di telunjuk karena dia ga muat di jari lainnya, di jempol si muat, tapi ga oke aja keliatannya. hehe..

mungkin kalo dari tampilannya beberapa cewe lines bisa dikenali. misalnya yang penampilannya kaya cowo ato rada2 tomboy kaya yg kita tangkep di GOTCHA, ato dari pembawaannya, tapi kan ga harus ya cewe lines tampilannya gitu semua kan. contohnya gue ini biasa aja tampilannya (iya kalo rambut panjang, kalo lagi rambut pendek baru deh keliatan..keliatan nakalnya.. hehe).
tapi tampilan umum yang menyimbolkan cewe lines juga ga selamanya benar. contohnya dosen gue, dia sangat keren dan ehm2 tomboy gitu tapi dia straight (sayangnya), menikah dan uda punya anak. hehe.. radar gue tinot2 sebenarnya tiap liat dia.. hahahaha.. gue ga tahan ma orang yang cool, pinter dan tampan sih.. hehe..

tar kita bikin confrence n bahas hal ini yuk, absurders..
lalu kapan nih kita kemana?

hehe..

tempat macam mana ni!

2009-12-28T01:11:00.003+07:00

ini adalah sebuah rumah makan yang menyajikan makanan ala warteg dengan harga tidak biadab dengan faslitas yang sangat minim. namanya rumah makan "ramah Tamah". lokasinya di pantura gitu.. gatau tepatnya apa. yang pasti ini tempat seperti restoran curang lainnya, uda kerjasama dengan supir2 bis untuk menggriing korbannya ke sana.
nah rombongan gue kemarin salah satunya. dengan perut lapar dan minim pengalaman jadilah kita dibawa supirnya ke tempat itu. awalnya gue aga ngerasa aneh karena sebelumnya ada resto bagus dan kami ga berenti di situ. mungkin karena letaknya di kanan jalan jadi ga kesitu. tapi ga seberapa jauh ada lah resto ramah tamah yang uda direkomenin ma supirs bis di kanan jalan. begitu parkir toa resto langsung bunyi dengan suara cew bitchy2 kaya di mal2 gitu yang ngucapin selamatt datang. karena laper langsunglah gue dan 15an orang lainnya menuju tempat makan yang sepi tapi buka 24 jam itu. makanan warteg kaya orek tempe, ayam balado, sop, dan teman2nya lah yg menyambut. dan karena ini warteg harusnya ya seporsi ga lebih dari 15 ribu kan yah.. tapi begitu gue liat papan harganya eh buset masa lebih mahal dari hokben, KFC ato McD! nasi 5rb dengan tiap lauk (sedikit pun yg lu ambil) dihargai 13rb. doeng! hahahahaha.. pengen nyuapin paksa ke mba2nya deh rasanya. itu makanan uda potongannya kecil2 dihargai 13rb sepotongnya, meding rasanya enak, salah satu temen gue nemuin karet di nasinya dan lalat di sayurnya. nice, huh?
trus kakak gue minta air jeruk dikasinya sirop orson jeruk yang murahan itu. jangan tanya deh karganya berapa.
udah gitu yah temen gue minta ditemenin ke toilet. dengan penuh keraguan akhirnya gue ikutan ke toilet yang dijagain 2-3 cowo alay yang nagihin uang gitu. hyah bener aja loh gue ga bisa pipis di toiletnya karena asli jorok bener. airnya ga ngalir, baknya penuh pasir dan airnya bau, plus kamar mandi yang remang2 dan kotor. hii.. nyaris muntah gue pun cabut. udah gitu masih ditagih pula. pala lu benjut! gue ga kencing kali!
dan cow2 alay itu malah ketawa2.. amit2 deh..

oh iya, begitu mau cabut temen gue yg bagian bayar mukanya kesel gitu. gimana engga uda bon ya ga dikasih, kasirnya nyebelin, rasa makannya biadab, kita kena harus bayar 5oorb untuk makanan warteg dengan segala kebiadabannya itu.

ga lagi-lagi deh k sono. inget2 namanya deh.. trus jangan pernah nurutin rekomendasian dari supir bis.
sungguh terlalu!
*dengan nadanya om rhoma irama*

blanja neng?

2009-12-28T00:53:00.003+07:00

lokasi : detos
hehe.. lagi buru-buru jalan eh gaydar gw bunyi.. begitu nengok ada lah si dia ini jalan ma beberapa cewe-entah kakaknya, temennya, emanknya ato pacarnya-. lalu gue keliling bentar nyari kesempatan moto dan hap! dapet deh.. hihi.. si dia ini masih tampak sangat muda.. kaya anak SMP.. tapi cukup butchi.. hahahaha... lengkap dengan rambut berjel spike nya dan menenteng tas cew entah punya emaknya, kakaknya, temennya ato pacarnya.. bgitu dapet potonya rasanya pengen banget nanya ke si eneng,
"spike rambutnya kok dari belakang kaya si Ncep ya, neng?"

Seasons Greetings

2009-12-26T21:07:00.006+07:00

..

Merry Christmas
and
Happy New Year
2010

untuk yang merayakan, selamat natal..dan untuk yang tidak, semoga damai natal turut terasa dalam hidupmu..

salam absurd selalu,
Ikatan Homo Absurd
IHAAA.....CTARRR!!!! CTARRRRRRR!!!!!!

the history of coca cola bottle!!!

2009-12-14T18:56:00.003+07:00

lucu ya?
ini adalah edisi lanjutan dari asal usul usil bersama maul si kambing hitam berhati pelangiiiiiiii!!!!
salam IHAAAAA CTARRRR CTARRRRR!!!sebelumnya ijinkanlah saya memohon maaf sekarung karung banyaknya, attttas kekurangan partibersamasapi saya dalam blog abav akhir akhir iniii..buuukan tanpa alasan,karena seeesungguhnya,saya sedang mengalami kurang inspirasi dan hilang kreasi,maka daripada itulah..saya hanya mampu memandang lama pada layar kaca..sedih ya???
tapppi!!!kali ini sayyya datang tidak sendiri,tapi bersamaaaaa..sederet botol coca colaaaa..yap!botol coca cola..
tidaaaak,kali ini saya tidak akan membicarakan soal sejarah coca cola,soalnya..jujur..gak menarik,nyahahahahahahaha,yang menarik bagi saya jussstru sejarah desain dari bentul botol coca colanya..
berturut turut dari kiri adalah botol kemasan coco cola pertama yang diproduksi pada tahun 1899..yaaaa,uhwaaaaw..gak tau menurut anda,tapi buat saya,bentuknya kayak botol sirup obat batuk jaman kakek nenek saya dulu,nyahahahahahahahaha..
lannnjut,adalah botol kemasan coca cola yang diproduksi pada tahun 1900..yaaaa,uhwaaaaw..mirip desain botol parem kocok ya?ckckckckck..
selanjutnyaaaaa,adalah botol kemasan coca cola yang diproduksi pada tahun 1915..katanya si inspirasinya didapet dari gaya berpakaian para wanita di era victoria..hemmm..tampak seperti ibu hamil..tapi oh weeeell...
selanjutnya kita punya kemasan botol coca cola yang diproduksi pada tahun 1916..yaaa,saya tau anda sama takjubnya seperti saya..bentuknya sangat..botooool..*kedip kedip kagum*..
laluuuuuuu,ada desain kemasan botol coca cola yang menurut saya pelit!!!kenapa???ramping amat?????ibarat kata,sekali seruput langsung nyisa!!!weeeeek..mana bisa sekali seruput langsung abis,dipikir cuka mpek mpek???*de javu..merasa membaca tentang cuka empek empek disuatu tulisan..*
kemudiaaan..ada desain botol coca cola yang mungkin telah kita kenal seumur hidup..pertama kali diluncurkan pada tahun 1986..lihatlah lekukannya..ukurannya..nilai artistiknya..sunggggguh..biasa..
taaaapi setidaknya gak buat kita jadi kurang bisa menikmati seteguk coca cola disegala suasana bukan???
jaaaadi teman temanku,sodaaaara sodariku,sebangsa tanah dan sebangsa aiiir,sekian dulu berita dari saya,maulll si kambing hitam berhati pelangi dalam edisi assssaaaaal ussssuuuul ussssiiiiil..

NB:postingan ini sama sekali TIDAK disponsori oleh perusahaan coca cola..huks huks sedihnya..*minum coca cola* howaaaaaaaah..*ceritanya berasa lega abis minum seteguk coca cola..*

Rumah Kelamin (???)

2009-12-14T11:01:00.005+07:00

Beberapa waktu lalu abis jemput d' di airport, kami melewati sebuah bangunan dengan papan besar bertuliskan "RUMAH KELAMIN MILIK KERAJAAN" di depannya.
Aku sama d' sempat bengong, saling liat lalu ngakak. Sayangnya kami gak sempat fotoin. Tapi lain kali kalo lewat lagi difotoin deh.

Biar ada gambaran, coba liat foto2 dibawah ini.

Jadi, maksudnya KELAMIN dalam bahasa malaysia itu apa sih sebenarnya?

Maksudnya Apa?

2009-12-14T09:21:00.003+07:00

Tadi pagi dapet bonus dari McD.

Dibagian belakang kemasannya tertulis seperti :

Kini, dengan rasa BOH Teh Tarik yang tersendiri, anda boleh menikmati minuman kegemaran gaya hidup Malaysia - dengan segera. Yang hebatnya, BOH Teh Tarik juga 'kurang manis', jadi anda boleh 'tarik' dimana jua dan pada bila-bila masa.

CARA MENGHIDANG :
1. Masukkan satu paket teh tarik ke dalam cawan
2. Tuangkan air mendidih
3. Kacau, tarik (mengikut citarasa) dan ia sedia untuk dinikmati

RAMUAN :
Krimer bukan tenusu, gula dan teh segera. Mungkin mengandungi kesan laktosa.

the Virgin wanna be...

2009-12-14T03:33:00.003+07:00

hehe.. yang ini sih uda lama banget.. dan gue gatel banget untuk ngambil gambarnya. gue sampe bela-belain sok2an nuker karcis untuk bisa moto itu dua orang.. hehe.. si butchinya sangat Mita wanna be.. dan cewenya manja2an malu2 gitu.. hihihihihi...
dasar anak muda jaman sekarang.. ckckckckck..
*godek2*

dari samping sih keren..

2009-12-14T03:29:00.002+07:00

begitu masuk kereta, gaydar gue uda tinot2.. ternyata bener aja loh, gue melihat sosok ini dengan jarak yg tidak jauh.. hehe.. dia berdua, temennya ato gatau siapanya duduk di sebelanya dengan rambut ikal panjang, celana pendek dan topi item yang menutupi muka.. hehe.. si pirang ini kalo diliat pas dia tidur cukup keren.. jaket kulitnya juga not bad.. hehe..

pemandangan di stasiun bag 1

2009-12-14T03:24:00.002+07:00

ramai yah? kereta telat uda bukan hal aneh lagi di sini.. biasanya bisa sampe 2-3 jam dan ga bisa ngapa2in juga karena akan lebih ribet dan mahal kalo harus ganti angkutan.. seringnya bikin naik darah dan stres penumpangnya tapi ga beres2 juga fasilitasnya.. ckckckck.. pengen d ga tinggal di Indo..tapi pacar ga mau.. hehe.. yasud.. Xp

breast feeding..

2009-12-14T03:22:00.004+07:00

hehe.. paling ga itu yang ada di otak gue.. hehehehe.. gara2 ada si cew ini nih, si DeeJr ga konsen belajarnya.. huahahaha.. ayo fokus!
Xp

pemandangan di kereta bag 3

2009-12-14T03:14:00.002+07:00

kereta ekonomi AC tujuan Bogor. si ibu dengan dua anaknya itu ngemper aja gitu di depan pintu. awalnya sih risih karena seharusnya ga bole ngemper gitu. bikin ruang dalam kereta semakin sempit, alias si ibu n the gank makan tempat banget. tapi begitu liat anak cowonya yang tidur di pangkuannya sambil nganga, jadi ga tega juga.. gatau karena bapak2 yang duduk pada bego ato apa, tapi si ibu ga beranjak dan ga ambil peduli ma orang2 di sekelilingnya..

gue bantuin dia berdiri dan dia turun dua stasiun sebelum gue. gue jadi inget nyokap gue dulu ngajarin gue naik kereta.. penuh dengan perjuangan..huahaahahaha... what a memory.. hmm..

aduh.. situ mau pamer?

2009-12-14T03:03:00.002+07:00

Bisa menangkap pemandangan yang kami lihat? kami, karena waktu itu gue lagi ma si DeeJr..hhehe.. si bapak2 itu dateng ma ibu2 bermuka full make up dengan anak cowonya yang masih balita. entah karena ga sadar ato emang sengaja di pamer punya itu aset, tapi yang pasti.. asli ga enak bener diliatnya.. >,<

kalo bisa dizoom ato mau liat di TKP pasti kalian akan keheranan juga melihat dua pipi bawah si bapak itu yang bercorak seperti kulit sapi.. ato batik pekalongan?

yah pokoknya berbercak-bercak gitu deh.. hiiii....

ngapain lu liat2?

2009-12-11T14:42:00.003+07:00

ini dua cewe seharian itu ada di sekitar gue mulu.. hehe.. saia erasa dikuntit.. ato lagi kebetulan ajah? umm.. kayanya sih kebetulan aja yah.. hahahaha.. (apaan sih?)
aniwei, itu mereka bedua ngeliatin gue jalan depan mereka sambil bergunjing gitu.. males kan digunjingi seperti itu.. yasuda saja gantian deh. mari kita gunjingi mereka..

nb:tadinya gue kira si butchi nya OB di situ..soalnya pake kemeja biru muda.. hihihi.. Xp

No More Life (TAMADDDD)

2009-12-10T20:53:00.002+07:00

terdengar bunyi kresek-kresek dari arah belakang mereka. Arah yang sama dengan posisi si anjing berbulu perak. Rey memutar badan dan mundur selangkah dengan protektif, berusaha melindungi Mini dari bahaya yang sangat mungkin mengancam. Perasaan waswas meliputi keduanya. Refleks, Rey memegangi taring pemberian si kakek misterius tadi. Dipegangnya erat,berharap taring tersebut memiliki kekuatan mistis yang dapat menguak misteri rumah Juminten Jamu. Atau setidaknya bisa menyelamatkan mereka dari anjing perak yang tiba-tiba bangun dan melangkah ke arah mereka.

Mini mencengkeram tangan Rey erat. Si anjing perak menggeram. Rey mundur teratur. Di dalam hati ia mengutuki Juminten Jamu.

"kemana sih kok nggak nongol juga..Juminten jamu..saya nggak mau digigit doggie ini.." Rey berbisik lirih..Mini semakin merapat ke arahnya. Tiba-tiba dari kegelapan di belakang anjing perak muncul lah sesosok wanita berambut panjang dan baju putih. Rey tersentak kaget. Sekujur tubuhnya dingin seketika. Bulu kuduknya meremang. wanita itu berjalan mendekat. semakin dekat.

"kamu nggak akhan dighighit khog..hihihihi.." wanita itu berbicara masih dalam keremangan. sosoknya yang misterius membuat Rey penasaran, jangan-jangan dia ini si Juminten Jamu. dari cara bicaranya sih sudah mirip. Tapi, ada yang salah dengan hal ini.

“Rey, itu apa..itu yang rambutnya panjang2 itu..yang tadi ngomong..masa itu Juminten Jamu?????” Mini mulai dilanda kepanikan dan mencengeram Rey lebih erat ketika sosok misterius itu makin jelas. Rambutnya panjang se-lantai, bajunya putih, wanita itu tinggi semampai, dan..jalannya agak melambai?? *glek*

Wanita..eh,,iya deh,wanita..wanita yang ternyata sangat jelita itu menyapa mereka ramah sambil memasangkan tali ke leher anjing berbulu silver. “sebentar yha Jeung. Saya nyalain lampu dulu. Monggo pinarak..aduuh makasih yaa udha diibawain bohlamnya..” Wanita itu menghampiri Rey dan mengambil taring tadi dari tangan Rey, membuka mulut si Moli dan memasang taring itu di graham Moli. Setelah itu ia memencet hidung si Moli. Seketika, terang benderang lah ruangan tersebut. Mini terlonjak kaget. Moli memendaran cahaya yang menerangi ruangan tersebut. “jangan kaget, kisanak. Moli ini serbaguna. Selain jadi anjing penjaga, dia bisa juga jadi lampu. Praktis kan?”

Rey dan mini mengangguk takjub kemudian Rey berdeham.

“ehem..jadi, Juminten Jamu..”

“akhu sudha tauh apha yang kalian inginkhan. Yuk marii ikut saya ke ruangan belakhang..capchuss ya bok..” Ujar Juminten sambil berlalu didahului oleh Moli selaku lampu. Rey dan Mini saling berpandangan penuh isyarat. Ikutin-nggak-ikutin-nggak-ikutin aja dehh. Mereka memasuki lapangan upacara. Laboratorium yang tertata sangat berantakan. Di depan mereka,Jumi berhenti dan mengobok-obok tumpukan rongsokan sampai rambutnya nyangkut kemana2 dan kembali menghampiri mereka membawa sebuah kabel USB dan botol cocacola lalu menyerahkannya pada Mini. “minum o..”

Mini mengerenyit. “kalo saya korslet gimana? Kok saya disuruh minum cocacola. Saya tuh makannya beling, bukan cocacola..” Mini menepis halus botol tersebut. Rey yang penasaran apa isi botol itu pun bertanya pada JumJam.

“itu apa,Jum?”

“ini...................cocacola.”

“sama dong sama yang di supermarket..tau gitu saya ke supermarket aja beli sendiri..”

“lho, ja bedha mas Rey. Piye toh iki. Iki cocacola-ne wis tak pendem 1000 tahun. Wis tak campur karo kembang 7 rupa, air 7 mata air tur perjalanane wis uadoooh tenan. Wis ngeliwati 1000 kuto. Wis tak takoni 1000 ati. Nek panjenengan ndak minat, ceriwis yo wiss. Mini ndak jadhi bisa hamilnya.” JumJam mutung. Wajahnya yang catik-nya antik karena mirip kuntiliani,anak kuntilanak itu merengut. Mini pun turut serta dalam perengutan itu. Wajahnya bertekuk-tekuk. Rey panik. Kok jadi dia diambekin 1 orang 1 robot gini sih.

“yaudah-yaudahh..jadi deh. Tapi gimana caranya? Kan ga mungkin Jum kalo si Mini ini disuruh minum itu kokakola.”

Juminten tersenyum penuh arti. Sebelah tangannya mengangkat USB cable dan memberikannya pada Rey. Rey bengong. Mini pasrah. Juminten membuka botol kokakolanya. Ketika terbuka,terciumlah semerbak kembang 7rupa, dan setelah itu tercium juga bau..seperti..hm..kuah pempek???

“nah Mini, kamu cobha colokin dhulu USB-nya ke diri kamu..setelah itu, minum Cocacolanya. Nggak akan korslet kok, nanti itu akan melemaskan engsel kamu dhan kamu akan bisa hamil. Serriusss. Percayalah. “ jumi berusaha meyakinkan walau pihak yang diyakinkan nggak yakin sama sekali tapi mau nggak mau nurut –daripada disantet sama JumJam- . Rey mengerenyit sambil membantu Mini menghabiskan ramuan cocacola-nya. Baunya itu looh..nggak nahaaan. Belum sampai habis botol cocacolanya, Mini mengejang. Pandangannya kosong dan tiba-tiba seperti di shut down, ia berhenti.

“jumi! Jumi! Ini kenapaaa??? Mini kenapaa????” Rey phaniiiq.

“tenang, mas Rey. Ngene wae kok yo nganggo panik. Mini bobok. Sebentar lagi juga bangun.” Juminten jamu membereskan botol dan sisa cocacola yang tumpah.Rey masih tetap panik,tapi dia merasa tidak ada gunanya lagi panik. Toh Mini belum juga membuka matanya. 5 menit..10 menit..12 menit..12menit3detik..dan tiba-tiba Mini terbangun, matanya membuka dan diikuti bunyi PLOP yang keras, Mini hilang ditengah asap.

“JUMIII…. MINI KENAPAAA???? MINIIIIII!!!!!!!!!! TIDAAAAAAAAAAAAAAAKKKKK!!!!!!!!!!!”

“aduuh duuh..mas Rey ini kok yha lebhayy banget tho…” Jumi masuk kekepulan asap, Moli menggeram sambil membuka matanya, menyinari Jumi. Dan jumi membungkuk, mengambil sesuatu dari lantai. Sebuah sosok yang mungil. Dengan rambut sama seperti Mini, dan wajah mirip dengan Mini. Rey speechless. Kakinya lemas seketika. Ia jatuh terduduk.

PERTANYAANNYA: SIAPAKAH YANG DIAMBIL JUMINTEN JAMU????
KIRIMKAN JAWABAN SERTA ALASANNYA DI COMMENT YAAA…ahuahahahahaha…

-TAMAD-

Pantat Tak Bisa Bohong

2009-12-10T06:40:00.004+07:00

Si butchi penampilannya cowok banget. Tapi yah pantat gak bisa boong. Hehehe..
Masih ada satu target lho. Tunggu ya?

hehe..

2009-12-08T02:44:00.000+07:00

I tell ya.. Don’t drink..

Absurd & Murah Senyum

2009-12-07T07:03:00.002+07:00

Image diambil dari sini.

No More Life (Sedoso)

2009-12-03T18:06:00.004+07:00

"Baiklah kalo begitu! Semua syarat akan saya penuhi," Rey menyanggupi. Sesaat ada angin kecil mengelus tengkuknya. Bulu kuduk Rey berdiri. Seperti telah melakukan perjanjian dengan setan.
"Hi hi hi hi hi..." tawa Jumi misterius lalu sambungan telephon tertutup.
Rey memutuskan untuk pulang setelah itu. Mini sempat heran melihat Rey pucat setelah mengakhiri percakapan dengan Juminten Jamu.
"Yakin dengan keputusanmu Rey?" tanya Mini dan hanya di balas dengan tatapan kosong Rey.

Seminggu...

"Rey...kamu tambah pucat! Kamu kurang tidur ya?" Mini memperhatikan lingkaran hitam di sekitar mata Rey. Kontras sekali dengan kulitnya yang memucat.
"Seminggu ini banyak kejadian aneh Mini! Seperti ada yang mengikuti aku. Bruno juga akhir-akhir ini gelisah. Seperti ada orang asing yang selalu memperhatikan aku."
"Hmmm...mungkin karena kamu terlalu memikirkan project robot baru di Divisi. Kadang terlalu lelah bisa berhalusinasi yang enggak-enggak Rey. Oia, kamu sudah hubungi Juminten Jamu lagi?"
"Belum, coba sekarang aku hubungi dia!" Rey mencopot telinga Mini.

Lingsir wengi slirahmu tumeking sirno
Ojo tangi nggonmu guling
Awas jo ngetoro
Aku lagi bang wingo wingo
Jin setan kang tak utusi
Dadyo sebarang
Wojo lelayu sebet...

Rey begidik denger ring back tone Juminten. "Kenapa ganti menakutkan gini?" pikir Rey
"Mas Rey my maaaaaan!!! Ghimana khabare Mas?"
"Baek Jum! Gimana perkembangannya Jum?"
"Buereeees Mas! Ndak perlu khawatir. Tapi saya butuh Mini dhan Mas Rey dathang. Saya udah siapkan indhung telur buat dikombinasikan gen-gennya dengan struktur pembentuk Mini. Telur itu harus masuk inkubator yang saya cangkokkan ke tubuh Mini seperti yang saya jhelaskan sebelumnya itu mas. Saya yakin 100% berhasili. Dan Mas Rey harus..."
Sekali lagi bulu kuduk Rey meremang mengingat perjanjiannya dengan Jumi. Kata-kata Jumi hampir tak didengarnya sampai Jumi ngomong, "Mas Rey ndak boleh ingkar! Kecuali Mas Rey mau celaka..."
"Kapan kami musti kesana Jum?"
"Malam Jumat Legi mas, besok!"
"Kenapa musti malem Jumat Legi?"
"Ndak usah banyak tanya deh mas! Siapin ayam cemani, minyak seribhu bhunga, dhan sejumput tanah dari depan rumah mas Rey! Saya tunggu mas!" telphon pun ditutup.
Rey semakin bingung dengan persiapan yang musti dibawa. Mencoba mencari benang merah antara bayi robot pesanannya dengan ayam cemani. Tapi dia mencoba menerima, mengingat Jumi adalah tukang Jamu yang cukup eksentrik di masanya.

Besoknya Rey menuju kediaman Jumi. Agak terpencil dan Rey lupa persisnya. Masih sore saat itu, mobilnya diparkir di depan balai desa yang kurang terawat. Rey dan Mini memutuskan jalan kaki dari sana. Dari seberang tampak kakek-kakek mendekat menghampiri mereka berdua. Rey berhenti melangkah. Membeku di tempatnya. Rey merasa kakek itu membaca pikirannya. Jarak mereka sudah dekat sekarang.
"Tindakanmu cukup bijaksana anak muda, tapi sekarang kau sudah terlalu jauh melangkah dan terlalu terlambat untuk membatalkan semua," kata kakek itu yang hampir menyerupai desisan. "Bawalah ini dalam perjalananmu!" lanjut kakek itu. Tanpa menunggu persetujuan Rey, diselipkannya taring kecil yang disematkan di tali dari kulit ke tangan Rey. Kakek itu melirik ke arah Mini sesaat lalu meninggalkan mereka berdua.
"Tapi untuk apa kalung ini Kek?" Rey memutar tubuhnya mencari sosok kakek itu, tapi kakek itu sudah lenyap dari pandangannya. "Semakin aneh saja..." pikir Rey dalam hati. Nggak ada alasan buat kembali. Mereka berdua meneruskan perjalanan. Belum terlalu malam saat itu, tapi kabut mulai turun, dan suasana desa yang sepi ini menjadi semakin mencekam. Suara angin bercampur dengan deritan pohon-pohon bambu yang saling bergesekan. Mini menyalakan lampu sorot di ujung jari telunjuknya, menerangi jalan sempit yang mereka lalui. Mereka nggak tau ada sosok perempuan berambut panjang memperhatikan dari balik rimbunnya pohon bambu kuning. Radar Mini pun nggak menangkap kehadiran makhluk itu.
"Mini, coba cari tau apa benar ini jalan menuju kediaman Jumi? Dan lihat apa kita di posisi yang benar!" perintah Rey, sesaat dia ragu dengan ingatannya. Mata mini mengeluarkan cahaya hijau membentuk garis-garis tipis menampilkan tempat mereka berada, dengan dua titik fokus yang berpendar. "Benar! Sekitar 20 meter lagi dari tempat kita." Rey kembali melangkahkan kakinya. Dirapatkan jaket kulitnya sesaat sesudah dia mengalungkan taring pemberian kakek yang ditemuinya tadi.
Jantung Rey berdetak begitu kencang hingga dia bisa mendengarnya. Mulutnya terasa kering. Dia sudah berdiri di depan pintu rumah Jumi. Catnya sudah kusam tak terurus. Rey mengetuk pintu itu. Dan pintupun terbuka perlahan. Mini menggigit bibir bawahnya. Rey menghembuskan nafas panjang dan gemetar.
Terdengar suara geraman perlahan dari balik pintu yang baru membuka sebagian. Dan saat pintu terbuka lebar Rey melihat sepasang sorot mata yang dingin menatapnya. Mata anjing berbulu keperakan itu menantang tatapan Rey. Hampir menyerupai serigala. Rey menatap gigi-gigi tajam dan air liur yang menetes dari rahang anjing itu. Setelah cukup yakin anjing itu nggak akan menyerang, Rey menggenggam pergelangan tangan Mini dan menggandengnya masuk ke dalam. Ruangan itu pengap, tercium bau balok-balok kayu yang membusuk. Rey berjalan di depan Mini, memutar, menghindari tatapan anjing itu.
"Jum...." panggil Rey pelan. Tengorokannya tercekat.

Monggo yang jadi bintang utama dilanjutkeeeen.....

No More Life ( 9 )

2009-11-30T16:30:00.004+07:00

“AHA!” Rey tiba-tiba berdiri dari duduknya sambil setengah melompat. Mini terkejut dan mundur beberapa langkah, dia kira pantatnya Rey disengat kalajengking.

“Mini sayang, aku dan ayahku memang tidak sehebat itu. Tapi kamu bisa kok hamil dan punya bayi.”

“Caranya?” Mini tidak yakin dengan ucapan Rey.

“Kamu tau Juminten Jamu kan?”

“Iya tau. Trus kenapa? Masa aku mo disuruh minum jamu? Bisa korslet semua pirantiku.” Mini masih bingung.

“Bukan begitu Miniiiiiiiiii. Juminten Jamu itu kan bukan tukang jamu sembarangan. Dia tukang jamu yang paling canggih sejagad khayalan. Dia serba bisa tauuuuuu. Kalo kamu gak percaya, kita telpon sekarang ya?”
Rey mencopot telinga Mini, memencet tombol disana dan melekatkannya ditelinganya sendiri.

Umpamane Kowe Uwis Mulyo
Lilo aku Lilo
Yo Mung Siji Dadi Panyuwunku
aku Pengin Ketemu
Sanajan Sak Kedeping Moto
Kanggo Tombo Kangen Jroning Dodo

*ringback tone-nya Juminten* Hihihi..

**setiap dialognya Juminten dibaca dengan logat jawa yang paling medhok

“Halo. Juminten dhisini. Siapa dhisana?”

“Hai Juminten. Ini Rey anaknya Pak Roy.”

“Oooo.. Mas Rey tho. Adha apha ya? Kok tumbhen-tumbhennya telephon saya.”

“Ini Jum.. Aku mo minta tolong dikit.”

“Owalah. Dhasar Mas Rey ki. Nek adha perlunya ajha bharu cari saya. Apha tho yang bhisa saya bhantu?”

“Mini pengen punya anak, Jum. Masalahnya dia kan robot. Kira-kira kamu bisa Bantu gak?”

“Woaduh. Lha yo saya ndhak bhisa bhantu. Saya sendhiri bhelum pernah dhenger adha jamu untuk bikin robot hamil.”

“Halah.. Jangan becanda Jum. Aku kan tau kamu itu bukan tukang jamu sembarangan. Kalo yang gendut aja bisa kamu bikin langsing, yang tua jadi muda, yang brindil jadi kribo, masa bikin Mini hamil aja gak bisa?”

“Hihihi.. Mas Rey ki lho bhisa ajha.”

“Jadi gimana? Bisa kan? Berapapun biayanya saya bayar deh.”

“Nah itu yang saya tungghu. Baiklaaahh. Asal adha duitnya sih saya bhisa lah. Hihihi. Maaf ya Mas Rey. Kan bhisnis is bhisnis, mani is mani, pren mah kelaut aje.”

“Trus prosesnya gimana tuh Jum?”

“Sek tak mikir dhulu. Mas Rey telephon laghi nanti 5 menit lagi wae yo?”

Tut.. tut.. tut...

Rey belum sempat menyahut tp telponnya sudah ditutup oleh Juminten.
“Dasar Juminten! Gak sopan. Maen tutup aja. Padahal yang telpon kan aku.” Gerutu Rey kesal.

“Gimana Rey?” tanya Mini penasaran setelah melihat Rey melepaskan tenglinga miliknya.

“Katanya sih bisa. Tapi tau deh. Nanti kita telpon 5 menit lagi.” Jawab Rey masih terdengar kesal.

Lima menit kemudian…

Umpamane Kowe Uwis Mulyo
Lilo aku Lilo
Yo Mung Siji Dadi Panyuwunku
aku Pengin Ketemu
Sanajan Sak Kedeping Moto
Kanggo Tombo Kangen Jroning Dodo

“Halo Mas Rey. Saya sudah punya idhe.” Juminten langsung nyerocos mengutarakan idenya sebelum Rey sempat mengatakan sepatah kata pun. “Beghini, Mas Rey tau ndhak Vicky the Robot serial dhi te-pe-er-i jhaman dhulu? Yang adha robot cewek kechil, cantik dhan cerdhas itu? Nah saya rasa saya akan membhuat baby mini seperti itu. Taphi ya prosesnya ndhak bhisa sehari jadhi. Yah kira-kira 10 bhulan 9 hari lah. Jadhi nanti Baby Mini ini akan saya tanamkan super chip yang kemampuannya melebhihi apa yang dhimiliki oleh Mini. Nanti setelah super chip ini saya program, perlu dhi baking dulu dhengan temperatur 500 dherajat celcius selama 10 bhulan untuk menguji ketahanan terhadhap suhu agar ndhak mudah rusak. Nah proses baking ini harus dhijaga betul. Temperaturnya ndhak bholeh turun naik. Dhemikian jugha dhengan arus dan tegangan yang kita supply ke dhalam chip, harus konstan 2 ampere 200 volts. Dhalam proses inilah kita akan mengkondhisikan Mini hamil. Kan Mas Rey tau sendiri bhagaimana listrik dhari PLN yang sering byar-pet. Itu sangat bherbahaya untuk proses baking super chip ini. Makanya saya akan membherdayakan Mini untuk menjhaganya sekalian kan dhia bhisa mengontrol suhu, arus dan tegangan. Nanti saya akan mencangkokkan oven kedhalam tubuh Mini untuk proses baking. Yah kita angghap sajha oven itu sebhagai rahim. Sementara Mini saya sibukan dhengan proses itu, saya akan menyiapkan bhagian-bhagian tubuh untuk si Baby Mini. Uhuk.. uhuk.. Sebhentar Mas Rey. Saya minum dhulu. Capek jhe ngomong terus.”

Setelah beberapa saat, “Mas Rey masih dhisana tho? Kok diem sajha dhari tadhi?”

“Iya. Gimana mau ngomong? Kan kamu nyerocos aja dari tadi.”

“Hehehehe. Jadhi bhagaimana? Sedherhananya yah konsepnya seperti itu. Cukup masuk akal kan?”

“Boleh juga. Dan sepertinya Mini juga gak akan keberatan untuk itu. Tapi gimana urusan biaya? Berapa yang harus saya sediakan?”

“Urusan biaya Mas Rey ndhak perlu memikirkan dhulu. Untuk Mas Rey saya kasi gratis ajha. Asalkan setelah Baby Mini jadhi, yah giliran Mas Rey yang menghamili saya.”

PS: Arie, tugas dulu baru pacaran!

test

2009-11-30T13:59:00.002+07:00

test aja. cuma mau ngetest aja kok. beneran, saya mau ngetes doang ini kenapa kok dia ga bisa update di blog orang. apanya? ya itunya. itunya? iyaaa...itunya. itunya apa? itunya itu. kalo di link ke blog orang kan biasanya dia otomatis jadi paling atas kalo baru di update. nah blog ini kok nggak? knapa ya? saya gakngerti. mari kita tanyakan pada yang masterrrr dalam bidang begituan. begituan? iya begituan. hayo ah..jangan mikir yang jorok. xp

-sekian

Mereka Cuma Anak-anak

2009-11-25T14:54:00.001+07:00

Menindaklanjuti (halah apaan sih?) plurk-nya Bulush, pada pengen tau kan bakal anaknya seperti apa? Baca baik2 yang dibawah ini dan kamu akan menemukan sebuah clue.

anak asu = kirik
anak babi = genjik
anak baya = krete
anak bebek = meri
anak cecak = sawiyah
anak coro = cere
anak dara = piyik
anak gajah = bledug
anak jaran = belo
anak kadal = tobil
anak kebo = gudel
anak kethek = munyuk
anak kodok = precil
anak kucing = cemeng
anak lawa = kampret
anak lintah = pacet
anak macan = gogor
anak menthog = minthi
anak pitik = kuthuk
anak sapi = pedhet
anak tikus = cindhil
anak wedhus = cempe
anak lele = jabrisa/jabritan
anak banyak / angsa = blengur
anak yuyu = beyes
anak jangkrik = jlondho
anak kutuk/kotes(bhs indonesiane : ikan gabus) = beyungan
anak badher = wader
anak nyamuk / jingklong = uget-uget
anak wangwung = uret
anak tawon = tala
anak angkrang=kroto
anak wong=bayi
anak urang=benur
Anak kalong = kaleng
Anak bulush = beyesh

Udah tau kan?

Wajah-wajah Absurders (ii)

2009-11-24T12:09:00.001+07:00

no more life lapan

2009-11-23T11:38:00.002+07:00

Zinggggggg

Sunyi. Cuma ada suara angin yang bergesekan dengan ranting pepohonan. Mini terdiam. Rey masih menunggu. Sebenarnya dia tak sabar. Tapi juga terlalu malu untuk mengakui kalau dia penasaran.

“ HAHAHAHA. Coba lihat mukamu itu Rey. Seperti kepiting rebus. Merah. Dan persis seperti Bruno. Anjingmu itu. Dengan lidah terjulur melompat dan berlari mengejar ekornya sendiri. Bodoh. Hahahaha.”

“Heyy. Bruno itu ngga bodoh! Dia cuma terlalu bersemangat. “

“Hahahaha. Baiklah baiklah. “
Mini berusaha agar tawanya tidak keluar lagi. Sampai sampai matanya mengeluarkan air.

“Jadi siapa ayahnya?” Tanya rey tiba tiba.

“BWAHAHAHA.” Mini menyemburkan juga tawa membahana yg sedari tadi tertahan.
“Aku serius!!” ucap rey sambil melompat dari duduknya.

“Rey. Aku mungkin sempurna di matamu. Aku menangis. Aku tertawa. Aku tersinggung. Aku bahagia. Dan aku jatuh cinta.”
“Aku diciptakan demikian sempurna. Setara ratu sejagad. Beauty pageant. Putri putrian.”
“Tapi sepertinya kamu lupa. Aku tetaplah er o be o te.”
“ROBOT.
“Sehebat apapun kamu dan ayahmu, kalian belum bisa menciptakan rahim di diriku.”

Rey terhenyak. Menyadari kebodohannya.
“Rey.” Dia mendongak, menatap mini.
“Tapi aku ingin.”

......

p.s maap sodara2 telat abissss. guilty as charge :D

(jamu jamuuu)

Before n After Marriage

2009-11-21T09:17:00.002+07:00

Before Marriage :

John - Ah....Al last. I can hardly wait!
Jane - Do you want me to leave?
John - No! Don't even think about it.
Jane - Do you love me?
John - Of course! Always have and always will!
Jane - Have you ever cheated on me?
John - NO! Why are you even asking?
Jane - Will you kiss me?
John - Every chance I get!
Jane - Will you hit me?
John - Hell no! Are you crazy?!
Jane - Can I trust you?
John - Yes
Jane - Darling!

After Marriage : Read from the bottom back to the top :p

Zebra cross

2009-11-20T02:53:00.003+07:00

Do you know what this is? Ini namanya ZEBRA CROSS, anak-anak. Zebra cross ini gunanya adalah sebagai marka jalan yang memberikan kemudahan bagi pejalan kaki untuk menyeberangi jalan. Jadi, kalau zebra cross ini ngga ada di tengah jalan, pejalan kaki HARAM untuk menyeberang. Coba lihat di sekeliling apa ada jembatan penyeberangan sebagai gantinya. Zebra cross biasanya dibuat di jalan yang banyak dilalui kendaraan bermotor tetapi juga lokasi strategis untuk para pejalan kaki menyeberang.

Zebra cross kalau dianalogikan seperti karpet merah yang dibentangkan untuk menghalalkan si pejalan kaki berlenggang bak raja jalanan. Kalau ada istilah "pelanggan adalah raja"di toko, di zebra cross "pejalan kaki adalah raja". Semua kendaraan WAJIB untuk memperlambat lajunya kalau ada zebra cross di hadapan. Terlebih kalau ada pejalan kaki yang mau menyeberang.

Di lain pihak, kalau para pejalan kaki mau menyeberang BUKAN di zebra cross, maka itu salahnya sendiri. Kalau ditabrak sama kendaraan beroda, mampus lah kau! emang enak. Gue udah gemes banget ngeliat pejalan kaki yang malas menyeberang lewat zebra cross, padahal zebra cross sudah tersedia beberapa meter di depannya. Gue juga kesel sama para pengendara kendaraan bermotor yang ngga mau memperlambat laju kendaraannya ketika berhadapan dengan zebra cross. Orang udah bagus lewat zebra cross, nurut sama peraturan, kendaraannya masih jalan kayak pertandingan kerbau lawan matador.

Nah, karena sepertinya masih banyak yang TOLOL dengan peraturan lalu lintas makanya gue kasih tau disini kegunaan zebra cross itu apa. Buat SIM-nya nyatut sih, makanya ngga belajar peraturan lalu-lintas. Agak udik memang gue ngerti.

Just FYI, Zebra Cross mulai digunakan pada tahun 1949 di Inggris. Tapi pada saat itu warnanya belum hitam putih, melainkan biru-kuning. Lalu zebra cross dikukuhkan dalam peraturan perundang-undangan lalu lintas pada tahun 1951.

Inggris juga memiliki variasi Zebra cross yang diberi warna kuning-hitam dan diberi nama Tiger crossing. Di salah satu kota milik Inggris, Aylesbury, mereka juga menggunakan Tiger crossing dengan warna kuning-hitam tetapi merubah namanya menjadi Toucan crossing (nama burung) yang warnanya memang kuning di bagian paruh dan hitam di bagian badan. Nah, kalo tempat penyebrangan boleh ganti nama sama warna lucu juga kali ya kalo coraknya boleh totol-totol. Misalnya seperti corak punya sapi. Namanya jadi Panther crossing atau Cow crossing. Lah ini yang mau nyebrang orang apa binatang sih..jadi bingung..human crossing? Atau yang sedikit mencerminkan budaya:bercorak batik..hmm..Batik crossing...#jempol.

On the train

2009-11-19T21:54:00.001+07:00

Kmrn kalo g salah, gw naik krta tjuan jkrt selepas magrib. Kyanya kereta lg rusak mknya dtgnya telat.. Krta yg gw naikin,krn ek0n0mi,jd ya sgt ek0n0mi lah tampilan nya: pintu-jendela kbuka,kipas angin mati,lantai becek,penuh dn pengap krn asep r0kok.
Lalu bgtu gw msk,perhatian gw trtuju ma cew yg diri d dpn gw. Dy smpet nengok gw,dskripsinya sbb:170-an cm,pth,rmbut c0klat seleher dn aga2 bule kyanya,pake kaos pdk ketat garis2 dgn clana jeans dn sndal. Gaydar gw bunyi wkt lyat dy. Totally g0od lah pokoknya..hwahahay!
Tapii, ad cownya. Aduwh..k0ntras bgt itu cow ma cewnya. Ya bygn sndirilah..hehe..
Tp yg mbuat aga risih adalah mrka sgt PDA bgt.. Peluk2an..cyum2 tangan dll dn yg menc0lok adalah si cow meluk si cew tp tgan nya megangin pantat si cew! Duwh gatel lyatnyaa..
Haduuh.. Aga vulgar d..mending kalo cm megang..pake acara ngeremas2 gt!
Weleh2..hrus y pegang2 itu di dpn umum.. Ckckck..
Kim0i. Xp

Apa yang bisa kita lakukan???

2009-11-18T05:11:00.003+07:00

Absurders go Green! Pengennya sih gak cuma jadi slogan aja.

Selain merasa sedih & prihatin, apalagi ya yang bisa kita lakukan untuk mendukung Greenpeace yang lagi berjuang menyelamatkan hutan gambut di Riau?

Weits! Dipikir dulu atuh,pak...

2009-11-17T23:34:00.001+07:00

Di suatu malam di dalam gerbong kereta jurusan bgr. Uda lumayan kosong setelah sbelum nya harus brjibaku dgn penumpang2 lain yg meskipun plg krja tnaga nya teteup ky org barbarian.
Anyway,adalah seorang bpk2 umur skitar 45-an dgn kumis dn muka minyak penuh keringat abis berjibaku. Itu si bapak abis krja gt kyanya n mukanya ky lg mikir keras bsk mau makan ap..hyahaha..gw yg abis ujian statistik aj mukanya g gt2 amat.. Xp
Tp ya g lama stelah itu hp si bpk bunyi..diangkatlah ma dia..kyanya si dr istrinya y..si bpk jwb dgn nada kasar n cenderung ngebentak. Pastilah y org skereta pd ngliatin+nguping itu bpk. Uda gt ga lama dy nutup tlpnya dgn kasar sambil ng0mel gni : "rese bgt miara istri! Kalo g buat urusan kasur uda gw buang deh!"

Weits! Itu bpk minta dipita y mulutnya..minta dikuliti pake garpu rupanya.. Weleh2.. Dia kira istrinya yg uda membabu atas nama cinta buat dy sm ky m0nyet apa yak? Weits..ckckck..cari ribut. Sayang gw lg g bw cutter..hmhmhm..

Papaya Diet

2009-11-16T15:56:00.001+07:00

I love the tips. Hihihihi.

Maaf, cuma Co-Pas.

Original link di: http://ezinearticles.com/?The-Papaya-Diet:-A-Guaranteed-Loser&id=41668

“Search Yahoo for "papaya" and "kirstie" and you'll find at least a hundred sites that claim papaya is single-handedly responsible for melting literally dozens of pounds off the body of a popular actress.

I can recall, from my own quality-time spent in line at the grocery store, virtually every food known to man being touted as the key ingredient in a new "miracle diet." Grapefruit, broccoli, cabbage and even chocolate have been "scientifically proven" by a panel of seven-year-olds to "literally melt away the pounds" before your very eyes.

But what about the papaya? Is it the key ingredient, the silver bullet, the big kahuna and the magic potion all wrapped up in a low fat, gluten-free tortilla?

Searching the web for "papaya" and "diet" turns up some interesting results. Clicking from site to site one finds nearly identical copy on each site, as though there is one main "mother lode" of papaya information from which all papaya data flows.

A cursory scan of the available data shows that papaya is a great food that offers a good amount of benefit in a relatively small package. There are two varieties of papaya, one typically comes from Mexico and the other from Hawaii. The Mexican variety can grow to be rather large and the taste is more subtle than it's Hawaiian cousin, but otherwise they are very similar and available year-around at most grocery stores or produce shops.

Papaya are high in Vitamin C, a good source of fiber, and probably best known for the enzyme papain, which is used commercially as a meat tenderizer. The more educational sites report that the enzyme (papain) helps the body to break down protein, which explains its use as a meat tenderizer.

As you move from the academic to the commercial sites, papain seems to evolve into "Super Enzyme" capable of not only breaking down protein, but also increasing your metabolism, digesting fats, assimilating carbohydrates, and even repainting your house while you sleep. Now that's SUPER!

Don't get me wrong, I've got nothing against the papaya. In fact, I've been told I resemble one. It's just that if there were a "magic potion" that solved all of our health problems then there wouldn't be any overweight people and I wouldn't be writing this.

With that said, I have come up with a diet that is guaranteed to help ANYONE lose weight, and I'm calling my new diet "The Papaya Diet." Remember, when you read about this one as you wait your turn in line at the grocery store, you heard it from me first.

Follow the simple steps below and the pounds will begin to (slowly) melt away.

Step 1: Go to the grocery store and buy a nice papaya, about one pound in weight. Make sure that the papaya is not too ripe. When traveling to the store, it is preferable that you walk, as you'll burn calories and fire up your metabolism. If not possible, park far from the store and walk across the parking lot.

Step 2: Bring your papaya home and keep it with you at all times. The key to this fantastic diet is keeping the papaya healthy and happy. Be sure your papaya gets plenty of sleep. Seven and a half hours each day is recommended. Keep your papaya hydrated. It should drink a gallon of water each day. Since your papaya doesn't have a mouth, you'll need to drink the water yourself. You'll also have to eat for the papaya. When eating your papaya's meals, keep your portions small and choose only healthy foods with a good mix of fruits and vegetables. It's okay, the papaya will not be upset by this. Eat your food slowly and stop eating at the first sign of being full. Your papaya will become very agitated if you overeat. Skip desserts, as your papaya is most effective when you do not eat dessert.

Step 3: Be certain your papaya gets plenty of fresh air and exercise. The simplest and easiest way to accomplish this task is to set aside time to walk your papaya each day. Your papaya can be held in your bare hand or kept in a backpack/napsack. Purchase a pedometer and set a goal of carrying your papaya at least 10,000 steps each day. Doing so will almost ensure the success of the Papaya Diet.

Step 4: Eat the papaya and return to Step 1.

Most people think that the beauty of the Papaya Diet is its simplicity. I agree, and would add to that its accessibility. Those who can walk, shop and eat can participate in the Papaya Diet and will soon be the envy of their friends and family.

You don't like papaya, you say? Well, you might be interested in learning about my new "Watermelon Diet"...

Michael Callen is the author of the Weekly Weightloss Tips Newsletter and the Chief Technology Officer for Wellness Partners, an online retailer of dozens of health and wellness products.

Belajar Yuuukkk..

2009-11-13T07:36:00.009+07:00

Anak-anak, hari ini pelajaran matematika dasar yaa..

Tugas kelompok buat Reince, Cipacan dan Lunara. Mingdep kalian harus bisa menjelaskan rumus cinta segitiga antara mBing, Bulush dan Mith2. Belajar yang rajin ya? Kalo ada kesulitan, kalian bisa minta petunjuk dari Bang Saaaaaammm, Cesca, Mbak Bawang dan pakar persegitigaan kita, Mbak Mucikarie.

Nama saya Juminten

2009-11-12T12:04:00.004+07:00

Mungkin dari semua absurders, cuma aku yang belum pernah ketemu dengan beberapa ato bahkan salah satu dari absurders lain. Jadi sebenarnya mBing lebih beruntung karena pernah bertemu Reince, Abmi-manyun, dan Lunara. Nah akuuuu.. Aku belum pernah ketemu dengan satupun para homo absurd itu. Bulush aja sampe penasaran ama tampang Jaya Suprana-ku. Hihihihi..

Nenek bilang, lebih baik mengenal dulu sebelum ketemu. Nah.. Sebelum nanti akhirnya (ato tidak akhirnya) ketemu denganku, kenalilah aku dulu. Ini nih sedikit deskripsi tentang aku, si Juminten Jamu.

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.

Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta.

Jamu jagoannya : jamu jahe.

"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan.

Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.

Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya,Johny Jago Joget.

"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..."jawab Juminten. Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten.

Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-injalan, jembatan juga jemuran.

Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny.

Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpa jagi, jek........!!!

Ji jutip jari : http://dluminescence.blogspot.com

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja. JUSAH je...!!!

Kami BERBEDA tapi SALING MENYAYANGI

2009-11-11T17:13:00.005+07:00

IHA!!!!

2009-11-05T12:02:00.003+07:00

menanggapi plurkannya bang sam..lucu ya betapa kita bisa ngerasa deket dengan orang asing,dalam arti kata bukan keluarga..sebaliknya justru kita bisa ngerasa jauh dari sekumpulan orang yang disebut keluarga..
mungkin cerita lamalah kalo saya bilang IHA itu adalah keluarga bagi diri saya pribadi,mungkin juga bagi warga IHA lainnya..dan keluarga?entahlah,hanya komunitas orang yang terikat DNA?tapi itulah kenyataannya..
lucu betapa kita bisa merasa menjadi orang asing diantara orang yang harusnya sudah kita kenal luar dalam,atas nama hubungan keluarga.terus terang,saya tidak bisa bicara banyak dalam keluarga saya,tidak dalam hal bicara dari hati ke hati..bagi mereka,saya ini orang yg asing,bagi saya,mereka justru lebih asing,jadi kami ini bule,orang asing kan pengertiannya bule,jiaaaaaaaaaah..maksudnya,yu no laaaah,jiahahahahaha
tapi dengan warga IHA..terus terang saya cuma pernah liat sahabat saya jezzy,si adriel dan pacar saya sendiri tentunya,cuma itu doang,gak pernah ketemu kepneg,ketemu bulush,bang sam,kak ceska,kak rie,jumi,shifra,bahkan kakak seperguruan sama kak gokong,dan segenap warga IHA lainnya,tapi saya bisa dengan mudahnya bercerita tentang banyak hal,termasuk masalah saya yg gak akan mungkin bisa diceritain ke keluarga saya.kalo kalian mengartikan 'masalah' yg saya maksud adalah tentang kehomoan saya,maka anda sok tau,saya ndak homo,emang siapa yang homo???jiahahahahahaha..bukan,bukan hanya itu,itu bukan masalah bagi saya.dan itu memang tidak untuk diceritakan pada keluarga saya,jadi ya sudahlah yaaaa..
masalah yang saya maksud adalah kegundahan saya,kebingungan saya,ato sekedar bertukar pendapat aja..tidak,keluarga saya bukan tipe yang mendengarkan..mereka adalah pembuat doktrin dan saya adalah boneka tali.intinya saya ini penampungan dan mereka corongnya.
keinginan untuk didengarkan itu saya dapatkan dari IHA,untuk pertama kalinya saya merasa sebagian dari beban saya selama ini lepas,hanya karena saya diberi kesempatan untuk bicara,dan mereka hanya mendengarkan,menasihati dan membimbing,tidak menghakimi..
bukan berarti saya tidak perduli ato sayang sama keluarga saya hanya karena saya gak dekat sama mereka.saya sangat menyayangi mereka semua,almarhum papa saya,mama saya yang super duper otoriter,abang abang dan kakak kakak saya yang absurd dengan caramereka sendiri..saya sayang mereka..mereka adalah keluarga saya,tak ada yang bisa memungkiri itu,mereka keluarga sedarah saya,tapi IHA,mereka keluarga sejiwa saya..
saya rasa saya cuma pngn berbagi soal itu aja,iseng disela waktu nungguin pacar beres urusannya trus kita jalan deh,jiahahahahaha,sekalian ngisi kesepian blog!tapi itulah sekelumit cerita saya tentang arti penting IHA bagi diri saya sendiri,sebagai teman,saudara,dan keluarga..
makasih kakak kakak dan adik adiiiiiik,jiahahahahahahahahahaha,uda ah,ekeu jali jali dulu ye boooooow*bentjong mode ON*

JFGI

2009-11-04T09:16:00.003+07:00

Pernah ga nemu orang yang suka nanya-nanya hal ga mutu, trus kalo ga puas sama jawaban kita, dia bakal nanya-nanya terus sampe rasanya pengen ngambil air cucian piring terus nyiramin ke mukanya? Pertanyaan ga mutunya bisa apa aja kaya gimana sih cara tidur dengan gaya yang cantik? atau gimana sih cara ngelap ingus dengan baik dan benar? atau gimana sih cara matiin hp saya? buseeett, henpon sendiri apa punya tukang sayur depan rumah jeung?

Ga usah ngerasa bete atau pengen nyiram-nyiram

Jawabin aja dengan JFGI.

JUST FUCKING GOOGLE IT!

HAHAHAHA.

BAru nemu singkatan ini di urban dictionary. Lucu juga.

Ini cuplikan dari sourcenya.

Just Fucking Google it. You say it when somebody asks a stupid question.
Dude #1: hey dude, what does JFGI mean?
Dude #2: Just Fucking Google it yo.
Dude #1: I tried but i couldn't find anything.
Dude #2: JUST FUCKING GOOGLE IT!
Dude #1: bro. i already tried that. don't be mean.
Dude #2: bro, your an idiot.

no more life (7)

2009-11-03T23:08:00.002+07:00

dan mini pun terdiam...

bak adegan slow motion film, wajah rey makin lama semakin dekat dengan wajah mini...
jari telunjuk rey mengarah pada hidung mini...."seperti yang kuduga...aku kira kotoran apaan...ternyata jerawat kering ya?", ujar rey yang dari tadi gatel untuk mengetahui gerangan apa yang menempel di ujung hidung mini.

"aaaarrrrgggh...", mini bergumam dalam hati,menyangka adegan itu akan berakhir romantis.

mini berkhayal apalah jadinya kalau ia harus bersama-sama satu kelompok dengan rey dalam sebuah praktikum...."hhmmm..bagaimana mungkin itu terjadi...", dan mini pun tersenyum kecil membayangkanya.

"rey...."
"ya ?", jawab rey dengan cool nya...
mini kaku tuk mengatakan sesuatu, hanya "eeehhmmm..." yang sesekali keluar dari mulutnya.

"rey...aku hamil "...dan kesunyian itu pun pecah seiring dengan terdiamnya rey yang sedang asik mengutak atik PDA barunya.

"hamil ?", ujar rey terheran-heran.
mini membalas wajah pucat rey dengan mengatakan,..

"sebenarnya...sudah 2 bulan hal ini ku simpan.."

rey menunggu setiap kata-kata yang ingin mini keluarkan.

"jadi...ayah biologis anak dalam kandunganmu siapa?"

...
...
...
"rey,....ayah biologis ini adalah...."

n.b.: maap atas ketelateunnya..hehe
*monggo dipersilahkeun abang samson

Homo deh daripada dijambak Bulush

2009-11-02T21:51:00.002+07:00

Siapa yang homo? Masa aku? *Jumiii… STOP!!!

Hehehe.. Iya deh. Homo aja deh daripada dijambak Bulush. Uhm.. Tapi aku gak sehomo Mithya yang kecilnya maen Batman, mobil-mobilan, pistol-pistolan. Aku sukanya Barbie ama maen pasar-pasaran. (Baca yang teliti. Bukan pacar-pacaran lho ya). Kalo maen pasar-pasaran, peran favorite-ku sebagai penjual baju dengan jemuran tetangga yang diaku jadi barang dagangan. Kalo gak yah jadi tukang salon dengan resiko direpetin nyokap gara-gara abis maen, perlengkapan kosmetiknya jadi rusak semua.

Kelas satu SMP, mulai ngeh kalo aku punya homo appeal. Gara-gara sering dapet sepucuk-surat-cinta-yang-wangi-warnanya-pun-merah-hati dari cewek murid sekolah sebelah. Walopun gak pernah aku bales, dia getol banget kirim suratnya. Seminggu bisa 2 kali. Trus ada kakak kelas yang terus terang bilang suka. Dia sering banget dateng ke rumah. Alesan mo ngajarin bikin pe-er lah, minjemin buku lah, welah lelah ah… Tapi lama-lama gak dateng-dateng lagi gara-gara dia ditaksir abang aku. Hehehehe..

Kalo aku inget-inget lagi, dari kecil aku emang selalu punya SATU teman cewek yang deket banget, yang bersamanya aku menghabiskan sebagaian besar waktu senggang aku. Bahkan aku inget namanya satu persatu. Tapi semuanya hanya temen deket aka sahabat ya. Bukan pacar. Lagian masak cewek pacaran sama cewek. Itu kan namanya lesbian tauuuuu… :p

Ibarat bunga, masa-masa kuliah, kehomoanku lagi mekar-mekarnya kali ya. Banyak temen-temen cewek yang suka deket-deket aku. Padahal aku bukan cewek manis lho. Jutek malah.Emang sih aku gak ciantek, gak kaya, gak pinter, gak hebat, gak lucu, tapi aku tau caranya bikin cewek-cewek merapat padaku. Aku tau selanya. Jiahahahahaha… *mimpiiiiii…* Sampai-sampai pernah bermasalah ama 3 orang cowok. Hampir digampar aku gara-gara mereka cemburu. Yah gimana gak cemburu kalo cewek-ceweknya lebih suka menghabiskan waktu bersamaku daripada sama dia. Hehehehe…

Cowok pertama marah gara-gara ceweknya lupa ada janji ama dia karena keasikan ngobrol sama aku di rumahku. Cowok kedua marah gara-gara ceweknya mendadak membatalkan pergi ke Kaliurang karena aku ajakin nonton sendratari Ramayana ke prambanan. Cowok ketiga ini yang parah. Dia marah banget gara-gara mergokin aku kisso ama ceweknya di kamar kost ceweknya. Pas malem minggu pula. Hehehe..

Bagiku, sama cewek ketiga inilah the 1st homo relationship-ku. Walaupun gak pernah kami ikrarkan, tapi tau sama tau lah kalo kami punya hubungan special. Aku sering cemburu ngeliat dia sama cowoknya. Dengannya aku banyak melakukan aktivitas bareng. Ngemall bareng, makan bareng, mandi bareng, tidur bareng dan banyak bareng-bareng yang lainnya. Dia juga yang pernah meninggalkan jejak merah dileherku dan bikin cowokku meradang. Waktu itu aku sampe bersumpah gak ada cowok lain yang menciumku. Ya iyalaaahhh…. Secara aku bercumbunya ama ciewek. Hehehehe…

Kan? Kan? Kan? Aku gak homoooooo…

Eh iya. Ciuman pertamaku sama cewek itu terjadi waktu awal-awal SMA. Tiba-tiba dicium ama mahasiswi kedokteran gigi semester dua. Nyiumnya di pinggir lapangan waktu nonton sepak bola. Didepan orang rame bok! Besok malemnya dia telpon, katanya gak mau ketemu aku lagi. Dia takut jadi lesbian kalo keseringan deket-deket sama aku. Dan memang setelah itu kami gak pernah ketemu lagi. Kalo saling liat dari jauh sih sering. Hehehehe..

Udah ah ceritanya. Yang penting selamat dari jambakan bulush…

How Gay Am I? Gay? Makanan Apa itu?

2009-11-02T08:11:00.004+07:00

Ya ga how how sih. Wong sampe sekarang masih bingung gay apa ngga. Miasalahnya mo dibilang gay saya masih suka cowo, kayanya pantesnya dibilang manusia nekat yang lagi menikmati kenekatannya. Hehehe..

Baiklah, karena semua orang menceritakan peran seorang perempuan atau lebih pada masa kecilnya. Saya mau ikut-ikutan. Begini ceritanya (tarik napas-buang buat persiapan meracau).

Saya pernah dekat dengan beberapa cewe sejak kecil. Bukan pacaran ya maksudnya tapi sahabatan. Pertama kali saya sahabatan dengan seorang cieweee berkulit putih bersih, cantiekk, kalo saya pikir-pikir dia mirip marshanda deh. Kami deket banget, kemana-mana barengan. Main karet bareng, bekel bareng. lari-larian di gang bareng (iya gw kaya anak kecil perempuan pada umumnya), dia bikin masa kecil saya semarak pokonya. Nah, sampai pada suatu waktu dia ngejauh dari saya. Kenapa coba? Karena awalnya saya nyuekin dia, alasannya bosen aja temenan. MDL. Muke Die Lagi Muke Die Lagi. Saya sebagai anak kecil yang belagu, ga kepikiran kalo suatu saat bakal keilangan dia. Ternyata bener aja, beberapa bulan selanjutnya ngerasa bersalah banget, apalagi setelah dibilangin sm Pak Haji cabul RT sebelah, kalo ngediemin orang lebih dari 3 hari itu bakal masuk neraka. Ooooh, Tidakkk!

Ga cuma si cantiek yg mirip marshanda sahabat saya. Saya juga punya sahabat di sekolah dasar. Sama juga. Kita kemana2 bareng. Duduk selalu sebangku di kelas, jajan selalu bareng, pipis bareng, kentut bareng, eh yang terakhir ga ding, Hehe..Nah, tepat di tahun ajaran baru pada kelas 6, si sahabat kentut (nah loh?kok jd kentut) ini tiba-tiba males aja barengan sama saya, alasannya saya ga tau sampe sekarang. Tiba-tiba dia berpindah ke lain hati, ke temen sekelas saya yang lain, yang ga lebih cakep dari saya, yang ga lebih pinter dari saya. Hihh, bitchy tuh dia. Tapi apa waktu itu saya sedang kena karma ya?

Kaya ga capek berdramaan sama anak cewe. Saya sahabatan lagi dengan seorang teman. Kali ini saya udah dewasa ini loh. Udah tau harus pilih temen yang bitchy atau ga, dan bergaul sama haji cabul atau ga. Hehehe..Nah, temen saya yang ini pendiam, lembut dalam bertutur kata, santun dalam bahasa. Halah, apa-apaan. Dia super baik, dan klik sama saya. Nah, sampai saya punya temen baru yang sukanya nempel aja kaya koyo. Sahabat saya sebut aja tutur, tiba-tiba menjauh. Entah merasa diduakan, atau emang udah ga mood temenan sm saya lagi, atau saya punya salah sama dia? Ga ngerti jg. Wahh, dia bikin saya headache seven around deh pokoknya. Gimana ga, saya udah janji mati-matian ga mau lagi buang-buang temen. Ini sih malah bikin mau ngebejegbejeg muka sendiri.

Bertahun-tahun setelahnya, saya berusaha lagi deket sama si tutur, meskipun dianya cuek cuek beibeh, jinak-jinak merpati, hot and cold, saya sok mau tau terus tentang kehidupan dia, semakin misterius sikapnya, semakin gregetan saya. Auuuuuu..Lama-lama mikir, jadian kayanya seru tuh. Begitulah ceritanya saya nyebur dalam kolam nekat. Sekarang lagi hepi banget di kolam ini, aseli.

Ga jelas ya? Biarin. Namanya juga meracau. Wekks.

How queer am I?

2009-10-31T16:26:00.002+07:00

Gue segitu queer-nya, ciuman pertama gue dengan cewek terjadi di usia 4 tahun. Waktu itu gue masuk TK pun belum. Gue masih jadi anak Playgroup tanpa dosa. Eh, gue kan belum akil baligh. Berarti gue belum dosa dong, hehe. Makanya kalo mau melakukan perbuatan berdosa sebelum baligh. Bilangin sama anak-anak lo ntar hahaha...Adegan ciuman ini ngga berhenti di aksi bibir semata. Di bibir ciumnya, bukan mata. Walaupun gue bilang semata maksudnya bukan itu. Gimana sih. Kami juga xxxxx, xxx, dan xxxxxxx (ngga usah diitung X-nya berapa. Gue cuma asal pencet hurup x). Kegiatan ekstrakurikuler ini berakhir dengan sendirinya setelah kami masuk TK. Soalnya udah beda sekolah. Susah ketemunya. Hahahaha....

Gue segitu queer-nya, ciuman kedua dengan sepupu cowok waktu TK. Hihihi...kami juga beberapa kali main “dokter-dokteran”. Kalau yang sama sepupu cowok ini sampe akhir SD main dokter-dokterannya. Hhh..ya, Mithya kecil memang aktip secara seksuil. Baru 5 tahun hidup di dunia kelakuannya udah kayak monyet bonobo.

*pasang kacamata* Menurut teori psikologi, seekor anak mulai memahami perbedaan laki-laki dan perempuan itu di usia kira-kira 4 tahun. Di usia itu juga si anak sudah mulai bisa melabeli dirinya berjenis kelamin apa dan tertarik dengan lain jenis (misalnya kalo di IHA ada primata yang suka sama unggas) atau sesama jenis. Nah, melihat sejarah umur 4 tahun gue yang absurd kayak gitu, udah ngga perlu ditanyakan lagi kalau gue asli queer.

Gue segitu queer-nya, dari TK semua temen kelompok main gue adalah cowok-cowok. Itu kayaknya udah takdir tuhan..huwoooohh lebay. Gue ngga begitu suka bermain dengan perempuan. Mainannya ngga ada yang seru dan ngga ada yang bisa gue mainin. Apaan tuh main karet, main bekel? Cih. Gue lebih suka permainan yang pake fisik. Pulang-pulang benjol atau dijahit kepalanya ya biasa karena main dengan para cowok-cowok. Mainan-mainan yang dibelikan orang tua pun bebas sesuai kemauan gue. Mobil-mobilan, kura-kura ninja, peralatan masak, batman, stuffed animal dan pistol-pistolan. Tapi nyokap, tante, sampe temen orang tua setiap gue ulang tahun juga selalu beliin barbie lengkap dengan pernak-perniknya sampe rumah dan mobilnya. Bukan pandangan yang aneh kalo lo bisa liat Mithya kecil lagi megang Barbie di tangan kanan dan batman di tangan kiri terus mereka adegan silat. Atau lain waktu batman nebeng mobil barbie buat jalan-jalan belanja sepatu baru =P.

Masuk masa sekolah lanjut, khususnya SMP sampai SMA gaya gue butch banget. Rambut cepak, T-shirt longgar dan sepatu basket adalah pakaian wajib. Tapi barang-barang favorit tetep terbagi sama rata antara sailor moon dan dragon ball. Masuk kuliah gue ngga nyaman sendiri berpenampilan butch. Soalnya kalo mau ngedeketin cewek-cewek cantik ngga boleh keliatan nyeremin dan ngga mau bikin cowok cakep kabur juga hwehehehe....makanya gue berhasil ngimbangin penampilan jadi lebih feminin sekarang. Kuliah itu masa-masanya paling enak mencoba semua hal yang baru dan menantang.

Gue dari kecil itu memang ngga jelas gendernya. Ngga pernah merasa bener-bener cewek tapi tau kalo gue bukan cowok juga. Pacaran sama cowok udah beberapa kali, berhubungan sama cewek juga udah beberapa kali. Gue ngga lebih suka ke jenis kelamin tertentu juga. Soalnya laki-laki sama perempuan kan sama-sama punya kekurangan dan kelebihan yang ngga bisa digantiin salah satunya. Gue suka dengan pinggang curvy cewek dan leher mereka yang halus berjenjang. Gue juga suka dengan dada rata cowok yang bidang dan rahang kenceng berbentuk kotak..sluurrppp....Gue suka dengan sikap lemah lembut dan smooth cewek. Gue juga suka dengan sifat macho dan brotherhood cowok. *sigh* membingungkaaaaaaannn.....oh iya, gue segitu queer-nya juga suka sama cowok homo.

Seperti kata Lushka, gue kebetulan aja lagi homo. Lagi jatuh cinta sama cewek terhebat, terpintar, dan terlucu sedunia =D Lushka punya semua quality yang gue butuhin (kecuali titit dan dada rata hehe). Sayang, kamu bukan diem-diem pernah operasi kelamin kan?

I AM NOT GAY! ehem

2009-10-31T08:21:00.004+07:00

Pada HaGeRU kali ini, saya punya sedikit cerita tentang betapa anehnya otak saya. jadi begini ceritanya.......

Sebenarnyaa...gue termasuk homophobic.
kenapaa? nggaktau. huehehehe. i do relationships with men. much. berapa? aduh,jangan disebut deh ya..malu saya...*ehem* sekitar9an, yang sempet serius 2 *ehem*..kekekeke..
kalo dengan perempuan kebanyakan yang deket sama gue adalah yang lebih tua,malah bisa masuk kategori tante-tante. tipe2 tante2 yang doyan berondong gitu bok.. jarang yang seumuran dengan gue. mungkin karena area bermain gue adalah temen2 nyokap, tante dan om gue. (keseringan diculik nongkrong sama mereka sih) manufer dari berbagai pihak yang berkepentingan banyak dilancarkan, rudal banyak melayang, tapi ga pernah ada yang jadian. kenapa nggak? simpel. karena gue gamau repot.
beberapa kejadian sempat seperti sinetron. gue diuber, dikejar dengan psycho-nya sampe ditungguin di depan rumah, diteror telpon rumah, sampe om gue jadi korban titipan salam (menjurus teror) dari temannya buat gue. dan entah mengapa hal seperti itu bikin gue ilfil dan semakin homophobic.

suatu ketika, ada acara nginep bareng temen2 gue, disitu ada seorang cewe yang diem2 udah gue perhatiin sejak kita masih SD. (o ow..ketauaan..hihihi) karena dia datengnya telat, dia kebagian tidur sama gue yang dateng telat juga. tidurnya di ubin karena ga kebagian kasur. dan..terjadilah...gue gak tidur semaleman..ralat, dua maleman..radar gue berbunyi tinot2. dan yang bikin gue ga bisa tidur, si cewe ini tampaknya melancarkan serangan gerilya. awalnya kakinya nempel di kaki gue (karena emang dingin ac-nya) dan bikin gue merinding serrrrr gitu. tampak kurang puas, dia merapat ke gue..dan gue bergeser menghindar. terus kaya gitu sampe akhirnya gue terdorong dan ketiduran di kolong tempat tidur. beneran di kolong karena kami tidur di antara lemari dan tempat tidur temen kami yang lain. dan waktu gue kebangun besok paginya (pake kepentok tempat tidur dulu dan diketawain semua temen sekamar), si cewe ini tidur dengan nyaman disebelah gue,pake selimut,imuuut banget. astaga. gue deg2an bok. memanfaatkan keadaan, gue peluk aja dia. secara semaleman tidur di ubin, di kolong temapt tidur orang, debu, ga pake selimut, ga pake bantal. semuanya gue relain buat si cewe itu. (aneh ya saya baik banget)

dari titik itulah gue semakin tertarik dengan si cewe ini. dan si cewe ini, dia semakiiiin bergerilya ke gue. ckckckck. gue berusaha menghndar terus dari rasa tertarik gue itu sampe cape. gue takut. ya iyalah takut. cewe itu tuh tatapannya ga pernah lepas dari gue,kaya mau nelen, dan dia sering curhat sama gue juga jadinya. dia bilang ke gue kalo dia punya pacar cewe. WHAT? sebagai seorang homophobic, gue tetap mempertahankan untuk bersikap datar (biarpun gue uda tau juga). gue semakin berusaha menghindari dia. makin takutlah gue, ini anak kok giat amaat ngedeketin gue. tapi entah apa, ada yang bikin gue malah semakin tertarik mendekat ke dia. tapi apa boleh buat, setelah kita deket, cewe itu ngabarin ke gue kalo dia uda jadian sama cowo, teman sekolahnya. dan saat itu gue belajar, kalo cinta itu universal. (sambil menggerutu, kok cinta gue bisa nyasar ke dia)

tapi, gue gak GAY.
gue ga berminat ngelirik cewe lain selain pacar gue. gue suka cewe cuma pacar gue doang semata wayang. ngeliat bokep gue ga minat. ngeliatin cewe yang seger2, biasa aja. dan banyak lagi alasan yang ga bisa dikategorikan 'homo bangeeeet'.. kalo kaya gini terus gimana?

ps: si cewe itu, dia cinta pertama gue. =)

How queer is me?

2009-10-30T17:16:00.000+07:00

How gay are you? Yes, you. Yang duduk disana paling belakang lagi tidur sambil ngupil. Yes, you. Pertanyaannya adalah YOU. Bukan Me. You don't know? Of course you don't know. Lah wong you sleep daritadi. Siapa mau jawab dong?

Lain cerita kalau pertanyaannya adalah "How gay is me?" Yang akan saya ralat demi kepentingan pribadi menjadi "How queer is me?"......*berpikir*..... Kayaknya grammar-nya salah deeee...."How queer am I?" Lebih tepat! Gyahahahaha...2 paragraf isinya ngebahas kayak beginian doang enak juga ya. Sekian dari saya. Terima kasih.

no more life lanjutannyaaaa....

2009-10-29T18:24:00.001+07:00

Kugulung lengan bajuku sebelum kuambil pisau bedah itu. Dua minggu terakhir ini aku menjadi akrab dengan pisau-pisau itu. Tapi hanya satu yang sering aku gunakan. Pisau penyayat kulit. Tajam, ramping dan begitu pas. Kugenggam erat gagang pisau yang dingin dan menancapkannya. Pintu pun terbuka setelah terdengar bunyi mendesis. Lalu kembali orang-orang tampak berseliweran.

“Kuncimu rusak lagi?” Tanya Jill yang masuk ke lab begitu aku membuka pintu. Aku menggaruk-garuk kepalaku dan menyerahkan laporan sesi hari ini.
“Seri si bangsat belum bisa dilaunching bulan ini. Emosinya masih kurang stabil.”
Jill hanya mengangkat bahunya dan mendekati seri tujuh yang masih tergeletak di lantai.
Aku menghela nafas panjang dan memasukkan kembali kunci pisau bedahku ke kantong jas labku.
“Menurutku dia sudah cukup baik”
Jantungku menghentak keras kala kudengar suara itu mengalun tepat di belakangku. Ya Tuhan.
Aku menoleh dan mendapatinya berdiri dalam balutan kemeja putihnya yang kebesaran dan jeans yang robek di kedua lututnya. Ia tersenyum ramah lalu berjalan melewatiku yang mematung menatapnya.

Hmm... wangi parfumnya yang lembut dan menenangkan terbang menyapa hidung dan sadarku ketika ia lewat. Sekuat tenaga aku berusaha tenang dan sewajar mungkin mendekatinya yang sedang mendiskusikan proyek terbaru kami itu.
“Hai, Rey. Tanpa seragam dan jas lab lagi hari ini?” sapa Jill yang melirik sekilas pada rekan kerjaya itu lalu kembali menekuri kepala si bangsat. Yang disindir hanya tertawa terkekeh lalu mengeluarkan sesuatu dari kantong kemeja putihnya. Chip perak.
“Aku sudah buat program baru dan kita bisa selesaikan secepatnya”, katanya.
“ Kalian saja. Aku harus pergi meninjau seri lima di pusat. Tadi pagi sebagian processor mereka terbakar tiba-tiba. Aku harus memeriksanya”, jawab Jill datar.
”Oh? Jadi aku akan berdua saja dengan mmm..” ia menoleh padaku memicingkan matanya , berusaha mengingat.
”Mini” jawabku singkat. Degupan jantungku berangusr-angsur kembali normal dan aku harus tenang. Harus.
”Ya! Mini. Apa kamu tidak apa lembur lagi kali ini?”
”Tak apa. Aku sudah mulai bosan dengan si bangsat itu. aku ingin ia cepat selesai karena seri 8 sudah memenuhi kepalaku”
Ia tersenyum lega mendengar jawabanku.
“Oke kalau begitu.. kita bisa pergi sekarang”.
”Pergi?” tanyaku. Ia mengangguk lagi lalu bangkit. Menguncir rambut pendeknya dan menatapku.
“Kamu tahu kan aku lebih suka membuatnya menjadi pekerjaan rumah. Ayo”.

Hah?
Ia melenggang pergi setelah memberikan chip peraknya ke tangan Jill. Aku masih terdiam saat melihatnya keluar lab. Entah terdiam karena terbius wangi tubuhnya atau terdiam karena asupan oksigen yang kurang di otakku karena belum makan sejak semalam. Mungkin yang kedua. Sudah seminggu ini aku tidak keluar lab dan makanan kaleng membuatku muak.
“Ini”. Jill menyodorkan setumpuk map dan cd program ke tanganku.
“Apa ini?” tanyaku.
“Pekerjaan rumah Rey”. Katanya datar.

Nice. Seminggu lembur di lab dan sekarang jadi babu angkat barang milik professor muda serampangan yang baru aku kenal dua hari yang lalu.
Dengan susah payah aku membawa tumpukan pekerjaan rumah Rey menuju mobilnya. Keren sih keren tapi kalau seperti ini terus tidak bisa dibiarkan. Memangnya aku babu disuruh angkut-angkut mapnya seperti ini! Sial!
”Ah! Maaf sudah membuatmu menggerutu dan merepotkan seperti ini”. Entah darimana datangnya makhluk itu tapi tiba-tiba saja ia mengambil semua bawaanku dan membiarkanku berjalan melenggang di sebelahnya. Kami berjalan menuju basement dan selama perjalanan itu mataku tak pernah lepas menatapnya yang terus bercerita mengenai program yang baru saja ia buat. Dia sangat manis. Berulang kali ia meniupi poninya yang kepanjangan agar menyingkir dan tidak menutupi matanya.
”Sebentar”. Aku mengambil klip rambut dalam kantong kemejaku dan dengan sedikit mendongak aku menjepit poninya ke samping. Dan saat itulah aku baru sadar kalau aku berdiri dekat sekali dengannya. Sejak saat itu pulalah aku sadar kalau ia memiliki mata terindah yang pernah aku lihat. Hitam seperti malam dan berkilau sejernih kristal.
”Mini..”

ja, dozo.. mba rashii...hehehehe...